раньше я всегда умела остановиться
сейчас же тормоза отказали
все заходит слишком далеко

я - это результат мимикрии?
неужели, я - это всего лишь то, что хочет видеть Другой?

кто я есть
какое я из этих всех настоящее
я запуталась в масках и ролях
сколько еще частей себя мне придётся уничтожить
принести в жертву
ради пресловутого ощущения безопасности

проходит день

и в моменте все кажется не таким ужасным
для этого нужно абстрагироваться
не думать, не осознавать
всю шаткость своего положения
иначе меня просто разорвет

мне хочется освободиться
но кое-как я могу функционировать
лишь в этом извращённом симбиозе
в котором никто из нас не счастлив
но если выбить и эту опору из-под ног
все схлопнется, рухнет

это ощущение
на грани
в постоянном предвкушении катастрофы
мне страшно выйти из клетки
мне страшно быть в реальности
я чувствую себя абсолютно не приспособленной для неё
куда приятнее сосредоточиться на фантазии
но так не может продолжаться всегда
столкновение неминуемо
как неминуема и смерть

я живу одним днём
я хочу закрыть глаза
и сделать вид, что всего этого просто не существует
на какое-то время мне это удается
но рано или поздно катастрофа произойдет

Нужно двигаться дальше.

Цікаво, чи варто почати вести щоденник, як колись: описувати кожен день, концентруватись на цікавих подіях й взагалі відкривати свої думки? З одного боку було б непогано, часами сумую за цим. З іншого - дуже часто не вистачає елементарних ресурсів для цього, як подумаю, що після мозковиносного робочого дня переживати все заново та писати…

Цікаво, що з часом тексти починають сприйматись, ніби читаю чиїсь чужі. Доволі цікаві, але взагалі незрозуміло, як я могла це написати. Ніби попрацбвала чиясь чужа рука.
Втім, це працює радше з думками, не простими щоденними описами.
Окей, спробую трохи регулярніше писати. Вчергове.

крах всемогущества?

нет, это не страдания по очередному мужчине
когда я не могу разрушать их, я разрушаю себя
и я не ожидала, что это саморазрушение достигнет настолько глобальных масштабов
такого не было даже в самые темные времена

я пыталась от этого убежать
вытеснить то жуткое, что пробивается наружу
я хотела бросить анализ
я даже купила себе стимуляторов
но ничего
ничего уже не работает
я чувствую себя изолированной и пустой

меня засасывает в пучину смерти
и я делаю все возможное
чтобы разрушить себя
мне нечего этому противопоставить
деструкция достигла своего предела
я тону
я не могу остановиться

нет никакого просвета
уже нет надежды собраться
отчаяние и тоска

когда я стала грустной?

Я сегодня заплакала, потому что мне стало жалко мужчину с улицы, который по его внешнему виду живет на улице.

Он взял печеньки пряник за 39 рублей. Но там акция на пряники была 1+1, поэтому ему пробили один за 78…

И он достал свой старый рваненький кошелёк и пошёл еле перебирая ногами на улицу из магазина.

У него итак мало денег… как же мне его жалко и я продумываю как я могу ему помочь

Удивительно, как меняются приоритеты.
Года 3 назад я занималась самоуничтожением:
не спала, не ела, могла опрокинуть в себя n-ое количество шотов, танцевать всю ночь и утром поехать на работу или проект. Работать всю ночь? Ответить в 6 утра клиенту? Да, пожалуйста.

И видя мой образ жизни сейчас, мягко говоря… можно удивиться.
Йога 3 раза в неделю, 2 функциональные тренировки, прогулки на свежем воздухе, спать до 23. Ну и конечно баланс на работе.

Как будто два разных человека.
Я стала меньше зарабатывать. Но почему-то мне от этого не плохо.

- за мене: за силу йти вперед, за щирість, за мотивацію працювати, надію на майбутнє, за турботу про себе, за можливість відпочити…
- за людей біля мене:
Богдана - світла, дружня людина, яка мене любить і готова приємно дивувати, ціни немає їй.
Саша - відповідальний, чуттєвий, емоційно інтелектуальний.
мама - щира, відкрита, щедра, позитивна.
тато - щедрий, відданий, турботливий, підтримуючий.
Безмежна вдячність за все, що я маю.
За родичів- гарбузових, за місто, за повітря, сонце, воду!

Ничего не делала и весь день лежала на полу с подушкой под боком.
Говорили с М. про Аню. Я рассказала, что у нее, по описанию М. что то странно похожие на прл. Но возможно я просто опять натягиваю свои чувства на образ другого человека.
Я до сих пор не понимаю, что чувствую из за всего происходящего. Я рада, я злюсь, я обижена. Мне жаль ее. И одновременно я чувствую злорадство.
И все это вместе, смешаное в одном моменте.

Вечером зарядил мерзкий дождь и даже на балконе холодно.
Я вьебала три энергетика, не рисовала и хочу чего то, чего я не помню.

Мне так непривычно писать снова по-русски.
А теперь я замкнулась. Я чувствую себя непонятой, хоть есть люди, которые поддерживают меня. Но они не знаю, они только могут догадываться, что это такое, когда тебя шантажируют близкими.
Почти каждый день мне сниться моя семья.