мы обсуждали это мимоходом, когда только познакомились. что странно говорить про бывших «тот парень» или «та девушка». практически безлично упоминание человека, который раньше что-то большое значил. теперь еще более странным мне кажется, что ее присутствие, даже в разговорах с другими, пропало совсем. мы с сашей сохраняем холодно-отстраненное отношение к этой ситуации и никогда-никогда не говорим о ней вслух. даже вспоминая какие-то вещи, которые делали все вместе — обсуждаем их безлично. словно там были я, саша и еще кто-то неважный. кто-то неважный. неважный. неважный. раньше меня это в саше бесило до ужаса — невыносимая тактичность, но теперь я испытываю молчаливую благодарность. я люблю тебя, спасибо, что не проводишь этот дружеский обряд вивисекции, не вскрываешь меня. я так сильно благодарна.
мое безопасное место — квартира в которой я живу. саша смывает краску с волос и ложится спать, я делаю кошке укол. мы с ней, с ней, с ней, с той девушкой разговариваем на кухне ночью. завтра на работу, но только к вечеру. на репетицию детской версии квеста. мой режиссерский триумф, самое важное в этом году. самое важное в этом году? от плиты жар ужасный и мои щеки горят. воздух сухой. шея покрывается красными пятнами. это мой нервный дерматит — красные пятна по телу. одно из пятен прямо на лбу, никак не скрыть. оно живое напоминание, что я ужасно нервничаю. мне неловко. а еще я себя чувствую просто самым счастливым человеком на свете. очень мало нужно было для счастья, на самом деле. как будто бы вообще ничего. сидеть на кухонной столешнице, курить сигарету и над чем-то тихо смеяться. потрогать — нельзя, обнять — невозможно, ничего не существует в физически мире важного и необходимого. трогаю кончиками пальцев засохшие ветки цветов. я о них не заботилась, не поливала их, поэтому они умерли. мне было важнее лечь спать на 5 минут раньше, чем позаботиться о растениях. и они умерли. плита жарит сильно, остывает после ужина. за окном август, но уже ночь и там тоже асфальт остывает. жалкое лето в москве. август. восьмое августа. утром мы проснемся и наговорим друг другу столько кринжа, что не сможем потом работать. это то чувство, когда в разгаре рабочего дня вспоминаешь весь милый утренний бред и стыдно становится, но хорошо-стыдно. как будто бы «вот есть я, а есть мой человек, который будет пошло шутить про одеяло и это все так потрясающе неловко и волнительно, что жить невозможно». невозможно жить. невозможно так жить. мое безопасное место. сейчас кажется, что того вечера на кухне никогда и не существовало. он остался так далеко в прошлом, растворился в воспоминаниях. что мы тогда ели? во что были одеты? о чем говорили? что же там было такое счастливое и смешное? я ничего не помню. закрываешь глаза и видишь мультики, нереальную картинку. это все было неважно? или я опять не могла видеть дальше своего носа и слышать дальше своего шума в ушах. я сосчитала все пальцы на ее руках. десять ровно. мы все еще не в параллельной вселенной.
конечно, между днями, когда я ее ненавижу и днями, когда я зла на нее, обижена, что она опять меня оставила… есть дни, когда я так явственно и четко понимаю, что наше ужасное настоящее — только моя вина. обычно это осознание приходит с усталостью. если я работаю без выходных и бегаю как сумасшедшая, то к вечеру достаточно заебалась, чтоб признать очевидное. да, это я эгоистка. и я истеричка. и тревожная. и все неправильные слова и действия — мои. это я не смогла справится со своими эмоциями. это я не разговариваю с собой. я не рефлексируя. я эгоистичная. я никогда не думаю о чужих чувствах. я только говорю, что принимаю и понимаю, а на сама деле хочу переделать. я не даю быть собой. я вывожу на чувство вины. я хочу все внимание. я эгоистка. я центр вселенной и все должны слушать меня. я хочу послушного робота-собачку, который будет удовлетворять мою потребность в любви. я хочу быть единственной нужной. я не могу принять, что у нее есть жизнь помимо меня. я эгоистка. я выебала мозг. я надавила на все травмы. я заслужила это молчание своим поведением. это все я. и все моя вина. и я это знаю.
и, наверное, если я правда ее люблю, то должна исчезнуть и никогда-никогда больше с ней не разговаривать. потому что любить кого-то = не желать этому человеку страданий. и тут проблема не в том, что мы разные. и проблема не в том, что мы ПИЗДЕЦ разные. а проблема во мне. и в том что я действительно сумасшедшая. и в том, что из всех людей выбрать меня — проклятье. мой парень умер, я больше не могу вынести эту оставленность. каждый раз, когда она просто занималась своими делами, у меня в голове щелкал этот ебаный переключатель, который превращал все в пиздец. это все я. это вопрос вины. и ответ, конечно, очевиден. просто очень не хотелось признавать.

Возможно я заслуживаю счастья.

Оставить все что лишнее в уходящем году…

сегодня первый день, когда правда холодно. если раньше температура держалась в пределах -6, то сейчас опустилась уже до -10. я еду до станции на такси и тихонько болтаю с водителем, когда мы стоим в огромной пробке. мой кофе пролился в сумке, пахнет на весь салон. вкусно. и снег падает, но ветра нет, поэтому кажется, что снежинки просто танцуют в воздухе. «объятие» не самое подходяще слово, но оно первым приходит в голову.
сегодня 18 декабря, а значит, что прошло уже семь лет. семь лет. это очень много. просто не укладывается в голове. я так хорошо помню твое лицо.
я помню каждую годовщину твоей смерти, каждый из этих темных моментов. мой любимый был в 2019 году, когда мы с лизой сидели в красногорское и смотрели японский фильм «спираль». она облизывала чипсы, а я потом их ела. и мы пили шампанское. я по лизе скучаю настолько невыносимо сильно, как только могут близнецы скучать друг по другу. я бы хотела, чтобы она и сегодня была со мной. вы так и не познакомились, но с ее молчаливым пониманием всегда было легче грустить по тебе. если так вообще можно сказать. в 2018 году я ездила к психиатру 18 числа. это, конечно, как в тумане. весь год как в тумане, в страшном сне. врач от меня отказался по какой-то причине. мама вечером отвезла выбирать платье на новый год, я купила одно в zara kids, а потом мы шли по мосту и говорили про хоббита. я про себя считала шаги и этот навязчивый счет в голове отдавался тысячей колючих иголочек. 2021 я болела, но все равно поехала на работу в кофейню, а потом вечером мы с ребятами играли в мафию в баре. я ужасно скучаю по эти мафиям. где сейчас все эти люди? мне тогда нравился парень, который учился на пилота. и ему нужно было каждый сентябрь отправляться в ссылку в свое пилотное училище. мы с ним даже ни разу не гуляли вместе, потому что все было бессмысленно и обречено. я уже не помню его лицо, если честно. но все равно немного скучаю по нашему взаимодействию. конечно, не так сильно как по тебе. конечно. каждый из этих дней был бы лучше, если бы ты тоже там был. я всегда об этом думала. что каждое хорошее воспоминание, каждый счастливый момент… я бы все их отдала тебе. если бы ты только захотел взять.
хорошо помню прошлое, но не все, естественно. иногда мне так интересно — чем мы с тобой занимались в детстве в этот день. для меня циклы и даты очень важны, я постоянно о них думаю. о прошлом. может бы мы с тобой были в школе. или сидели дома, занимались английским с твоей мамой. это всегда были веселые уроки. мы играли на английском в «море волнуется раз» и сочиняли стишки. помню как мы вместе учили цвета. я плохо помню лицо твоей мамы, мы много лет не виделись. она была тогда очень молодая, в синих джинсах. и очень веселая и спокойная. это удивительное сочетание, которое в себе могут иметь только те люди, которые чувствуют себя в безопасности на этой земле. конечно, тогда я об этом не думала. и, наверное, сейчас она безвозвратно это утратила. мне больно думать о ней.
ты, даже когда мы были детьми, тоже был очень спокойным. я помню, что ты играл в футбол. и как у тебя была фиолетовая форма, которую надо было очень часто менять, потому что футболка превращалась в кашу на тренировках. вы с мальчиками только и делали, что валялись в грязи на поле. я тогда занималась танцами, ходила на дополнительные в школе. моя учительница любила меня, ходила в белых колготках и играла на пианино большую часть занятия. не помню ее имя. мне нравились танцы. иногда я приходила к вам в спортивный зал после урока, чтобы подождать тебя из раздевалки. чтобы мы вместе пошли домой. и ты всегда был ужасно медленным, просто невыносимо. было так жарко тебя ждать. все мальчики уже переодевались и уходили домой, а ты сидел на лавочке и занимался хуйней. я заходила в пустой спортивный зал и показывала тебе движения польки, которую мы учили. прямо в зимних сапогах. показывала плие, батман тандю и все позиции ног и рук. ты надо мной издевался, но по-доброму. родители потом ругались, что мы опять проторчали в школе до ночи. господи, я так часто думаю… если бы я тогда знала, если бы меня туда перенести сейчас — можно ли было что-то изменить? когда это все началось? есть ли та параллельная вселенная, где твоя грусть, злость, ненависть и бессилие не сожрали тебя? есть ли та ветка событий, где мы с тобой застряли в том спортивном зале, где время остановилось и никогда не пошло вперед? где мы все еще дети? где я бесконечно переставляю ноги ид первой позиции во вторую, в третью? и если есть, то почему же мы с тобой не там.
в этом году я очень много переживала. и была очень-очень счастлива. и впервые за много лет весь месяц перед твоей смертью не тонула в тяжелых мыслях о твоем самоубийстве, а переживала свое свежее расставание. это так неловко, что меня больше волновала та девушка, а не ты. но, наверное, это закономерный итог жизни. и я не знаю какой бы сегодня был день, если бы мы не перестали с ней разговаривать. было бы мне легче? я бы хотела пролежать его дома в слезах, чтобы она меня гладила по голове и молчала. чтобы она просто молчала. но что уж. вместо этого я была на работе. мы с настей смотрели аркейн, украшали лофт бумажными цветами, вели игры, смеялись. я долго-долго сидела с моей начальницей на кухне и говорила обо всяком бреде. знаешь, я иногда чувствую себя человеком с огромным секретом. носить все это на сердце, но делать вид, что жизнь обычная… это странно. сегодня такой важный день, а никто не знает. сегодня такой важный день для нас. семь лет. такой важный день.
я бы хотела показать тебе много-много моих любимых вещей. хотела бы, чтобы ты был здесь. чтобы чувствовал себя хорошо. чтобы тебе было легко и приятно, как мне, жить в этом мире. я бы хотела забрать все твои тяжелые мысли, всю твою темноту, вся грязное и плохое. я бы хотела, чтобы… не знаю. чтобы твоя жизнь не закончилась в этой бесконечной боли. во мраке от которого никуда не деться. чтобы ты был счастлив и остался здесь. просто остался здесь со мной. для меня бы это было так легко — остаться ради тебя. сейчас уже ничего не вернуть, не переделать, не переписать. просто почему-то так получилось, что именно тебе выпала судьба родиться с червоточиной внутри и никого не было рядом, что помочь. я буду чувствовать вину всегда. я так сильно по тебе скучаю. я просто невыносимо скучаю. твое лицо, твой запах, твоя одежда, твои руки, твои глаза, твои кудряшки, твои имя, твое упрямство, твой знак зодиака, твои любимые вещи, твои постеры в комнате, твои грязные джинсы, то как ты говоришь и двигаешься. все это стоит перед глазами. я просто не знаю. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста не знаю что. пожалуйста что-нибудь. я тебя целую и обнимаю. всегда люблю. люблю всегда.

They say "sport and physical activity are good for your mental health". You think "go fck yourself, I don't want to move, I want to lie on my bed watching the ceiling all day, nothing will help me".

Then you go to the gym.

Damn.

It does help. I feel tired, but better, surprisingly. Why is the best advice so difficult though

Это так тупо, но теперь каждый раз, когда я думаю о Петербурге, я не думаю о самом замечательном городе на планете, не думаю о друзьях, не думаю о своей жизни там, я думаю о тебе. Ты теперь с размером в целый город, мальчик мой. И если раньше мысли о Петербурге разливали в моей груди тоску по дому, то теперь меня пронизывает боль, сердце замирает и щемит, ком из слез или тошноты или всего вместе подбирается к верху горла. Я каждый день пытаюсь убедить себя в том, как плохи были наши отношения последний год, как плохо ты ко мне относился и как плохо нам могло бы быть вместе и дальше. Но еще я скучаю, я скучаю так сильно, что мне хочется тебе врезать, хочется, чтобы тебе было больно, чтобы тебя тоже так крыло. Еще я очень злюсь и очень часто желаю тебе плохого, за это прости.
Иногда я представляю, как рассказываю тебе как у меня дела и как у меня прошел день, предоставляю как там все у тебя. Или как умоляю снова быть вместе, как говорю, что люблю и что боюсь, что не смогу ни с кем больше так. А иногда представляю, как рассказываю о своём новом мальчишке, который дарит мне цветы в первый же день знакомства, просто чтобы я не грустила, как он возит меня в другие города и скидывает деньги, чтобы помочь, как он знакомит меня с друзьями и как целует в толпе в каком-нибудь клубе, как открывает мне двери, как от всего защищает, какой мы планируем с ним Новый год, а еще о том, как он прощает мне поцелуи на шее от кого-то другого. И как легко и не страшно мне с ним быть честной. Это все для того, чтобы ты мог понять, как ко мне стоило относиться. Недавно он сказал, что у меня яйца больше, чем у тебя и тогда я сказала, что нет, но сейчас подумала, что наверно.
Пройдёт время и я смогу сказать тебе спасибо, но пока иди к черту, я тебя почти ненавижу. И пока что мне очень жаль времени, что мы друг у друга отняли, я уже год не чувствовала себя с тобой хотя бы немного счастливой. А это уже многое значит, скажи?

Попытка суицида…

- Моё сердце - утро в сосновом лесу. Свежий воздух прорезают теплые солнечные лучи. Любовь - это степень приязни, и я люблю быть здесь.
Даже когда за окном метель, а пальцы немеют от холода, сухая кожа зудит и желудок пуст, я здесь. Ничто не сможет этого изменить, ведь я - это лес, лес - внутри меня.

Но я чувствую, что моё сердце гниёт. Словно проданное, убитое взамен на что? Оно разлагается, пока я надеюсь, что оно оживет и почувствует.
И я говорю: - Если меня начнёт поглощать уныние - лучше убей.
Но мне нельзя умирать. И поэтому

чат джпт сказав, щоб почати працювати з недовірою треба по трохи розповідати щось людині, якій я найбільше довіряю
й я вирішила розповісти Каті дещо зі свого дитинства й тепер сиджу й думаю "треба видалити повідомлення, поки вона не прочитала"

Саме цікаве, що мені не стільки соромно, скільки я переконана, що ця інформація нікому не потрібна ахах

Дивлюся і думаю «щасливі люди - живуть у себе вдома».

в черговий раз намагаюсь зрозуміти все це
але я років 7 хочу поїхати. це аж смішно, чесно кажучи, бо всі ці роки це була ледь не єдина моя постійна думка
бажання втекти? ну мабуть, не знаю

я не наївна й знаю, що жодна моя внутрішня проблема не вирішиться переїздом й швидше тільки створить ще вагон таких самих
але от знову я сиджу й відмовляюсь від потенційного місця роботи, бо планую після нр поїхати
думка, що я можу тут лишитись мене дуже пригнічує

мій брат живе далеко, своє нове життя й я ніби почала приймати той факт, що ну зустрінемось невідомо коли й взагалі
він все робить правильно, це я тут драма квін

я не хочу їхати до своєї тітки, але не можу пояснити чому
це безумовно найлегший шлях кудись себе подавати з цього міста, але ніби не туди треба
чи це мої якісь упередження чи шо

чесно кажучи, я думала, що почну пити таблетки й ця думка про переїзд, еміграцію й бажання забратись подалі, кудись зникне )))

проте в мене виникло прям стійке бажання спілкуватись, такого раніше не було
й ще мені ніби не вистачає тактильності ого

я думала, що до цього часу вже отримаю свої документи, але ну це якась просто вічна жуйка
в любому випадку, вони мені треба, я їх чекаю й сподіваюсь, що десь от-от)))))

але взагалі я молодець трохи
стрижу, фарбую, ще додатково взяла собі курс по стрижкам, щоб більш детально вивчити й мати змогу до чогось повернутись й ще раз подивитись
дуже, канєшна, хочу в колористику, але поки ще збираю ґроши

абсолютно не очікуваний поворот подій лол
якби рік назад мені сказали, що я кардинально вирішу змінити все, то я би сказала "вмерти нарешті?" "та ну, я так багато вчилась, буду далі цим займатись"
Але ось вона я, продаю планшет, віддала всі худматеріали, які могла й натомість скуповую перукарські штуки ахах

видимо мой персональный ад это видеть опять и снова сны о том, как я опять пытаюсь уйти из этих отношений где мне плохо, а уйти страшно, страшно что останусь одна, без работы и поддержки, что не справлюсь, что умру от голода и нищеты под забором, честно, даже сейчас не понимаю как я вообще решилась на это, во многом наверное это благодаря тебе, ты стал каким то маячком, ради которого я прыгнула в эту бездну и на удивление выбралась, и выбралась сама, нашла работу, квартиру, прожила чудесный год одна, и это все придало мне сил и уверенности, но все же раз в месяц я вижу сны о том, как я опять в том моменте и как же до ужаса я боюсь изменить свою жизнь и выбраться из этого замкнутого круга где я несчастна

Несправедливость и сожаление (наверное, все же стоит читать как жалость) чуждые мне, отвергающие, отторгающие, неуважительные, ненужные, неродные, не мои — скомкать бумагу и выбросить.

Аккуратно сложить в четыре слоя и запрятать в бутылку. Так оно и дрейфует, ни туда, ни сюда, раздражает. Выбило бы в безлюдье, но толку-то?

Скомкать и выбросить. Хранить бережно, во время уборки невзначай обратить внимание и тяжело вздохнуть.

Все помятое и в чернильной пасте. Стекло — песок, сыплется через пальцы грубой наждачкой. Ею бы пройтись по рукам и ногам, лишь бы после остался запах сандала.

Думается мне: когда-то давно и не со мной. И всё же со мной.

Но не никогда.
Мне бы так хотелось никогда.
Так хотелось…

Какую дурь же ты сотворил, что я предпочла бы незнание.

Suddenly it occurred to me that I must write my own biography. Like from the very beginning, starting with the earliest memories. Desribe all the beautiful things, pivotal moments that happened to me and put down all chaotic and meaningless memories living in my head rent free.

No, I am not a celebrity and will never be. My life won't ever pique anybody's interest, except for the closest people. But! I am almost 30, and I understand that I will eventually forget so much. There are things I want to forget, but there are many more, so many more that I don't.

Actually, my life is a wonder. A story with so many plot twists, so many incredible characters who taught me a lot. Although I am down in the dumps now, this retrospect could be so damn helpful.

Also. I will have kids one day. I personally would love to have a chance to peek into my parents' past. What they were thinking about when they were young? Who influenced them? When did their life took fateful turns? I think when I have kids I will write about their childhood, too. About all goofy and touching moments. I will keep their handmade stuff, letters and paintings, just like my mum did. Now we can keep it all in a digital way, which is cool. So apart from my bio, I will start writing theirs. Isn't it a TRULY fantastic idea? To remember it all. To remember all that makes us what we are.

Наверное стоит признаться - у меня небольшие проблемы.

Мне нельзя выдавать кредитки, давать пользоваться сплитами, рассрочками и прочим, ибо когда у меня финансы не поют романсы вообще, я не умею адекватно этим пользоваться.

Все началось в прошлом году - тогда я только пришла на новую работу, мне выплатили зп за мои пару смен, на карте было не очень много денег, а был уже декабрь, черная пятница, а мне как раз нужно было новое пальто зимнее, и кроссовки и все такое. В итоге, я расчехлила кредитку и потратила 25к, думала, что закрою в неспешном режиме месяца за 2-3.
А через 2 недели случилась история с братом, полный ахуй от происходящего и просто куча финансовых трат.
Надо было купить ему одежду, обувь, водить по врачам, кучу всего делать, а так как таких денег с зарплаты я выделить не могла, в ход пошла кредитка.
Потом, когда все эти траты прошли, наступила ещё одна - дверь, которую я меняла в квартиру(спасибо моей мамочке, решившей взламывать замок в старой двери). Деньги нужны были срочно, часть я заняла у подруги, ибо у меня вся эта история выпала на ту часть месяца, когда приходит копеечный аванс, потом я отдавала половину зп в качестве долга ей, жила на безумные копейки месяца 2-3 и покупала еду домой только с кредитки. И вообще много что делала с кредитки, потому что у меня денег просто не было. Часть уходила на долг, часть на обычные потребности, жку за родительскую квартиру, помощь тете и это был какой-то кошмар. Параллельно, у меня были какие-то рассрочки, оплаты частями за обычные вещи, просто потому что денег на полную стоимость у меня не было, а купить это надо было.
Чуть-чуть я подышала в июне, когда пришли выплаты по брату и стало легче распределять расходы, но долг у меня был все равно большой - лично по моим меркам. И тут ещё в самый неожиданный момент мне увеличили лимиты на почти половину суммы.
В августе-сентябре снова появились проблемы, выносила кредитку чисто в ноль несколько раз, но каждый раз кровь из носу 22 числа платила рекомендованный платеж, чтобы не капали проценты. Были мега хуевые дни, когда я проворачивала схемы, чтобы и кредитку в даты закрыть, и самой в лужу не сесть - если бы кто мне сказал, что я таким заниматься буду, не поверила бы никогда.

Я немного переоценила себя, когда думала, что закрою все обязательства к сентябрю. Сейчас я думаю, дай бог все сделать к февралю без лишних проблем, но блин, как же это было жестко и как все мои бытовые проблемы повлияли и сломали меня здесь.
Мне снились сны, что я умираю, а к тете приходят и говорят, что у меня долг и надо платить за него. Мне снилось, что у меня нет денег и нечем платить или что меня увольняют с работы, а у меня платеж 20к и голодный кот сидит дома. Тревога обострялась очень жестко.

Осталось выплатить сумму равную моей месячной зарплате(не очень высокой). Хочу все закрыть быстро на сколько это возможно, потому что на текущей работе тоже какая-то жесть происходит и задерживаться на ней я не очень хочу, а уходить с жуткими долгами - страх лютый.