дело было вечером, а точнее ночью… и вот я здесь :)

после потери тейсти много лет назад я уже было отчаялась и, после потери кучи материала там, зареклась более никогда не ввязываться в подобную шляпу. есть же инста, ахаха!

поскольку там нехотя сформировался определённый образ, который я долгие годы непошатно держала перед семьёй/друзьями/добавьте что-то ещё, я устала… реально так замахалась от всего окружающего.

годы действительно летят, я даже не заметила как в приключении под названием "жизнь" понемногу начала терять себя. некоторые части, поправде говоря, хотелось бы никогда не вспоминать. но парочку черт, которые, собственно, вытягивали весь состав, хочется вспомнить и вернуть.

это что-то неописуемое и мною неосязаемое. что-то лёгкое и с привкусом магии, веры в будущее и надежды на лучший исход.

ты тусуешься в ненависной школе, исследуя буллинг до того, как слово вообще вошло в обиход, приходишь домой рубиться в игры на компе и смотреть первых ютуб-блоггеров… БАМ - ты уже работаешь, пережила корону, в0йну, целый год в Европе, возвращаешься в любимый город, *хаос-торнадо из отношений*, ещё работа, *звуки кардиомонитора* - ты в кромешном вакууме…

пускай этот тлог станет чем-то вроде записками о поисках тех самых частиц. сбором их в то целое, что поможет собрать и себя.

утром выпиваю стакан воды, а потом еще один чтобы запить таблетку с суточной нормой железа, витамина в и с, через час выпиваю шипучку с надписью 10 в 1, там какие то витамины и минералы, я взяла ее по скидке и поэтому точно не знаю что в ней, но точно что то полезное, после завтрака я пью витамин D, потому что он лучше всего усваивается с жирами, а на ночь - магний, от магния мне потом снятся очень странные сны, но зато он разжижает кровь, что хорошо для моей мигрени (наверное)

короче говоря я ем все эти таблетки и прямо ощущаю как они работают, а может это все эффект плацебо, но на самом деле какая разница если по итогу мне спокойнее, в этом городе мало солнца и нет полезного морского воздуха, зато вчера был смог, и мне кажется что если весна не случится ровно через месяц то я может и не вывезу, хотя перед переездом мне казалось что погода и солнце это последнее что будет меня волновать
но сегодня мы гуляли вдоль реки, и я поняла как сильно мой взгляд устал от городского пейзажа, мне так хочется посмотреть на горы, на море, да даже на ЛЕС, жить в больших городах без природы, кто это придумал вообще и зачем, и страшно что через год когда мы сможем переехать куда то ближе к морю, я уже не смогу, потому что не вывезу еще один переезд и еще одну адаптацию к новому, даже пусть и в рамках одной страны

В просторном каменном зале, наполненном холодом и тенями, я поднимаю пыль. Она долго не оседает, зависая в густом воздухе.
Когда это произошло и как я здесь оказалась?
Временами каменный зал согревается огнём, рожденным в самой преисподней - моим гневом, раздражением и презрением. Этот огонь облизывает сырые стены, грозится выйти наружу и сжечь весь бренный мир с его страстями дотла.
Я чувствую в этом освобождение: пепелище, серая выжженная земля усыпана солью, только ветер гоняет искры и пепел, оставшиеся после пожара.
Исчезну ли я вместе с миром?

вот так бывает
а сегодня мы узнали другое
видимо, когда мы считаем, что вот вот и мой человек
стоит только поговорить откровенно
и получается, что человек просто так посчитал, что так правильно и все так живут
и мир рухнул
и раньше бы эту эмоцию я бы восприняла как момент, а сейчас как бессмысленное ожидание

каждый январь и февраль ощущаются как спячка
да, что то происходит, но такое вялотекущее, и это несмотря на то что каждый выходные мы выходим из дома утром и возвращаемся вечером

но все же, я будто ощущаю как жизнь замедлилась, может потому что сказывается ограниченность в личном общении, может потому что в этом городе я все равно ощущаю себя где то сбоку, вне, в отличии от грузии

очень жду поездку к морю, и весну, может вместе с ней придет ощущение что я еще жива

Anyway, I think I could make a kind of a list of top books in certain categories. In the future, if I find this post, I will be able to compare. Might be useful to somebody as well, idk

All books here are very big and very thick, many are series.

• Young adult fantasy (big series)
Leigh Bardugo "Grishaverse"
Brandon Sanderson "Mistborn"
Carlos Zafon "the Shadow of the Wind" (1 book)
Philip Pullman "His dark materials"

• Serious fantasy (big series)
Brandon Sanderson "the Stormlight archive"
Max Fry "the Labirinths of Ekho" (urban fantasy detective, it is basically Harry Potter for adults)
M. and S. Dyachenko "Metamorphoses"

• Fiction
G.D. Roberts "Shantaram"
Guzel Yakhina "Zuleikha opens her eyes"

• Science-fiction (I am not a fan or expert here, though)
Douglas Adams "The Ultimate Hitchhiker’s Guide to the Galaxy"
Frank Herbert "Dune" (series)
David Mitchell "Cloud atlas" (1 novel)

• Detectives, thrillers
Dan Brown "Deception point"
Stieg Larrson "The girl with a dragon tattoo" (3 books)
Steven King "Running man" (novel)
Arthur Conan Doyle and Agatha Christie (everything)

• Classical or nearly classical
Ayn Rand "Atlas shrugged"
Senkevich "Quo vadis"
J. Galsworthy "the Forsyte Saga" (a series)
A. Cronin "The stars look down"
Margaret Mitchell "Gone with the wind"
Leo Tolstoy "War and peace"
George Orwell "1984" and "Animal farm"

Not long ago I realized that it is impossible to answer the quesion "What are you favorite books?" because the books you read at the age of 20 might not impress you as much 10, 15, 20 years later. So, basically you can only say something like "Shantaram is one of the best books, and this opinion was based on my reading tastes, outlook and coordinate system in 2015, and I have no idea if I would love it now or not".

Of course, there are exceptions, but overall this rule rings true.

23.01.2025

Никаких надежд на друзей, любовь и счастливую случайность. Только упорство и вера в саму себя.
Никто не сделает меня счастливой кроме меня самой.

В ванной две щетки, одна постоянная, другая та, что дают в отелях.
Кажется что одно из направлений все-таки интереснее.

Но мы помним, нет ничего постояннее, чем временное

История раскрывается со временем.
“Покажи мне всё”, фраза звучала в голове, как просьба и вызов одновременно.

Иногда жизнь открывается красотой, нежной и сияющей. Иногда — хлесткой пощечиной.
Ну что, девочка, больно? А как ты справишься?

Я часто хочу, чтобы мир был мягче, теплее ко мне. Но он никому ничего не должен. Кто-то сверху, наблюдая за моей растерянностью и беспомощностью, решил распутать этот клубок одной резкой, почти безжалостной рукой.

Но я всё равно вижу красоту в мире. В том, как он переплетает мои истории с историями других. В том, как, через боль и потери, я нахожу в себе желание умножать эту красоту.

Полгода назад я была запутана. Боль казалась невыносимой. Что делать? Ответить колкостью на колкость? Послать? Может, это правильно, но ведь это совсем не про меня.

Я искала ответы и делала ошибки. И всё же: “Покажи мне всё”.

Сейчас, вернувшись к себе, я вижу этот путь яснее. Он был сложным, но без него бы не узнала себя — свою уязвимость, свою силу, свою способность к авантюре. Всё это лишь способ заглушить боль? Возможно. Но эта боль была частью меня.

Утром, 4 января, я проснулась с мыслью: “Нужно по-доброму”. Хочу выбрать это.
И это действительно был выбор. Один из лучших в моей жизни.

Да, я всё ещё могу злиться. Но я больше не теряюсь в себе. ЯИ мои действия больше не слепая реакция, а осознанный выбор.

Моя жизнь была некрасивой, сложной, хаотичной. Я плакала на полу, разочарованная и потерянная.
Мне повезло. У меня были мои друзья. Они не пытались спасти меня, не давали советов. Просто были рядом. И дали мне понять, что я не одна.

Спасибо за это.

цікаво, що ми з Н перестали думати однаково
й я поки не відслідковую, хто з нас змінився, але все частіше в нас не сходяться думки
проте сьогодні я була дуже здивована, коли ми розійшлись у думці "світ не чорно-білий" й що вона вважає інакше, що в світі існує тільки "правильно" й "неправильно"

а ще я почула думку в одному відео, що в мене упередження людини, яка вийшла з тюрми "нікому не довіряти, нікому нічого не розповідати, постійно бути напоготові захищатись" ахаха
й це так сильно мене насмішило й буквально в один момент ніби ну почало руйнувати їх)))
не знаю, наскільки мене вистачить й чи мої паттерни будуть сильніше, але тепер здається таким абсурдом так думати)

ну й стараюсь повертатись до думки, що якщо люди можуть довіряти мені, то чому я не можу довіряти їм?

сегодня кажется будто жизнь состоит из сложностей, а так хочется чтобы она состояла из прогулок по морским городам да объятий с тобой

Я сплю с тремя разными мужчинами, три разных маршрута, я среди них словно пассажир в метро, меняющий линии, чтобы доехать хоть куда-то. Одного из них знаю дольше других, и вчера у него появилась зубная щётка в моей ванной. Оставила её на полке как знак чего-то постоянного, чего-то, что могло бы случиться, но, наверное, не случится.

Никому из них я не нужна по-настоящему, и в этом есть свой покой. Это освобождает от обязательств, но оставляет пустоту. Единственный человек, который по-настоящему поддерживает меня, далеко. Между нами ничего не будет, но если кому-то говорить спасибо за тепло, то только ему.

Я хочу любви. Просто пока она выбирает другой поезд

Friendship is being able to tell how fcking terrible you feel and describe all your awful thoughts to a person who disappeared from your life for half a year, but no hard feelings at all. She is the only one to actually understand.

Иногда мне кажется, что я стою в центре комнаты, и вокруг кружатся мои собственные мысли, как будто кто-то рассыпал кучу маленьких, странно значимых деталей, и мне остаётся только медленно их собирать. Это чувство — оно где-то между лёгкой усталостью и сосредоточением, когда ты знаешь, что собираешь что-то важное, но пока не до конца понимаешь, что это.

Сегодня моё состояние напоминает походку тигра, который сначала мерит шагами клетку, а потом всё же ложится на бок и начинает наблюдать за миром сквозь прутья. Всё идёт своим чередом: люди вокруг появляются, исчезают, говорят что-то обрывками, а я будто не спешу включаться. Есть ощущение, что этот день — не про движение, а про ожидание. Я могу делать что-то — писать, отвечать, двигаться вперёд, но внутри звучит эта странная фраза: время собирать камни.

Мне нравится, что это не просто слова. В них спрятана какая-то тайна, и я хожу вокруг неё кругами, не пытаясь до конца разгадать. Пусть она пока повисит в воздухе — как эхо от разговора с тем, кто сейчас далеко, или как мелодия, оставленная кем-то важным. Сегодня всё замерло, но это замедление не пустое. Вечером я буду смотреть в окно такси, смотреть на огни своего города — и всё станет на свои места. Я знаю, что к этому моменту я уже соберу всё, что нужно.