не первый раз снится сон о том. что я пытаюсь уйти от него и не могу, даже спустя год меня мучает страх, почему мне страшно?

во сне я переплываю через море чтобы оказаться в другой стране подальше от него и все равно меня это не спасает, и во сне он не причиняет мне боль физически (как и в жизни), но почему то рядом с ним я чувствую себя связанной, несвободной, я паникую и мне кажется я никогда не смогу уйти, и при этом желании уйти есть так же чувство вины, он выглядит невозможно грустным, подавленным и опустошенным, но я не могу ничего с этим поделать, я не хочу находиться рядом

и весь сон - просто стремление убежать
так странно, целый год прошел, а мне все еще снятся такие сны, что они говорят о 7ми годах наших отношений?

господи блять я не могу уже. я не считаю себя какой-то супер особенной, красивой и т.д. Говорю это к тому, что уже сто лет блять я не могу влиться в любые компашки. вокруг меня всегда много клевых и веселых людей с которыми не продолжается общение потому что все сводится к тому что ктото влюблен в меня и это всегда негативная ситуация в итоге. я блять правда не могу уже, вчера собирались с одной компанией. было весело клево и уютно. мы собрались просто выпить. люди разные, ни о какой симпатии к себе я не слышала ни там, ни до этого. и в итоге мы сконнектились с одним челом. было максимально уютно и прикольно с ним, мы как то не сговариваясь все время сидели рядом, он обо мне заботился и все это видели. и когда я ушла с ним спать в комнату, меня три раза вытащили не знаю зачем. ну точнее уже понятно. и там начались обиды какой-то мини срач. я просто такая злая пиздец, хочу больше никогда не общаться с людьми блять

04:32
Сегодня уровень тревожности вышел за пределы стратосферы

Я пришла с бара. И сейчас я не совсем трезвая. Но мне надо по свежим эмоциям кому то высказать свои мысли, а кому не знаю. Поэтому напишу.

Я замужем, и у нас потрясающие отношения, я люблю своего мужа. Есть забота и понимание.

Однако не так давно я еще была свободна, очень сложно отказаться от своих привычек холостяцкой жизни. Да и к тому же внимание всегда приятно, я никогда не считала флирт за нечто большее.

Сегодня мы с нашей беговой тусовкой зашли в бар, там же еще познакомились с компанией. Ко мне в открытую подкатывал украинец живущей в Испании. Очень милый, спортивный, красивый, харизматичный, и хороший парень на первый взгляд. Звали меня поехать с ними посмотреть природу Аджарии завтра, он за рулем, так что никаких грузинских водителей. Их компания в целом произвела очень хорошее впечатление.

Но я замужем, и я люблю своего мужа, об этом не забывала. Однако сейчас у нас трудности с деньгами, и это нельзя не замечать. Я ненароком задумываюсь о том, что выбор сделан, а правильный ли он.
Я пугаюсь мысли что выбрала не того человека. Вдруг мы и правда не те друг для друга. Будь у меня самой все более приятно с финансами, сделала ли бы я такой выбор!? Или будь у него сейчас получше с финансами, задумывалась ли я бы вообще о правильности этого выбора. Да, все дело в деньгах, но это важно. Жить в стесненных обстоятельствах очень даже неприятно. Как бы я не отгоняла эту мысль, она всегда меня настигает.

И эта мысль сидит во мне давно, и дело ни в сиюминутном появлении какого то парня побогаче и перспективнее, и страха остаться одной, нет.
Есть во мне страх пропустить того, потому что в какой то момент выбрала не того. И не потому что кто то плохой, а просто каждому свое, и с кем то тебе лучше чем с другим. Тот ли выбор я сделала…
И нормально ли сомневаться, когда ты уже в браке…
_

но сейчас произошла качественно иная трансформация
не пограничная ярость, а способность выдерживать неизвестность и отдаление

Готовлю печенье с шоколадной крошкой и горячий шоколад.
Вообще я сегодня неудачница.
Должен был быть экзамен, но у меня закончилось действие справки - так что во вторник пойду по всяким инстанциям получать бумажку, что тварь дрожащая и право имею.

я бы заплакала, но у меня нет слез
боль трансформируется в стремление разрушать

будет больно

разговор в аудитории:
-она их либо любит, либо нет
-сегодня любит, а завтра нет

а вообще ненавижу эти дни когда твои гормоны летят хер знает куда и ты становишься заложником этого настроения
всё страхи сразу становятся буквально физически осязаемыми и липкими
и я еле волочу ноги под тяжестью всех этих мыслей

снился сон сегодня
что я плыву на какой то лодочке, как будто с группой туристов, и я не особо даже знаю этих ребят, и сам катер не очень большой, не прям паром какой то
и вот мне грустно немного там и я спускаюсь с палубы вниз и сажусь будто бы в коридоре у иллюминатора, смотрю в толщу воды и я вижу как появляются какие то животные, бегемоты и киты, я в шоке, выбегаю на палубу и понимаю что мы зашли в бухту, довольно большую но со всех сторон окруженную сушей, холмами, и в этой бухте плавают бегемоты, киты, касатки, я снимаю это все на телефон и вода такая яркая бирюзовая, но не прозрачная, мутная
потом я замечаю что на всех холмах в бухте стоят люди, и вообще это порт, не дикая бухта и понимаю что я читала про это место, что там живут разбойники, они все афроамериканцы, с темной кожей, и короче они все смотрят на нас как на только что прибывших, хотя кроме нас есть и другие туристические корабли
ну и в общем мы причаливаем к порту, и командир говорит нам быть аккуратными и не сходить на берег потому что небезопасное, но я хочу взглянуть на бухту и схожу чтобы подняться чуть выше и посмотреть сверху, со мной идет какой то парень, и мы смотрим, вид оч красивый но страшно, потому что много темнокожих, и короче в какой то момент я оглядываюсь и понимаю что парень идет обратно к нашему катеру, на катере все люди из группы, поэтому я думаю ну все окей, я под присмотром, и отвараваюсь обратно к бухте, но в след раз когда я оглядываюсь на катере уже никого нет и закрыты все люки в которые обычно можно спуститься, я пугаюсь и бегу к катеру, стучу, но мне не открывают, я пугаюсь и надеюсь что никто не увидит что я осталась одна, и тут чувствую что катер начинает отплывать, я думаю фух, ну в море меня никто не украдет, но не успевает катер отплыть как я вижу что на палубу запрыгивает мужчина, темнокожий, высокий и огромный с жутким лицом. и мне становится настолько страшно что он меня украдет и я навеки останусь в этом месте что я просыпаюсь
просыпаюсь и чувствую страх, и поэтому решаю все исправить и изменить и направить ход сна в другое русло, поэтому засыпаю опять и придываю что капитан открыл люк и меня спасли и мы уехали

победила сон получается

"Мне сейчас скучно даже с собой"
Написала я и такая: даааже? Воу. То есть, погоди, погоди, у меня аж щеки покраснели, а нам правда было интересно вместе? Интересно, даже когда в жизни было больше людей, чем три контакта в неделю?
Я забыла, что я себе нравилась, что я могла выбрать погулять с собой, потому что это был лучший вариант.

Я в военной форме… у меня хорошие ботинки…
Штурм.
Я один из тех, кто первый преодолевает забор. Находясь уже с той стороны, я прорезаю забор (странно, почему это нельзя было сделать с наружи). Я понимаю, что это финальная битва… если мы уже здесь и штурмуем - значит война закончилась. Со мной или без меня - меня устраивает любое развитие событий…
Война закончилась…

другие - не моя собственность
я не всемогущая
я не могу кем-либо обладать

и все это очень печально

Блять. Вот снова я со своей открытостью. Зачем рассказывать о личных переживаниях В., если я знаю что он использует это чтобы поиздеваться и посмеяться надо мной. Включил мне сейчас песни, говорит тут прям про то, что ты чувствуешь, но ты, говорит, наверно плакать будешь. И ходит весело напевает «абьюзер, ты меня поюзал», пока я плачу.
Господи, дай мне сил вырваться из этого всего.