Будьте уверены: осознание собственных ошибок постигнет вас, только момент, когда можно было всё исправить, уже будет упущен.

"Тю!" - вместо тысячи реакций.

Как странно люди воспринимают слово 'друзья'.
И как легко этим словом разбрасываются. Просто признайся, что я больше не такая интересная, как раньше, потому что ты что-то обо мне узнала.
Живёшь дальше, функционируешь как-то, пожинаешь иллюзию свободы. Ради чего? Ради того, чтобы сказать кому-то, что ты видела меня в реале?
Друзья. Я не друг тебе. Хотя бы потому, что я самой себе не друг.
Я не дружу с людьми. Для меня существует только один вид зелёных и недолгосрочных отношений - рыночный. Мои одногруппники, знакомые, случайные прохожие. Боже мой. Да они все на одно лицо.
Чтобы быть рядом, нужно нечто большее, чем брошенное в пространство 'мы же друзья'.
За всю мою жизнь мне нужен был только один человек. Если любить значит делать исключение. То дружить значит пускать кого-то в свой эгоизм.
Поэтому-то дружба с любовью неразрывны.

в корейском нет разницы между "скучаю" и "хочу увидеть", вроде просто, но почти как откровение

Пожалуй, для меня в отношениях главное дружба. Тогда все просто. Тебя не пытаются переделать, нет никаких упреков вроде: не матерись, не кури, будь такой, как я хочу и т.д.
Нет страха, что твоя дурацкая шутка может обидеть и начнутся какие-то конфликты на пустом месте. Нет страха быть не понятой. Нет страха сказать "не то" и можно быть собой.
И пусть я веду себя так, будто мне 16, а не 20. Да, нормальные люди в моем возрасте уже остепенились и живут "как надо".
А меня раньше постоянно "заземляли". Но это не может сделать человек, который сам падает. И летим мы непонятно куда. И творим черти что. И пусть. Мне этого не хватало. Сейчас мне не бывает скучно.
Я не жду каких-то слов любви, не говорю их сама. Мне просто легко и комфортно.

"що робити, коли хочеться гнити?"

ты любишь свою красноволосую и болшеглазую нимфу, которую по нежности называешь лисичкой и гладишь своей музыкальной ладонью её похудевшую шею. у вас идиллия, у вас сплошная чистота в отношениях, где поцелуи звучат лишь в её подъезде, а луна освещает ваши влюблённые силуэты.
но водка, укравшая твой рассудок и твою любовь, заставила ходить за мной по пятам весь вечер, хватая меня за руку, разворачивая к себе в желании согрешить.
но как только алкоголь смог отступить, ты захватил свой разум и взглянул на мир трезвыми глазами, сказав в темноте, где только шторы созидали тревожный шум, ты сказал: "поспи со мной, пожалуйста. ляг со мной на эту ночь"

ты любшь свою красноволосую и большеглазую нимфу, которую по нежности называешь лисичкой и гладишь своей музыкальной ладонью мои волосы, переплетая пальцы.

"никогда бы не подумал, что душу можно использовать в качестве доспехов для хитрожопости"

несоизмеримо пытаюсь заполнить пустоту внутри себя развлечениями, ненужными шмотками, глупыми поступками. пытаюсь найти человека, который поддержит мои идеи. ничего. внутри огромная черная дыра, не помогает ни учеба, ни работа, что это? кризис 21летнего возраста? безусловно на меня влияет то, что я смотрю, читаю, созерцаю. я не хочу больше думать. хочу жить обычным человеком. именно реально, а не делать вид. я покупаю материальные вещи, эйфория проходит через час. я иду бухать в бар. эйфория проходит на утро. я гуляю в парке. сдаю экзамены. получаю права. делаю маникюр. отращиваю волосы. я целуюсь, сплю, обнимаюсь. я глажу кошку. я готовлю завтраки, обеды и ужины. я читаю восхитительные книги. я… так можно продолжать до бесконечности. та пустота. она не отступает. она поглощает меня, как только я немного отвлекусь. не могу. меня сжирает бессмыслие всего происходящего. бессоница мучает неустанно. я ворочаюсь с бока на бок, пью снотворное, втыкаю в уши беруши. я жду сон. но поток мыслей не прекращается. я мечтаю. придумываю вымышленные ситуации. миллионы случаев к одному что это произойдет. надеюсь. что повзрослею. и эта сраная муть исчезнет. о, как я желаю этого.