люди это важно, или место? или вообще никто не важен кроме тебя самого?
хотелось бы конечно чтобы кроме тебя никто не был важен в том, ощущаешь ли ты себя дома, но в реальности все сильно сложнее, даже если все модные прогрессивные статьи говорят что все зависит от нас и от нашего настроя, но все же, сильно проще жить когда рядом семья, друзья, и ты можешь встретить на улице своих приятелей и перекинуться с ними парой слов, и это ни в какое сравнение не идет с тем, чтобы шататься по улицам города где ты никого не знаешь и никто не знает тебя, но теперь ты тут живешь и это твой дом, привыкай милая

Когда сюда не пишу - иллюзия стабильной жизни, будто все в порядке
Когда сюда не пишу - состояние совсем никак, об апатии не складываются слова
А периодами вместо меня болезненный ком нервов, панических атак и нарастающего разочарования
В себе в основном

Осень внезапно прошла мимо меня и не смогла задеть, а вот зима
Я тону
В этом городе, в своих мыслях, в отчаянии
Это варево выжигает холодом злые мысли на черепушке, что бы горели ярко и не отпускали

Впервые в прошлом году смог увидеть в отражении себя
Можно представить, что обрел психическое равновесие
Я и представляю, весы и сами балансируют на шаре, с трудом
Ведь весы - я сам, шаткий и нестабильный

в этой гостиной на меня сразу наваливается вся тяжесть трех лет. время, которое раньше никогда не ощущалось, теперь — ебаный пресс на груди. и, конечно, я сразу начинаю плакать.
это лёня увольняется, и мы с сашей сидим на его самой последней игре — стажерском тесте для нового мальчика. я слышу голос и уже знаю, что свой экзамен мальчик сдаст. и, наверное, все эти слезы и сопли текут не от грусти за лёнино будущее отсутствие здесь, а просто от осознания, что придется еще что-то привычное отпустить. я вообще никогда не готова никого отпускать, это всегда ужасно тяжело и паршиво. а в этот раз приправлено ностальгией и восторгом от пройденного пути. и, конечно, для меня это спонтанная сентиментальная ситуация. лёня вел мою первую игру здесь. мы тогда были молодые, веселый и даже вполовину не такие уставшие. я его люблю всем сердцем и не могу поставить это место без него. и, конечно, в самом конце, когда мальчики играют последнюю сцену — финальную драку, которую придумала им я — слезы опять ручьем текут по лицу. и уже на респе я плачу в голос, мы обнимаемся. и для нас всех это такой теплый эмоциональный конец, что даже противно.

откуда все это только берется? теперь я знаю. слезы — из горла.

мы с даней ходим по локации их квеста. он на пульте включил режим дискотеки — все лампочки на потолке медленно перетекают из одного цвета в другой. на самом деле, нереальная красота. временной отрезок: между играми пока их команда опаздывает. и мы просто бездумно перемещается по комнатам, трогая вещи. через колонки по всем комнатам играет какая-то приятная песня про снег. я беру со стеллажа коробочку с таблетками (реквизит), подбрасываю вверх. даня, что удивительно для меня, ловит.
а это мы с даней засыпаем вместе в лофте, уткнувшись друг в друга лбами. мне ужасно холодно, я кручусь спиннером, поэтому даня во сне кладет на меня руку, успокаивая. и я отрубаюсь.
это мы засыпаем в комнате отдыха — голова к голове. и ночью я просыпаюсь от того, что он во сне обнимает мое бедро. ничего пошлого. даня как золотистый ретривер. ребенок. я засыпаю дальше. играет колонка. что-то медленное. я думаю о том, что спать с кем-то настолько огромным — странно. и спать с кем-то без груди — странно. спать не с тобой — странно. все еще странно и ужасно. я это немного ненавижу. не так сильно как тебя.
конечно, в нормальном мире нормальных людей, это все показалось бы ненормальным. но мы все сроднились настолько, что тактильность стала базовой вещью. мы с девочками срастаемся каждый раз, когда находимся рядом. трогаем друг друга бесконечно, обнимемся, спим друг на друге, держимся за руки. мне кажется, это все от усталости. и от специфики работы, где ты должен доверять человеку полностью, потому что он твои глаза, руки и уши. и я всегда отпускаю ситуацию. мы стали семьей, наверное. с работы уезжать не хочется никому — мы всегда там. тяжело переживаем разлуку. я вижу, что всем это непривычно. и, конечно, это ненормально.
мы с даней проводим какое-то неприличное количество времени вместе. вместе и молча. занимаемся своими делами. я складываю на него ноги и грею ступни, он бездумно водит пальцами по моим икрам. и, конечно, я всегда чувствую себя маленькой. тщедушной. даня огромный человек — очень высокий и большой. с широкими плечами и огромными ладонями. мне это помогает понять свое положение в пространстве. я — крошечная точка в вагоне метро. смотрю в чужие спины.

Все-таки гормональный фон стоит учитывать
Началась овуляция, силы я решила использовать на чек-ап, заграник, и поиски новой работы

Недавно я так нуждалась в том, чтобы хоть на кого-нибудь опереться.

А потом я приехала к мальчишке и вдруг поняла, что форма, в которой мы строим взаимоотношения, Не то.
И я поеду домой. Оденусь, вызову такси, крепко поцелую и у меня в моменте не разорвется сердце. Я была к этому готова, а он кажется не очень.

И я осталась, он сказал все, что мне было нужно услышать. Ничего из этого я не пропустила через себя. Себе я сказала «посмотрим».

Иногда просто хочется думать, что я могу на кого-то положиться. И может быть когда-нибудь так и произойдет, только по-нас-то-я-ще-му

Сегодня, мягко говоря, не очень понедельник.
Не знаю, что там с планетами, домами, гостями, но у меня явно тараканы разом ошиблись дверьми.

Кто в лес, кто по дрова.

Случайно наткнулась на переписку трехлетней давности. Моя двадцать четвертая весна. Развод.

Я обессиленная, пустая пытаюсь выкарабкаться из болота. Мне писали родители С., проклиная. Много гадостей, неприятных и злых слов. Помню я читала сообщения от его мамы и думала: «Это что, какой-то сюр? Или не эта женщина говорила, какое я сокровище месяца два назад?». Сокровище быстро превращается в безделушку, если оно не твое или теряется.
Какой же смелой и гордой я тогда была. Как я не сломалась? Сама себе не могу ответить на этот вопрос.

Кажется я только-только начинаю существовать вне тех событий, отдельно от той боли, переживаний и обидных слов, сидящих в моей голове.
Забавно, но я ДО СИХ ПОР помню, что лыжная маска из-за которой меня назвали воровкой лежала наверху в шкафу в коридоре. И он ей не пользовался, но, когда ее не смогли найти - обвинили меня. Одеяла, которые нам подарили, и которые мне не понравились - лежали в диване в зале. И за них мне тоже прилетело. И разговаривали со мной так, будто я вынесла половину квартиры. А я, дурочка, ничего не взяла. Только свои шмотки и животных. «Как хорошо, что тебя смыло» - писала его мать. Да, хорошо, что меня смыло. Хорошо, что я нашла в себе силы войти в это море и не захлебнуться.

Как хорошо, что это осталось в прошлом. Как хорошо, что я могу спокойно об этом говорить. Как хорошо, что я тогда была смелой.

То, что сейчас происходит — замирает сердце.
Пол января провела так «ритмично, интересно, а хороший ли я человек?»
Вторая половина «гуси-гуси лебеди, разбейте нас. кто из вас?»

Вторая половина просит сделать выбор «Ты или любовь?»
Я рыдаю, какой ужасный выбор ты мне предлагаешь. Я не хочу выбирать.
Меня никто не спрашивает.

Вторая половина января забирает у меня одну из точек опор. Меня подбрасывает с каждой дозированной новости по работе, бизнес важнее всего, и кажется, я не очень важная деталь с учетом экономического кризиса.

Он мне пишет: «вино, еда, приезжай. я тебя успокою»

1 июня он сказал «я тебя не люблю»
Он был так далеко тогда. Пожалуйста, не бросай меня, у нас есть… Нет, нет, я не хочу вспоминать.

Смешно. Больно.
Он мне сейчас нужен. Я иду в свое разбитое сердце, судя по всему, он тоже. Точка понятна, единственный случай, где мне важен процесс, а не результат.

let’s walk into our broken hearts

Спустя время, когда я это прочитаю, я хочу скатать себе кое-что. Это было лучшим выбором, я по другому не могу сейчас.

i’m sorry, but this feels right to me right now, and i can’t stop myself

Прости, крошка, я не знаю, как справиться по-другому.

Я стою возле кровати отца. Он не дышит… я плачу…

дело было вечером, а точнее ночью… и вот я здесь :)

после потери тейсти много лет назад я уже было отчаялась и, после потери кучи материала там, зареклась более никогда не ввязываться в подобную шляпу. есть же инста, ахаха!

поскольку там нехотя сформировался определённый образ, который я долгие годы непошатно держала перед семьёй/друзьями/добавьте что-то ещё, я устала… реально так замахалась от всего окружающего.

годы действительно летят, я даже не заметила как в приключении под названием "жизнь" понемногу начала терять себя. некоторые части, поправде говоря, хотелось бы никогда не вспоминать. но парочку черт, которые, собственно, вытягивали весь состав, хочется вспомнить и вернуть.

это что-то неописуемое и мною неосязаемое. что-то лёгкое и с привкусом магии, веры в будущее и надежды на лучший исход.

ты тусуешься в ненависной школе, исследуя буллинг до того, как слово вообще вошло в обиход, приходишь домой рубиться в игры на компе и смотреть первых ютуб-блоггеров… БАМ - ты уже работаешь, пережила корону, в0йну, целый год в Европе, возвращаешься в любимый город, *хаос-торнадо из отношений*, ещё работа, *звуки кардиомонитора* - ты в кромешном вакууме…

пускай этот тлог станет чем-то вроде записками о поисках тех самых частиц. сбором их в то целое, что поможет собрать и себя.

утром выпиваю стакан воды, а потом еще один чтобы запить таблетку с суточной нормой железа, витамина в и с, через час выпиваю шипучку с надписью 10 в 1, там какие то витамины и минералы, я взяла ее по скидке и поэтому точно не знаю что в ней, но точно что то полезное, после завтрака я пью витамин D, потому что он лучше всего усваивается с жирами, а на ночь - магний, от магния мне потом снятся очень странные сны, но зато он разжижает кровь, что хорошо для моей мигрени (наверное)

короче говоря я ем все эти таблетки и прямо ощущаю как они работают, а может это все эффект плацебо, но на самом деле какая разница если по итогу мне спокойнее, в этом городе мало солнца и нет полезного морского воздуха, зато вчера был смог, и мне кажется что если весна не случится ровно через месяц то я может и не вывезу, хотя перед переездом мне казалось что погода и солнце это последнее что будет меня волновать
но сегодня мы гуляли вдоль реки, и я поняла как сильно мой взгляд устал от городского пейзажа, мне так хочется посмотреть на горы, на море, да даже на ЛЕС, жить в больших городах без природы, кто это придумал вообще и зачем, и страшно что через год когда мы сможем переехать куда то ближе к морю, я уже не смогу, потому что не вывезу еще один переезд и еще одну адаптацию к новому, даже пусть и в рамках одной страны

В просторном каменном зале, наполненном холодом и тенями, я поднимаю пыль. Она долго не оседает, зависая в густом воздухе.
Когда это произошло и как я здесь оказалась?
Временами каменный зал согревается огнём, рожденным в самой преисподней - моим гневом, раздражением и презрением. Этот огонь облизывает сырые стены, грозится выйти наружу и сжечь весь бренный мир с его страстями дотла.
Я чувствую в этом освобождение: пепелище, серая выжженная земля усыпана солью, только ветер гоняет искры и пепел, оставшиеся после пожара.
Исчезну ли я вместе с миром?

вот так бывает
а сегодня мы узнали другое
видимо, когда мы считаем, что вот вот и мой человек
стоит только поговорить откровенно
и получается, что человек просто так посчитал, что так правильно и все так живут
и мир рухнул
и раньше бы эту эмоцию я бы восприняла как момент, а сейчас как бессмысленное ожидание

каждый январь и февраль ощущаются как спячка
да, что то происходит, но такое вялотекущее, и это несмотря на то что каждый выходные мы выходим из дома утром и возвращаемся вечером

но все же, я будто ощущаю как жизнь замедлилась, может потому что сказывается ограниченность в личном общении, может потому что в этом городе я все равно ощущаю себя где то сбоку, вне, в отличии от грузии

очень жду поездку к морю, и весну, может вместе с ней придет ощущение что я еще жива

Anyway, I think I could make a kind of a list of top books in certain categories. In the future, if I find this post, I will be able to compare. Might be useful to somebody as well, idk

All books here are very big and very thick, many are series.

• Young adult fantasy (big series)
Leigh Bardugo "Grishaverse"
Brandon Sanderson "Mistborn"
Carlos Zafon "the Shadow of the Wind" (1 book)
Philip Pullman "His dark materials"

• Serious fantasy (big series)
Brandon Sanderson "the Stormlight archive"
Max Fry "the Labirinths of Ekho" (urban fantasy detective, it is basically Harry Potter for adults)
M. and S. Dyachenko "Metamorphoses"

• Fiction
G.D. Roberts "Shantaram"
Guzel Yakhina "Zuleikha opens her eyes"

• Science-fiction (I am not a fan or expert here, though)
Douglas Adams "The Ultimate Hitchhiker’s Guide to the Galaxy"
Frank Herbert "Dune" (series)
David Mitchell "Cloud atlas" (1 novel)

• Detectives, thrillers
Dan Brown "Deception point"
Stieg Larrson "The girl with a dragon tattoo" (3 books)
Steven King "Running man" (novel)
Arthur Conan Doyle and Agatha Christie (everything)

• Classical or nearly classical
Ayn Rand "Atlas shrugged"
Senkevich "Quo vadis"
J. Galsworthy "the Forsyte Saga" (a series)
A. Cronin "The stars look down"
Margaret Mitchell "Gone with the wind"
Leo Tolstoy "War and peace"
George Orwell "1984" and "Animal farm"

Not long ago I realized that it is impossible to answer the quesion "What are you favorite books?" because the books you read at the age of 20 might not impress you as much 10, 15, 20 years later. So, basically you can only say something like "Shantaram is one of the best books, and this opinion was based on my reading tastes, outlook and coordinate system in 2015, and I have no idea if I would love it now or not".

Of course, there are exceptions, but overall this rule rings true.