Я покрыта защитной корочкой, пленкой, панцирем, бронежилетом, называй как хочешь. Прячу свою душу подальше от любопытных глаз под марципановым слоем равнодушия. Я притворщица и лгунья с пят до макушки, я в игры играю чаще, чем азартные наркоманы в покер.
И может поэтому, мне стало так стыдно, когда я встретила тебя - такого светлого и легкого. Хотелось крикнуть: «Нет, я не такая, это все враньё! Я могу быть такой же доброй, как ты!»

В конце концов, мы оба притворялись.
Сейчас, спустя столько лет, я знаю то, о чем должна была догадаться ещё давным давно:
У тебя нет сердца.

По крайней мере мне ты его так ни разу и не показал.

меня напрягают мои нездоровые отношения с едой.
я смотрю на цифру 49 на весах и хочу рыдать от того, что поправилась на два килограмма. я ощущаю их как тяжкую ношу, чувствую вину за каждый прием пищи и при этом раз в два дня объедаюсь печеньем как ненормальная.

я просто хочу начать нормально есть и ту цифру, которая меня успокоит, я не понимаю, откуда этот жор. и вообще не понимаю, все ли со мной норм.

иногда, по утрам, когда холодный воздух пробирает меня насквозь, а я слушаю музыку или читаю, меня вдруг захватывает какая-нибудь мысль. в такие моменты мне кажется, что я живу. познавать этот мир - лучшее, что может быть, а люди вокруг так интересны и прекрасны. я наблюдаю за ними в метро, по пути на учёбу, в библиотеке. все они живут, чем-то увлекаются. кто-то пишет кому-то, кто-то читает. однажды я видела прекрасную девушку, у которой на заставке телефона была екатерина вторая. очень интересно.

люди говорят мне, что очень сложно читать меня. мои мысли обрывочны, несвязны, и структура предложений кривая. но мне всё нравится, ибо в этом всём и есть я. наверное.

я не знаю, что значит - быть собой. мне кажется, я человек-пластмасса. с однообразными мыслями, со скудными чувствами. мой дух нищ морально и духовно, и отчаянно тянется к высокому. и увы. не достает.

не так давно мама сказала мне, что не хотела бы, чтобы её сын влюбился в такую, как я. что ж. не знаю, как объяснить, что нет в мире человека, которому я готова подарить вселенную внутри себя. а на меньшее я не согласна.

я не хочу отношений ради отношений. поцелуев на людях, пустых разговоров и переписок. я не хочу видеться каждый день, делать совместные фотографии, ревновать, ругаться по пустякам. не хочу, чтобы пытались меня переделать.

если касаний слишком много, они теряют свою ценность. равно как и слова. меня бесят цветы и шоколадки, километровые пожелания спокойной ночи. это всё пустое. всё по программе, как будто по инструкции.

я думаю, что любовь - когда после секса чувствуешь себя чище. такое себе маленькое таинство исповеди. я не хочу, чтобы мне говорили, что я странная и сумасшедшая. потому что со мной всё в порядке. потому что я хочу, чтобы меня попытались понять. обоюдное познавание друг друга.

в противном случае - это всё пустое.

если не считать те два раза под колёсами, то у меня не было секса лучше, чем сегодня

и самое клёвое, что мы заранее договорились быть friends with benefits

- Ну, раз уж мы затронули эту тему… что ты думаешь о нем?
- Что я думаю? Не знаю, он милый.
- Думаю это не совсем тот ответ, которые хотят слышать парни. Знаешь, ты ведь ему нравишься.
- Знаю.
- Он тебе даже стих написал.
- Оу.
- Ты ведь это… уик… даже читала этого… как это там… Мастера…
- Да-да, Мастера и Маргариту.
- Да, именно их. Ну, ты короче подумай, он действительно славный парень.
- Да он… хороший. Кстати о хороших, ты знаком с моей подругой?..

Однажды, ещё девчонкой, я загадала тебя: то ли свечи на торте задувая, то ли на новогодний салют.
Чтоб так и так: на голову выше, тёмные волосы, глаза шоколадного оттенка. Чтоб забавный был, начитанный и ухоженный. Чтоб в меру самоуверенный, но при этом скромный. Чтоб тихие вечера любил, кошек и зиму.
Ну и главный пункт: чтоб без ума от меня был, конечно же.

И вот теперь он здесь. Плод моего воображения спроецированный наяву. Играет в какой-то группе, учит делать самокрутки и ходит за мной по пятам.

Я постоянно чувствую на себе взгляд Мальчика моей мечты, но я не знаю, что с ним делать и как от него спрятаться.

Поосторожнее с желаниями. Они имеют наглость сбываться в самый неподходящий момент, сучары такие.

еще одно подтверждение тому, что нужно уметь четко формулировать свои посылы вселенной и твердо знать, чего ты на самом деле хочешь.

я хочу, чтоб мои мечты сбывались в нужное время и в нужном месте, но не в виде кнута и урока, а в образе пряника и счастья.

а еще хочу. чтоб как можно чаще внутри звенел колькольчик - дзинь, это оно!!!
дзинь! я хочу туда поехать.
дзинь! я чувствую, это мой человек.
дзинь! надо купить именно эту книгу.
дзинь! наверное, это судьба.

чтоб было вот это слепое, счастливое "да, это оно".

а то в последнее время у меня с этим трудно, да и вообще я сама очень трудная, хотя и остаюсь легкой на подьем снаружи. а так, до жути скептична. но вообще, как однажды стоило сказать дядюшке фрейду: "отьебись от себя, наконец".

поэтому я прекращаю заниматься самоанализом в 4:42 утра и на этой радужной ноте иду наконец-таки спать.

не дурно для полной дуры.

Это же норм, залезать в старые переписки спустя пару лет?
После расставания я написала, что он единственный, кого я любила и буду любить очень долго.
Прошло несколько лет и я понимаю, что это было правдой.
Я не хотела выделять эти отношения, но сейчас понимаю, что именно после них такая. Холодная. Жесткая. Грубая.
Как могут люди сначала так сильно беречь друг друга, а потом ненавидеть? Зачем мы так поступаем? Почему?

Отказ от социума бьёт по голове сильнее, чем его присутствие вокруг меня. А казалось, что все иначе.

вчера у нас был "бал химиков" - сначала официальная часть, потом дискотека.

- подай мне, пожалуйста, сок.
- вот, держи.
- нет-нет, не апельсиновый. тот, другой… смородиновый.
- но это же вино!
- симона, дай мне ебаный кувшин.

такое было начало вечера.
вообще, я из тех людей, которые внимательно следят, чтобы никто не грустил и не сидел в одиночестве на вечеринках. поэтому я изрядно заебала тихонь, но они вроде выглядели благодарными, когда хотели того или нет, но пили и танцевали вместе со всеми!

все девочки выглядели очень красивыми и романтичными, мальчики в костюмах, как принцы.
я себе изменять не стала: зеленые пряди в волосах, чулки, каблуки, короткое бордовое платье с вырезом.
против, вроде бы, никто не был.
до трех часов ночи танцевала, общалась, свела подругу с двумя (!) парнями, ну и напилась в стелечку.

мне очень нравится находится в обществе ученых-отличников.
нравится девочки без задней подлой мысли, и мальчики, которые вряд ли имеют на меня виды.
можно просто расслабиться, смеяться, дружить, дурачиться и напиваться в стельку, разумеется.

сейчас пью чай и пытаюсь взять билеты в киев, но что-то как-то не выходит…

деформирован. и это прекрасно, я люблю это.
я преподаю физику и математику, я учу физику и математику, и я исследую мир аппаратом физики и математики.
я становлюсь лучше, производительнее, сильнее, богаче.

меня греет огонь внутри меня, я чувствую палящую звезду внутри себя, и единственное, что меня угнетает — невозможность сделать больше, невозможность сделать лучше.

все ещё не так много денег, я все ещё что-то успускаю, не успеваю привести в порядок.
я люблю этот чудовищный беспорядок, я люблю этот чудовищный бурлящий хаос из дел, тренировок, исследований, все более бесчеловечных социальных экспериментов, учебы. это прекрасно.

я ощущаю себя горящей звездой уже целый месяц.

и я всё смогу.
времени хватит абсолютно на всё.