сижу в аэропорту, не спавшая, не жравшая. снилось что-то до боли знакомое и уютное, а что снилось забыла. самое тяжелое уже позади, а все что дальше будет и как решаться оно будет - не в моей зоне ответственности. любой расклад этой истории меня не коснется, так что любуюсь тем, что мое имя не будет использовано в чьих то грязных историях.

Жизнь оказывается пустой, если не жить её сегодня.
Если не пользоватся сегодняшним днем на полную.
Правильно говорят, что в будущем или прошлом нет счастья.

Мне бы надо это запомнить.

Очень настойчивый, даже прилипчивый. Почему-то я окрестила его Есениным, хотя из ассоциаций только его место жительства.

Несколько раз пыталась его отшить. Но видимо я делаю это слишком мягко, деликатно. Отчасти, потому что была на его месте, и представляю, как больно это бьет по самооценке. Мне не хочется сказать ему что-то такое, что будет у него на репите в голове.

Надежда бывает губительной. Она вырастает из образов в голове, из каких-то нелепых, незначительных фраз, которые дорисовывает подсознание.

А с другой стороны, его сообщения тяготят меня. И рано или поздно это перерастет в неприязнь. А потом, при худшем раскладе, в некрасивые слова и предложения, которые должны будут растоптать все то, что придумал человек себе в голове.

Хуже всего, что в нем я узнаю себя. Я ведь тоже рисовала сказку, строила замки из песка в голове, опираясь лишь на слова, вырванные из контекста. Ты постоянно крутишь в голове одну единственную фразу, сказанную вскользь, произнесенную между десятками других абзацев, и лелеешь надежду. Как будто ты не слышишь и половины из того, что было сказано «до» и «после».

Какие мы все похожие. Какие безрассудные и глупые, когда так сильно хотим верить в воздушные замки.

Ты пытаешься подобрать корректные слова, а получается, что питаешь надежду другого человека. Ты думаешь, что не даешь повода, а человек уже очаровался придуманной иллюзией.

Иногда так хочется очароваться. Очароваться и обидеться, когда фантазия посыпется. А потом взращивать в себе горечь и злость. Разочароваться и в человеке, и в себе. Хотя последнее сложнее. Обычно виноват кто-то, но не ты. Так проще. Еще одна сказка, которую придумывает подсознание в попытке уберечь глупое сердце.

в 8 утра в электричке находишь какое-то просветление. солнышко светит холодным. сентябрь чувствуется последние два дня очень хорошо. и мы с сашей примерзаем кровати ночью. умираем в два часа, чтобы воскреснуть в семь. я мучаюсь от бессонницы. на грани сна и реальности верчусь в кровати. ты в другом городе. как и 90% моих любимых людей. мне так привычнее и легче. желаешь мне спокойных снов. снова. я тебе тоже что-то желаю, рассказываю последние новости (которых собралось много за две недели). и знаю, что ты уедешь утром на работу в полусонном состоянии, не ответишь. и будешь много-много работать, забыв о моем существовании. мне честно плевать. я тоже буду работать и постараюсь выкинуть твой игнор из головы. потом днем, когда ты выйдешь покурить и наткнешься на мою аватарку в своих сообщениях, я, возможно, получу ответ. или не получу, если ты опять заебешься до обморока. я не узнаю. не пытаюсь даже анализировать эти отношения. но как будто бы лучше так, чем молчание. все равно я тебя не могу ни обнять ни ударить, когда ты настолько далеко.

сомневаться во всем и верить всему — два решения одинаково удобных, и то и другое избавляет нас от необходимости размышлять

А вот вы знали что такое ФПНКПДС? А у меня был доклад на эту тему, пока девочки рассказывали про аборты и жизненные трагедии, я с пеной у рта доказывал важность феномена психической неадекватности кошек под действием стресса…

- Никогда не расставайтесь со своими иллюзиями. Без них вы может и продолжите существовать, но прекратите жить.

- Не люблю категоричных суждений. Этот вид правды ближе всего ко лжи.

- Иллюзия по своему качеству мало уступает реальности.

Перед сном, с каждым разом кладу под язык все больше успокаивающих таблеток. Конечно, это точно не сравнится с теми снотворными, которые я пила годами до определенного времени. Разница колоссальна - теперь это не медикаменты, за которые я тряслась и цеплялась как за последнюю надежду уснуть. Тем не менее, регресс заметен - я начала пить успокоительные, чтобы заснуть, после более года жизни, в которой я смогла слезть со всего и прервала бесконечный цикл зависимостей.

Я тешусь надеждами, что это все скоро закончится. Вот такой вот период и я делаю все, что в моих силах. Вспоминая то, что было раньше, теперь вызывает панику и абсолютное нежелание туда возвращаться.

Я верю и считаю дни до того, как это все закончится. Несмотря на то, что никому этот срок неизвестен, я нарисовала себе дедлайн сама, будто могу этим управлять и все предвижу.

Большая часть всего происходящего мне не нравится и с этим вновь нужно что-то делать.
Вновь. Что-то. Делать.

Раз за разом мы теряем и находим себя. Бесконечный цикл самоповторов, в которых мы либо растем, становясь сильнее, либо падаем в бесконечном танце на дно пропасти.

Жизнь это бесконечный танец, когда ты живешь либо ради чего, либо вопреки. Этот танец научил меня многому, достичь тех высот, которые и не снились моему отцу, но он так и не сделал меня счастливым.

Разве можно быть счастливым, когда ты вынужден быть кем-то для кого-то, а не самим собой? Когда ты не можешь быть настоящим с кем-то, потому, что любят не тебя? Люди любят твой образ, фантазии с тобой, твои деньги - но не тебя настоящего. Они не любят твою боль, твое одиночество и вечную зиму внутри тебя. С этим всем, всегда, придется оставаться только одному.

Когда все началось? Пожалуй, я слишком много раз пыталась ответить себе на этот вопрос.

Словарное определение слова «начало» звучит так:
[Первый момент или первые моменты какого-н. действия, явления. Исходный пункт, исходная точка. Первоисточник, основа, основная причина].

Я бы добавила еще пару пунктов.

Начало —
это первый поцелуй дождливой осенью.
Бессонная ночь под набат оглушительных мыслей и страхов.
Неожиданно проснувшиеся бабочки в животе от +1 в непрочитанных.
Это посмотреть в глаза и нечаянно утонуть в них, забыв и про воздух, и про гордость, и про то, что хотел сейчас сказать.

Приснился отвратительный сон.
Лежала в кровати полчаса и думала, что мне делать вообще со своим сознанием, если оно так нещадно раздает мне.

Слово «Прости» не имеет ценности, если вдруг неожиданно решает сойти с твоих немых губ. И оно вовсе не бесценно

Лежу с маской на лице, ищу рефы для субботней съемки. Параллельно составляю список вещей к переезду.
Потихоньку начала отмывать квартиру и распихивать книги по коробкам.

Какие-то рутинные, простые дела, которые позволяют оставаться на плаву, когда внутри полнейший бедлам.
Часто спасаюсь этим приемом, когда необходимо срочно заземлиться или переключить мысли.

У меня сегодня случился вечер ностальгии. Перечитывала свои записи и заметки. Что-то удаляла (жаль, что в голове нет такой функции), что-то перечитывала с большой любовью и благодарностью.
Даже не верится, что так время быстро летит. Моргнул и год прошел. Чихнул и два года пролетело.

это я стою в темном тоннеле под жуткую музыку и напеваю под нос: «за то, что только раз в году бывает май, за блеклую зарю ненастного дня…». настя считает мне в рацию. раз, два, три. и я открываю деревянные ставни, оказываясь перед зеркалом гезелла, на «три» по его контуру зажигается светодиодная лента. я кричу животом. профессионально. это одна из тех вещей, которые я умею делать отлично. орать. людей за стеклом отбрасывает в другой конец комнаты. потом они будут вспоминать этот момент со смехом и рассказывать на тусовках. а я забуду через три секунды. закрываю ставни и иду по тоннелю. «кого угодно ты на свете обвиняй, но только не меня. прошу не меня…»
много энергии нужно, чтобы актерить. я уже и забыла об этом. нужно очень верить в свои силы… не знаю как объяснить. уверенность в себе должна быть безусловной. когда ты говоришь с игроками, нужно дать словам энергию, силу. а силу дает только уверенность в своей правоте, в своей опасности. если ты сам веришь, что ты опасный — люди это почувствуют и будут делать как им сказали. я по жизни вообще не опасная, только притворяюсь. я вообще в свои силы не верю. я в раздрае. ты меня бросила. я себя чувствую глупо. а еще я 155 см ростом, и глаза у меня добрые. слава богу, в темноте это не так важно.
если ночуешь на работе, то дни кажутся бесконечными. вереница событий. круговорот людей на ресепшене. я заперта на локации, я тут весь день. листаю ленту, заказываю самокат, проверяю твой онлайн за каким-то хуем. ты мне, конечно, не пишешь. когда-нибудь я получу сообщение от твоей аватарки? или мы так и закончим? в молчании. мы не бываем в сети одновременно. когда ты заходишь — я, возможно, ползу по полу или корчусь на стене. или кричу на кого-то.
профессиональная деформация. смотрю как актерят наши стажерки. вот это эмоции, ахуенно страшно. и голос такой надрывный. я завидую насте. у нее умерла кошка на неделе, поэтому она просилась поорать на людей. я смотрела по камерам. когда человек кричит от боли — это видно и слышно. я так уже не могу. я даже разговаривать не могу на эмоциях, если актерю игру. для меня это уже автоматизм. я знаю когда надо сорвать голос, чтобы игрокам стало страшно. и я так ебано себя чувствую, так тошно и хуево от всего, что произошло за эти две недели. я лежу на кровати в темноте и жду игроков, думаю о тебе. бесконечно гоняю эти мысли в голове. думаю о твоем лице. и о том, что ты просто блять не должна была так со мной поступать. ты мне обещала, что не будешь делать такую хуйню. и я чувствую себя обманутой, ущербной, убогой, одинокой и выкинутой. но все равно не могу выкричать это. я поднимаюсь с кровати с безумным лицом, людей в ужасе перекашивает. а я просто… просто кричу животом. думаю об обеде. и о том, что хочу курить. твою мать. безнадежно.
наверное, это какой-то прикол моего окр. и ненормально так много и так долго переваривать наше взаимодействие. я отматываю в голове время назад, к дню, когда мы только познакомились. прокручиваю в голове заново, пытаясь найти день, когда все пошло по пизде. как будто бы и не было конкретного момента. я так и не понимаю. вот был день, когда я проснулась в 8 утра, чтобы проводить тебя на работу. и мы никак не могли встать, чтобы расстаться на 12 часов. так тепло и хорошо. и потолок в комнате был залит солнечным светом. и ты мне писала, что любишь меня. спускалась в метро и писала вот такую хуйню. вау. я думала «вау, правда?». просто невыносимо круто. правда. и мы говорили про сяо. и так холодно было в квартире ждать тебя с работы. но приятно, что я могу тебя ждать. и что ты придешь и все еще будешь меня любит. за ним в памяти уже идет день, когда я приехала из бара ночью и рыдала в истерике, а ты меня успокаивала. и говорила, что все нормально. и что тебе нечего сказать. а я все равно так много плакала, что на утро под глазами появились сухие пятна. плакала и думала — откуда оно все только берется? я ведь не такой человек. кафель в ванной был липкий и холодный, и я просто… типо хотела, чтобы ты сказала мне хоть что-то хорошее, чтобы я успокоилась. соврала что угодно. любую хуйню. любую.
это мы с сашей едем в час ночи на электричке. пьяные. я так сильно по тебе скучаю всегда, но, когда пью — особенно. я много работаю, я пиздец много работаю. настолько много, что мысли о нас отходят на второй план. насильно. но сейчас мне хотелось бы залезть в твою голову и там свернуться, уснуть. если откровенно, даже если мне грустно из-за тебя, это все равно приятно, потому что связано с тобой. я это ненавижу. скучать по тебе. грустить из-за тебя. прекрасное осознание, что между нами было что-то большое. я знаю особенности психики, пройдет несколько месяцев, и я буду этого лишена. уйду в безразличие. но сейчас я могу этим насладиться. пока я еще грущу, пока мои голые фотки не потерялись в твоей галерее, пока все это еще существует… пока это еще имеет значение.

Кстати, наверное об этом надо было написать сразу, но раз уж я здесь, напишу сейчас.

Никогда в моей жизни не было этого осознания, но, получив 2 трещины в костях на ноге, я поняла что мы, люди, просто пиздец какие хрупкие создания. Не то что я не знала об этом, опыт с ковидом отлично показал это и мне лично преподал несколько уроков, но испытав на себе прелести больной коленки(причем травма произошла по моим меркам по ерунде), я чаще ловила себя на мысли о том, что пара лишних движений и у меня вместо трещин уже откровенный перелом или что ещё похуже.
Мне сказали, что трещины не страшны, если соблюдать рекомендации, а вот рекомендации - это мое почтение - снизить нагрузку. И если с залом можно что-то придумать, то когда я думаю о том, что ближайшие месяца 2-3 мне можно ногами ходить до ближайших магазинов максимум, а в другие места тупо на такси, я просто хочу плакать.
Я не хочу сидеть дома, я хочу двигаться, гулять, снимать на пленочку, но я также понимаю, что если я не буду подчиняться, мне же будет хуже. И это просто пиздец.
Радует только то, что уже сентябрь, потому что если бы это произошло в начале лета, то я бы просто вскрылась.