видимо так понравилось по больницам ходить, что теперь записала кошку на все анализы.
может так дело и до стерилизации дойдет, если разберусь со своими страхами.
потом сама к стоматологу.
посвящу этот год здоровью, надо же когда-то начинать.

Утром я вылетела из дома на дождливую дорогу, где такси уже ждало, пока все спали. Я не хотела видеть этих людей и вряд ли еще захочу. Забавно, полгода жили под одной крышей и в один миг все разрушилось.
Наверное, мне нужна была эта эмоциональная пощечина, чтобы заставить меня стрессануть и не сожалеть об отъезде.
Я приехала на вокзал на час раньше отправления поезда, зато не опоздала.
Со мной рядом сидел батюшка и сильно храпел.
Когда спустя пять часов мы приехал на конечный вокзал и я вытащила сумки, поняла, что не могу их тащить. Максимум 100 метров, дальше судороги. Когда рюкзак в 15 кг - не проблема, он ведь походный и удобный, к тому же крепится на бёдра и вес очень хорошо распределяется. Но когда к нему добавляется спортивная сумка на плечо в 10 кг, я чувствую себя космонавтом. Тащить на себе 25 кг такое себе удовольствие.
Вызвала такси. Мужик 20 мин катал меня по городу не пойми зачем, хотя меня можно было отвезти в любое кафе. Я остановила машину и вышла. Надела снова все 25 кг и почувствовала себя в этой стране такой чужой и ненужной. Такое глубокое чувство потерянности тогда возникло… вовремя я, да.
Зашла в кафе. Съела пять хинкалей. Выпила свой любимый турецкий кофе и попросила у администратора оставить в кафе рюкзак и сумку, чтобы погулять. Спустя два часа вернулась. Звонил кауч, сказал даст знать, когда можно придти. Надеюсь через полчаса уже выдвинуться.
Рейс в 7 утра до Стамбула. Значит в аэропорту надо быть в 5. Значит выехать в 4. Значит встать в 3. Вот и вопрос. Спать или нет? Склоняюсь к тому, чтобы не спать.

еще эти джанки, орущие про «лсд безопаснее алкоголя», «травка полезна».
ой, пошли нахуй, овощная грядка, выросшая под эгидой аддикции.

зачем я это выбираю?
спрашивать себя каждый раз.

я всегда презирал выхоленную натуру, приверженцев какой-либо культуры, до одурения мастурбирующих на свой наигранный образ.
невыносимо сидеть среди веганов, разглаживащих свои сделанные тараканьи усы, непременно в барбершопе.
театрально закатанные глаза, разглагольствования о религии, с упором на статьи в социальных сетях, придурковатая, вымученная в гримасах тщеславия, морда.
когда мы сели среди этого псевдоинтеллектуального сброда, мне перехотелось жрать этот пресловутый фалафель.
господи, помилуй, сделай меня слепым и глухим.
существо с лошадиным лицом и явными признаками старения обсуждало свои фотосессии и любовь к всему сущему.
оказалось, что это женщина.
я зажевал лепешку и понесся в сторону общепитов, где обсуждают ипотеки и молча гремят льдом в картонных стаканах.

В мире, который хочет, чтобы мы были лишь представителями самих себя, быть собой - это уже революционное действие.

В мире, который хочет, чтобы мы шептали, я предпочитаю закричать.

Не грейтесь у чужих костров, но пылайте сами. Попытайтесь зажечь в себе огонь, пусть даже через упорное трение.

Прошел ровно месяц с окончания моих последних отношений. Что я чувствую? Пустоту. Как будто вся та радость от близости с другим человеком никогда меня не интересовала, да и чему радоваться? Иногда ловлю себя на мысли, что я настолько нагулялась и устала от этих интрижек, которые мне кажутся чем-то большим, как в кино, что больше не хочу. Не хочу интрижек. Хочу одного надежного человека на всю жизнь, хочу семью и детей, черт возьми. А пустые обещания заебали. Особенно после прочтения всех историй моей несчастной любви ясно вижу лапшу, которая висит на моих ушах массой макаронной фабрики, уже ничему не верю.
Готовлюсь к экзаменам и радуюсь, что у меня есть учеба, что у меня будет работа, которой я буду отдаваться полностью, сутками проводя в клинике. А все остальное мелочи.
Читаю возгласы знакомых мужчин на мои новые фото в инстаграме "ты так прекрасна". Так и хочется добавить, что у меня помимо внешности еще есть разум, чувства и душа. Может, не будь этой внешности, меня бы обошли стороной все мудаки.
Вообще, знаете ли, так хочется начать писать о чем-то хорошем. Но пока тяжело, не научилась отпускать всю херню.
Час ночи, а я себя терзаю мыслями. Хочется спросить себя: а что хорошего я могу для себя сделать, как для ребенка, как для маленькой грустной девочки, что недополучила любви в детстве и теперь ищет ее в плохих мужчинах?
Я обниму ее, скажу, как она прекрасна внутри и снаружи, и что больше я никому не дам ее в обиду, что я люблю ее больше, чем кого-либо, что ни один мужчина не сможет так ее полюбить, и в самую трудную минуту я ее поддержу, и мы вместе справимся со всем дерьмом. Спокойной ночи.

Я сплю и вижу, как от меня все отъебуться к ебаной матери.
Мне похуй на ваши оценки. Просто отъебитесь. Пожалуйста.
Идите нахуй. Не ебите мне мозг. Мне плевать на все. На все нахуй.
Я хочу написать диплом и послать вас нахуй.

Мы отлично провели вечер. Ночь тоже.
Это было очень тепло, я давно такого не испытывала к человеку (вообще к человеку, не к мужчине). Мы очень крепко обнимались.
Утром, когда он сказал что пора ехать, я обняла его крепко - крепко и мы в абсолютный унисон произнесли "thank you very much", а я добавила "take care of yourself, please". Он пообещал. Ведь выбрал дорогу через горы, это опасно, сейчас там много снега и -15.
Тянущее чувство внутри груди стало лишь интенсивнее. Теперь я поняла это чувство, когда он рассказывал, что после месяца в Стамбуле, ему понадобилось несколько дней, чтобы придти в себя, ведь он уже завел там друзей и практически 4 недели жил обычной жизнью, как будто он не едет из Германии в Китай на велосипеде.
Я провела с ним два дня. И надеялась, что если мы проведем вместе ночь, гештальт будет закрыт и я почувствую облегчение. Ошиблась, увы. С ним это не сработало.
Я 10 минут наблюдала, как он закрепляет свои сумки на велосипед и так и не осознала, что мы прощаемся. Только когда я увидела его силуэт вдалеке, поняла, что мы, вероятно, больше никогда в жизни не увидимся.
Мне хочется поплакать, но я, почему то, себе не даю. Это прекрасное знакомство, прекрасный и вдохновляющий человек, которому я подарила частичку своего тепла, о чем ни капли не жалею.
Очень остро сейчас ощущается этот ком в горле, ведь прошло всего 10 минут с момента нашего прощания.

Господи, где же эта моя суперспособность абстрагироваться, когда она так нужна.
Впервые за очень долгое время у меня случилась эмоциональная вовлеченность и, естественно, с человеком, с которым мы не можем быть вместе. Впервые за долгое время я нашла соулмейта, наши цели и взгляды на жизнь очень схожи.
Я не знаю, как назвать свои нынешние чувства и переживания. Тяжко. I'm hurt.
Что делать, где свитчнуть переключатель, чтобы не болело?
Или пускай болит, а то я уже забыла, что могу чувствовать.
Сейчас даже немножко рада, значит, не все потеряно, просто правда люди не те попадались.

- привет, это Я
- сколько тебя?
- только я…
- а с кем я говорю тогда?
- с нами…