часто люди ошибочно принимают лень за трудолюбивость. но я думаю, что только по-настоящему ленивый человек будет все делать вовремя, лишь бы потом ничего не делать. когда же все дела откладываются на потом это банальная безответственность.

Я упускаю нечто чрезвычайно важное.
Надо отдаться своему естеству без остатка. И я знаю, я убеждён, что смогу.
Прошлое надо отбросить, кроме меня настоящего ничего не имеет значения.
Я брошен на колени, но мне надо вспомнить свой гнев, мне надо применить мою ярость.
Я боюсь приближаться к воспоминаниям об астрошколе, а зря. Надо вспомнить каждую деталь, каждый миллиметр боли, весь свой гнев, собрать эти гвозди в свой кулак и начинать работу.
Моя боль, мои обиды, моя ненависть.
Мне нужно впустить их в себя, дать, наконец, чувствам контроль над разумом.
И перестать воевать с собой.
Я должен делать то, что необходимо, и когда придёт время, моя рука не должна дрогнуть.
Я выживу.
Вопреки всему.
Я обещаю вам, предыдущие версии.

я всё время забываю, что же первично: мысли или чувства. в голове неструктурированный поток, который мне никак не разобрать. дефицит внимания, профицит ножей, режущих изнутри. всё ещё не знаю, могут ли люди с нестабильной психикой быть искренне счастливы. но мне пока очень нравится преподавать

в каждом действии ищу лучший момент. электричка – проезд над Москвой-рекой, красивый мост. это уже что-то вроде ритуала с блестящим полом в автобусе, всегда по пути на работу любуюсь на этот туманный вид, и сразу каким-то образом уменьшается значимость того, что меня только что зажала толпа людей, и я повторяла про себя "лишь бы не упасть". потом поездка на новеньком трамвае – вообще супер приятная вещь. кажется, что отчаянные попытки получения бешеной уверенности борятся с остатками высокомерия, из-за которого меня раздражают всякие мелочи вроде обсуждения футбола, замечания девушки парню с макияжем, люди, толпящиеся в транспорте. фиксирую

Что люди переживают, расходясь с мужем после трёх лет брака?
Я не чувствую ничего. Будто этих трёх лет и не было вовсе.
Хотя жизнь моя перевернулась с ног на голову за это время, сейчас я не помню ни секунды из нашей жизни; ни одна клеточка меня не тоскует и не болит.

Я иду за руку с любовью всей своей жизни - нет, я не уходила к нему, но он тут же оказался рядом и подхватил меня. Я живу в районе, в котором он жил все годы, когда нас мотало по другим людям, по другим событиям и задачам. Я страшно боюсь, что мы сделаем какой-нибудь неправильный шаг, оступимся, слишком поторопимся, наскучим друг другу - теперь, когда нас ничто не разделяет; и вот он - с нелепой женщиной, я целуюсь с не менее нелепым мужчиной. Но это не мешает нам держаться за руки, и господи, можно ли быть счастливее меня.

осень с горьким привкусом лаки страйк.
муштрую конспекты по химии под музыку чайковского, пью кофе и курю на парапете балкона похожая на капусту, в нескольких кофтах и двух парах носков.

сколько бы не было перерывов, все равно закуриваю еще одну сигарету.
как бы не любила чай, все равно заказываю кофе.
не смотря на множество дел и усталось, беру билеты на поезд, для того, чтобы на пару часов увидеться с подругой.

и уже лет пятнадцать слушаю "лебединое озеро", а оно все не надоедает. думаю об этом и провожу параллели.

я бы хотела написать книгу, которую захотелось бы перечитать хотя бы одному человеку.
вот такая цель.
что-то такое же завораживающее и вызывающее зависимость, как люди. как табак, кофе, осень или чайковский.

на многоповторку, пожалуйста.

мое свидание с парнем с параллели закончилось тем, что утром я проснулась с похмельем и тошнотой, подступающей к горлу. КЛАСС.
А. и ее мама приехали с булками, таблетками и бутылкой минералки, и веселым "ну ты и дура".

я же рассказывала веселые истории прошлой ночи, и как милая прогулка по парку закончилась энным стаканом виски в старом, прошмыганном баре в компании пяти мужиков.

я веселилась, мой ухажер пытался обратить на себя внимание. на прощание хотел поцеловать, но я не дала.
мальчик безумно сладкий, очень нравится, но сердечко, увы, пока не звенит.
написал сегодня с утра не приеду ли я к нему на концерт, но как-то впадлу. надеюсь вытащить подругу в магазин.

очень хочу повернуть время на лет эдак семь назад. смотреть ханну монтану, мыть посуду перед приходом мамы, выгуливать собаку, ужинать домашней едой.
не ходить на свидания, не искать работу, не решать все проблемы самостоятельно.

вот и все, вот и все

мне, наверное, хочется просто человеческого тепла
кто-то, кто был бы рядом
кто-то, кому я могла бы доверять абсолютно все
кто-то, с кем бы я не чувствовала себя навязчивой (потому что я такая на самом деле) мне не хватает внимания от людей
поэтому если у меня появляется кто-то
то я та, что постоянно пишет
про все
абсолютно все рассказывает до мелочи
отмечает на глупых видосиках
или просто пишет, как прошла пара

мне нравится делиться
мне нравиться рассказывать

может быть такое, что я общительная, что я люблю людей
но у меня их нет

как будто бы есть оскар, но я скорее чувствую себя ненужной
и мне непросто ему писать
а я на самом деле пишу. первой. и много.
но сейчас стараюсь делать это реже

это всё не то.

мне просто хочется человека рядом

Я рада знать, что все было не зря, что есть вещи важнее моих слёз. Я хочу чтобы так было всегда. Я знаю, что я не обманывалась, что все делала правильно.
Теперь нужно просто стараться, не сидеть на месте, идти вперед.

Не забудь позвонить своим близким.
«Как день?» «Какая у тебя там погода?» «Какой сегодня заваришь чай?».
Вокруг много забот. Не звонишь, не пишешь - да просто закрутился, нет-нет не забыл.

Если б ты знал, что тот день для звонка был последним, то обязательно бы позвонил.

От этой усталости бросает в слёзы.
Мне холодно, грустно, страшно и больно, а они продолжают лезть ко мне со своими просьбами.
Почему нельзя просто отстать от меня? Нет места, где я могла бы побыть в одиночестве.
Я сейчас тупо рыдаю от безысходности. И вам доброй ночи!

В голове стучит набатом "ялюблюялюблюялюблю", и я сжимаю зубы крепче, чтобы оно случайно не прорвалось наружу, потому что точно знаю, что это не любовь, а взрыв окситоцина в голове, но боже мой, как хорошо.
Как мягко и тепло в его руках, как всё безрассудно, как расцветает моё счастье, которое "любит тишину", потому что никому я не могу сказать про то, что нам хорошо вместе, а окружающий мир ничего не значит. Я и сама в это не верю.
Но ровно тысячу лет мы просыпаемся вместе по воскресеньям, и нет улыбчивей меня.

"Пора жить, двигаться дальше, пропускать через себя свет и излучать его", - неслышно повторяю про себя.
Приступ решительности у меня случается примерно каждую неделю.
Для того, чтобы развернуть свою жизнь на 180 градусов, нужно быть в постоянном движении. Нужно быть готовым к работе над собой и к тому, что в ходе этой работы придется с чем-то расстаться. Этот пункт для меня особенно актуален.
Желание обновить когда-то заданные установки не возникает просто так. У меня оно появилось по причине возрастающего недовольства собой и понимания того, что застой может затянуться.
Я, возможно, никогда не буду знать ответа на вопрос "кем ты хочешь стать?", зато я точно знаю, кем я быть НЕ хочу.
Самое главное -- начать здесь и сейчас, не дожидаясь начала следующего дня.