2 бездарных часа в попытках найти нужную информацию
чек

Эти гремучие качели. Как же уже надоело. Еще и работа с качелями и дома качели.

Тошнит уже от этой карусели

Возвращаться писать в тлог раз в несколько лет это мой стиль, а ещё, как оказалось, хороший показатель.
Перечитала я, значит, все свои старые записи и поняла, что проблемы начались довольно рано, а я их просто игнорировала, и одновременно всё очень изменилось, и вообще не поменялось. Обо всем по порядку…
Я рассталась с рыжим, точнее он меня разлюбил. Вот так в жизни все просто - несколько лет живёшь душа в душу, и одним вечером всё заканчивается. Я, по началу, пыталась во всем разобраться, искала какие-то причины, оправдывала и его, и себя. А потом пуф, и человек резко раскрывается с иной стороны. И все опасения, вся ревность, все мысли «а может?» оказываются правдой. И твой самый родной человек становится оказывается тем кого бы ты предпочла избегать по жизни. Кароче, Кенья Грейс (Kenya Grace) с её песней Strangers - это стопроцентное попадание. Все слёзы уже выплаканы, планы и мечты о семейной жизни, well, их как будто бы и не было. Полное разочарование в человеке случилось. По началу было настолько плохо, что я снова переехала в родительский дом. На удивление вся семья поддержала, даже мелкий, в своей манере, конечно, но я не ожидала от них такого. Приятно.
Стоило разойтись как, на удивление, жизнь наладилась - успехи на работе, появилось больше денег, выплатила ипотеку (где-то в отношениях я купила масенькую квартирку в области), снова начала заниматься пением (уже даже практически восстановила голос до предоперационного периода, оперу мне, конечно, уже не петь, но эстраду я ещё зажечь смогу), вернулась в спорт, даже выглядеть лучше начала. Единственное, что не меняется - это проблемы со сном, они, зараза, судя по всему, навсегда.
Забавно, что будучи в отношениях (вполне хороших на тот момент для той меня) у меня не было друзей, они как-то разом все испарились (кроме У. она со мной все время была), я даже искать как-то их пыталась. А как расстались, все те друзья разом объявились, и новые тоже появились. Поэтому сейчас пусть я и с разбитым вдребезги сердцем, у меня очень кайфовая активная жизнь и МНОГО друзей. А значит все это к лучшему и всё пройдёт.
Сейчас всё надо делать заново - надо переезжать, менять работу и где-то искать какой-нибудь роман (потому что хочется, но тиндер я не люблю). С одной стороны это все очень exciting и надо, с другой, мне так лень, мне прям тягостно, что только жизнь устаканилась как надо все снова взбалтывать. Но, опять же, все к лучшему!

У меня случилась грустина. А именно нехватка бюджета на все мои хотелки.

В корзине лежат только нужные вещи на квартиру: столовые приборы, тарелки, пылесос, дополнительные лампочки, полотенца и тд. А! И все мои кастрюли идут лесом, потому что у меня теперь индукция после ремонта. Пахнет большими деньгами.
При этом наступил мой любимый сезон. И я ужасно хотела новый пиджак, кроссовки и накупить новых водолазок.

Набор тарелок за 5к или кофта? Выбор очевиден.
Но черт возьми. Я не хочу делать такие выборы.
Фу.

Каша в голове становится моим нормальным состоянием. Не могу найти себя. Потерялась. Растворилась. А люди, которые могли бы напомнить как это быть собой, пусть и по обстоятельствам, отдалились. И я просто барахтаюсь в своем омуте. Живя воспоминаниями, как это все было, как круто было. Я не могу, просто не получается, создать новые воспоминания, которые бы могли затмить старые.
Когда во сне я вижу что то реалистичное, приятное, я не хочу просыпаться, хочу дальше спать и наслаждаться тем, что вижу. Просыпаясь злюсь.
Да и события совсем не радуют. Новости одна хлеще другой, а приятных настолько мало, что они не ощутимы.
Маленькие мелочи меняют ситуацию лишь на короткий промежуток времени.
Разбита. Устала.
Не могу втянуться в ресурсное состояние. Постоянно распыляюсь.
Хочу наслаждаться, но не выходит
Радоваться сложнее
Пошла дальше жить интересную жизнь во снах 💤

лет 6 назад я написала "я больше не та наивная и романтичная девочка"

ахах, да уж, на самом деле по сравнению с тем кто я сейчас тогда я была все еще наивной и романтичной девочкой

на саммер все меньше постов, помню когда то в далеком 2017 тут был такой движ, а потом началась какая то ерунда, а потом все повзрослели наверное
раньше ссылка на саммер была у меня в вк в описании профиля, было волнующе, знать, что люди читают мои мысли, как жж, только более лично, более искреннее и иногда драматично, все те дневники канули в лету, и теперь это просто мои записки о которых никто не знает, и мне это нравится

сменились партнеры, друзья, города, профессия и тем более квартиры в которых я живу, так много изменилось, я никогда не представляла что окажусь в этой точке с этими людьми, мой разум просто не мог даже вообразить такую историю, но я здесь

и это наводит меня на мысль что как бы ты не планировал свою жизнь, как бы не пытался что то контролировать и делать, мир намного шире чем ты можешь представить, и может случиться так много вариантов развития событий

это пугает и воодушевляет одновременно

Так иронично наблюдать за цикличностью жизни - вспоминая людей, моменты, отголоски обид прошлого, которые пробирали до слез.
Та же суть в другом обличии - с другими людьми и при других обстоятельствах, но паттерн ощущается и это чувство не спутать ни с чем. Хорошо забытое старое, как смешок из прошлого, с которым теперь можно посмеяться над этим всем вместе.
Смотреть правде в глаза и знать, как может быть, но быть готовым к любому исходу, потому что во второй раз уже не страшно.

Ирония по-своему прекрасна и своевременна. Давай, приходи и проверим, как будет на этот раз.

Сегодня я впервые заметила изменения в Н. Ее резкость, ее раздражительность и бескомпромиссность.
И я не знаю, как к этому относиться.

Хорошая новость (отличная) - я всё же поступила в университет!

Amore?

У меня три языка любви: слова, прикосновения и поступки. К этому добавляется еще жажда жизни, восторг, восхищение, радость.
А еще мне нравится, когда человек чуток к тебе, но выражает себя при этом и не теряется.

Такой коктейль.

Я хотела бы, чтобы мы, с моим идеальным мужем, танцевали вечером на кухне, танцевали в баре и на улицах города.
Я хочу, чтобы много смеха и радости. Чтобы мы подкалывали и смеялись.

Чтобы был такой секс хороший, как у меня с моим бывшим, но чтобы мой идеальный будущий муж проявлял желание очевиднее и чаще, чем тот.
Мир, где сидя за столиком в ресторане он наклоняется поправить шнурок, и где я чувствую его руку, проводящую от щиколоток до внутренней стороны бедра – прекрасный мир.

Я бы хотела, чтобы он умел подбирать слова. В комплиментах, в сложных разговорах, в ссорах, в сексе. Честно, открыто, красиво.

Чтобы касался. Руки, плеча, губ. Чтобы в начале мы придумывали новые способы как друг с другом потактильничать, а где-то уже после влюбленности, и уже в любви - приобнимать. Привет, я здесь, с тобой, ты как? Хорошо. И обратно по своим делам. Я хочу, чтобы меня учитывали.

Я хочу им восхищаться, хочу, чтобы любил эту жизнь. Был сильным, выносливым, устойчивым и умным.

Где я могу на него положиться. Где я пойму, да, это то самое и захочу от него детей, стать матерью. И чтобы он хотел этого со мной. Окей, классно, какой у нас план?

Вот чего бы мне хотелось.

А пока я пойду делать из себя ту версию, которая сможет встретить такого человека и построить с ним отношения.

Ариведерчи - Земфира
Раскаленные - Ночные снайперы
Секунду назад - Ночные снайперы

песни, которые я не могу спокойно слушать

Щоденні трагедії – рутина. Що може бути більш нормальним, чим відчувати себе ненормально в такій ситуації.

подташнивает от чувства тревоги

Кто бы мог подумать, что почистить память телефона, удалить ненужные фотки, почистить заметки и разгрузить диски - это вообще история не одного дня.

И почему-то кажется все нужным, необходимым.
Все скрины, пафосные фразы, лайфхаки по подготовке к выступлениям… все нужно, все надо, без этого никак.
Бурундучность моей семьи как-то странно во мне пробудилась. Но если бы гигабайты еще и кладовку занимали - я бы не пережила.