мені було приблизно 13 років, коли я вперше почула від бабусі, що мені не можна робити все те, що робили мої однолітки
не можна фарбуватись. особливо нігті. я що намагаюсь привернути чоловічу увагу?
не можна одягати одяг, який був на думку моєї бабусі "надто". надто яскравий, відвертий (о, цей лонг в полоску, який показував шкіру трішки нижче ключиць ахаха) надто привертаючий увагу.
я розумію, чому вона так вважала. в неї була ця установка радянського союзу "не виділятись", яка ще була ускладнена відношенням дідуся до її краси й проявленності.
вона була єдина доросла, яка мене вдарила. вона була єдина доросла, яка завжди була поруч. це дуже важливо розуміти, що вона була абсолютним авторитетом, мала мою безумовну любов й прийняття. я хотіла її любові.
й вона давала її, звісно, так як могла, й скільки могла.
найгріше, що в той же час не було більше нікого. точніше, вони були, просто не були причетні. вони існували в одній квартирі зі мною.
й ось вона я. 25-літня дівчина, яка не може до кінця прийняти той факт, що мені можна. фарбуватись, одягатись так, як я хочу. що світ - це я. що увага це не завжди погано й не завжди про небезпеку.
світ - небезпечний. неідеальний. як і я, в кінці кінців.
я свій найсильніший захисник. я свій найближчий друг.

я фарбуюсь й стираю червону помаду, адже її голос звучить десь в глибині. він змішується з подальшими комплексами, які вже формувало життя в соціумі й сильною владою внутрішнього критика.

я не знаю чи колись зможу одягнути щось з уявного списку "не можна", чи використаю ті парфуми, які стоять на полиці, бо вони "надто"
я роблю кроки до прийняття. спочатку до прийняття того, що я жінка, а не дівчинка. це звучить смішно, навіть мені читати, ніби дурня якась. але це дійсно так.
ніби всі дорослі, а мені 13)
й я знаю, що бабуся мене насварить, якщо я буду.
ну буду існувати й буду займати простір, мене буде видно й чути.
але її давно немає, а мені давно не 13. а мій внутрішній критик лише моя власна проекція, яку я з радістю посилаю нахуй.

У канцы года я па традыцыі гуляла ў прадказанні. І мне выпала смерць. Забаўна, што я ўсё яшчэ думаю пра гэта. Напэўна проста таму, што я не хачу паміраць.
Гэтая думка смяшыць мяне яшчэ болей. Асабліва тады, калі я сказала яе ўслых Яну ў Познані.
Такога проста ў маім жыцці не было яшчэ. І Яна не было. А мне здаецца, быццам бы я ведаю яго ўсё жыццё. Быццам бы ён працяг майго пляча. І ніхто ніколі не цалаваў мяне ў шчаку так, як ён.

чіпували Мавку, ура-ура
тепер подружка зможе поїхати зі мною. ну після здачі аналізу на титр антитіл й карантину
якраз мені час буде все влаштувати))

трохи мене штормить, грішу на пмс

стригла пару днів тому хлопця й вийшло так гарно, а він сказав, що хоче підкоротити ще на скронях
й весь мій перехід прийшлось збрити й я прям так засмутилась, бо як на мене, вийшло гірше
він ще коли прийшов, я оцінила як гарно все відросло після попередньої стрижки й прям себе похвалила, а в кінці вже просто включився внутрішній критик й, я навіть не сварила себе подумки, а розчаровано вздихала ахаха
ну я знаю, що це все питання практики.
й ще мені стало сумно, що це зайняло більше часу, через те, що прийшлось виправляти, ніж я хотіла

ще коли фарбувала мамину знайому, то спалила собі трохи шкіру освітлюючим порошком й тепер завжди буду використовувати рукавиці…

I want to write a book, but I have no idea what it can be about

очень хочется понять этот город, но пока я даже не могу его запомнить, я проезжаю мимо одних и тех же мест, но они настолько невзрачные что вообще не откладываются в моей памяти, ну кусты и кусты, ну многоэтажки и многоэтажки, я до сих пор не смогу дойти сама без навигатора и тебя никуда, даже до кофеен где мы были уже десятки раз, интересно почему так?
может потому что я с самого начала не давала шанса варшаве? обычный серый город, где много возможностей столицы, но мало того, на чем мой взгляд отдыхает, я отчаянно ищу что то зеленое или синее, но это январь и только убран вайб, никакого тебе простора, я правда думаю что кто то нас наебал и внушил, будто жить в городах это здорово, будто мы должны любить жить в городах, но почему же тогда моя душа так тоскует среди зданий

Я впервые испытала трудности в общении.

Его имя Кристиан, и я грешу на различия менталитетов. Я просто по сто раз повторяла одну и ту же фразу разными словами, как попугай. А уточняющие вопросы не заканчивались.
А потом мне сказали, что я очень сложная, и со мной просто хотели поговорить, а не вот это все.

И я сижу и думаю. Тьфу. То ли я дурак, то ли сани не едут.
Что вообще за фигня. Я вспотела, пока разъясняла свои слова, а можно было бы и без этого радоваться жизни.

И знаете, прям сразу неловко. Как будто ты реально дурак. Хоть и не специально.

Do not stand at my grave and weep;
I am not there. I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning's hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry;
I am not there. I did not die

люди это важно, или место? или вообще никто не важен кроме тебя самого?
хотелось бы конечно чтобы кроме тебя никто не был важен в том, ощущаешь ли ты себя дома, но в реальности все сильно сложнее, даже если все модные прогрессивные статьи говорят что все зависит от нас и от нашего настроя, но все же, сильно проще жить когда рядом семья, друзья, и ты можешь встретить на улице своих приятелей и перекинуться с ними парой слов, и это ни в какое сравнение не идет с тем, чтобы шататься по улицам города где ты никого не знаешь и никто не знает тебя, но теперь ты тут живешь и это твой дом, привыкай милая

Когда сюда не пишу - иллюзия стабильной жизни, будто все в порядке
Когда сюда не пишу - состояние совсем никак, об апатии не складываются слова
А периодами вместо меня болезненный ком нервов, панических атак и нарастающего разочарования
В себе в основном

Осень внезапно прошла мимо меня и не смогла задеть, а вот зима
Я тону
В этом городе, в своих мыслях, в отчаянии
Это варево выжигает холодом злые мысли на черепушке, что бы горели ярко и не отпускали

Впервые в прошлом году смог увидеть в отражении себя
Можно представить, что обрел психическое равновесие
Я и представляю, весы и сами балансируют на шаре, с трудом
Ведь весы - я сам, шаткий и нестабильный

в этой гостиной на меня сразу наваливается вся тяжесть трех лет. время, которое раньше никогда не ощущалось, теперь — ебаный пресс на груди. и, конечно, я сразу начинаю плакать.
это лёня увольняется, и мы с сашей сидим на его самой последней игре — стажерском тесте для нового мальчика. я слышу голос и уже знаю, что свой экзамен мальчик сдаст. и, наверное, все эти слезы и сопли текут не от грусти за лёнино будущее отсутствие здесь, а просто от осознания, что придется еще что-то привычное отпустить. я вообще никогда не готова никого отпускать, это всегда ужасно тяжело и паршиво. а в этот раз приправлено ностальгией и восторгом от пройденного пути. и, конечно, для меня это спонтанная сентиментальная ситуация. лёня вел мою первую игру здесь. мы тогда были молодые, веселый и даже вполовину не такие уставшие. я его люблю всем сердцем и не могу поставить это место без него. и, конечно, в самом конце, когда мальчики играют последнюю сцену — финальную драку, которую придумала им я — слезы опять ручьем текут по лицу. и уже на респе я плачу в голос, мы обнимаемся. и для нас всех это такой теплый эмоциональный конец, что даже противно.

откуда все это только берется? теперь я знаю. слезы — из горла.

мы с даней ходим по локации их квеста. он на пульте включил режим дискотеки — все лампочки на потолке медленно перетекают из одного цвета в другой. на самом деле, нереальная красота. временной отрезок: между играми пока их команда опаздывает. и мы просто бездумно перемещается по комнатам, трогая вещи. через колонки по всем комнатам играет какая-то приятная песня про снег. я беру со стеллажа коробочку с таблетками (реквизит), подбрасываю вверх. даня, что удивительно для меня, ловит.
а это мы с даней засыпаем вместе в лофте, уткнувшись друг в друга лбами. мне ужасно холодно, я кручусь спиннером, поэтому даня во сне кладет на меня руку, успокаивая. и я отрубаюсь.
это мы засыпаем в комнате отдыха — голова к голове. и ночью я просыпаюсь от того, что он во сне обнимает мое бедро. ничего пошлого. даня как золотистый ретривер. ребенок. я засыпаю дальше. играет колонка. что-то медленное. я думаю о том, что спать с кем-то настолько огромным — странно. и спать с кем-то без груди — странно. спать не с тобой — странно. все еще странно и ужасно. я это немного ненавижу. не так сильно как тебя.
конечно, в нормальном мире нормальных людей, это все показалось бы ненормальным. но мы все сроднились настолько, что тактильность стала базовой вещью. мы с девочками срастаемся каждый раз, когда находимся рядом. трогаем друг друга бесконечно, обнимемся, спим друг на друге, держимся за руки. мне кажется, это все от усталости. и от специфики работы, где ты должен доверять человеку полностью, потому что он твои глаза, руки и уши. и я всегда отпускаю ситуацию. мы стали семьей, наверное. с работы уезжать не хочется никому — мы всегда там. тяжело переживаем разлуку. я вижу, что всем это непривычно. и, конечно, это ненормально.
мы с даней проводим какое-то неприличное количество времени вместе. вместе и молча. занимаемся своими делами. я складываю на него ноги и грею ступни, он бездумно водит пальцами по моим икрам. и, конечно, я всегда чувствую себя маленькой. тщедушной. даня огромный человек — очень высокий и большой. с широкими плечами и огромными ладонями. мне это помогает понять свое положение в пространстве. я — крошечная точка в вагоне метро. смотрю в чужие спины.

Все-таки гормональный фон стоит учитывать
Началась овуляция, силы я решила использовать на чек-ап, заграник, и поиски новой работы

Недавно я так нуждалась в том, чтобы хоть на кого-нибудь опереться.

А потом я приехала к мальчишке и вдруг поняла, что форма, в которой мы строим взаимоотношения, Не то.
И я поеду домой. Оденусь, вызову такси, крепко поцелую и у меня в моменте не разорвется сердце. Я была к этому готова, а он кажется не очень.

И я осталась, он сказал все, что мне было нужно услышать. Ничего из этого я не пропустила через себя. Себе я сказала «посмотрим».

Иногда просто хочется думать, что я могу на кого-то положиться. И может быть когда-нибудь так и произойдет, только по-нас-то-я-ще-му

Сегодня, мягко говоря, не очень понедельник.
Не знаю, что там с планетами, домами, гостями, но у меня явно тараканы разом ошиблись дверьми.

Кто в лес, кто по дрова.

Случайно наткнулась на переписку трехлетней давности. Моя двадцать четвертая весна. Развод.

Я обессиленная, пустая пытаюсь выкарабкаться из болота. Мне писали родители С., проклиная. Много гадостей, неприятных и злых слов. Помню я читала сообщения от его мамы и думала: «Это что, какой-то сюр? Или не эта женщина говорила, какое я сокровище месяца два назад?». Сокровище быстро превращается в безделушку, если оно не твое или теряется.
Какой же смелой и гордой я тогда была. Как я не сломалась? Сама себе не могу ответить на этот вопрос.

Кажется я только-только начинаю существовать вне тех событий, отдельно от той боли, переживаний и обидных слов, сидящих в моей голове.
Забавно, но я ДО СИХ ПОР помню, что лыжная маска из-за которой меня назвали воровкой лежала наверху в шкафу в коридоре. И он ей не пользовался, но, когда ее не смогли найти - обвинили меня. Одеяла, которые нам подарили, и которые мне не понравились - лежали в диване в зале. И за них мне тоже прилетело. И разговаривали со мной так, будто я вынесла половину квартиры. А я, дурочка, ничего не взяла. Только свои шмотки и животных. «Как хорошо, что тебя смыло» - писала его мать. Да, хорошо, что меня смыло. Хорошо, что я нашла в себе силы войти в это море и не захлебнуться.

Как хорошо, что это осталось в прошлом. Как хорошо, что я могу спокойно об этом говорить. Как хорошо, что я тогда была смелой.

То, что сейчас происходит — замирает сердце.
Пол января провела так «ритмично, интересно, а хороший ли я человек?»
Вторая половина «гуси-гуси лебеди, разбейте нас. кто из вас?»

Вторая половина просит сделать выбор «Ты или любовь?»
Я рыдаю, какой ужасный выбор ты мне предлагаешь. Я не хочу выбирать.
Меня никто не спрашивает.

Вторая половина января забирает у меня одну из точек опор. Меня подбрасывает с каждой дозированной новости по работе, бизнес важнее всего, и кажется, я не очень важная деталь с учетом экономического кризиса.

Он мне пишет: «вино, еда, приезжай. я тебя успокою»

1 июня он сказал «я тебя не люблю»
Он был так далеко тогда. Пожалуйста, не бросай меня, у нас есть… Нет, нет, я не хочу вспоминать.

Смешно. Больно.
Он мне сейчас нужен. Я иду в свое разбитое сердце, судя по всему, он тоже. Точка понятна, единственный случай, где мне важен процесс, а не результат.

let’s walk into our broken hearts

Спустя время, когда я это прочитаю, я хочу скатать себе кое-что. Это было лучшим выбором, я по другому не могу сейчас.

i’m sorry, but this feels right to me right now, and i can’t stop myself

Прости, крошка, я не знаю, как справиться по-другому.

Я стою возле кровати отца. Он не дышит… я плачу…