Будучи человеком любящим копаться в своем же дерьме, я все возвращаюсь и возвращаюсь к тому что делает мне больно. Но нужно отметить что и в этом я прогрессирую. Если раньше мне бы понадобился минимум месяц что бы пережить то что произошло, то сейчас идет 3 день и я уже забиваю. Есть какая-то фраза, помню суть что не можешь ничего сделать-смирись, смысл грустить. Вот отличная фраза. Я конечно пока кривенько/косенько, но ей следую.
Тяжело отказаться от мечты, вот в чем дело. Тяжело признать, что никогда не будет так как ты мечтаешь. Я всегда себе придумывала, что он живет с другой, но все равно думает обо мне и в один прекрасный момент понимает что я лучше, я то самое настоящее, я особенное и возвращает меня. Но увы…
Вот в чем моя главная проблема так это такие фантазии, в которые я к тому же начинаю верить. А потом случается реальная жизнь и я грущу.
Надеюсь что теперь, когда мои мечты так жестоко разрушили в этой истории будет поставлена точка. Окончательная и бесповоротная и наши пути уже не пересекутся. Хочу перестать вообще о нем писать. Хочу снять букву В с браслета. Хочу найти настоящую мечту. Хочу что бы я стала чьей-то мечтой.
А еще хочу что бы был такой человек который всегда будет выбирать меня. И вам хочу пожелать человека который всегда и во всем будет выбрать ВАС.

Самый актуальный вопрос на сегодня это самореализация. Что делать? Кем быть? Куда пойти? Чем заняться? Как развиваться?
Я смотрю на знакомых девчонок, одна занимается сладостями, печет торты/капкейки/трайфлы, начала проводить онлайн марафоны и тд. Не знаю на сколько много это приносит ей денег но она занимается тем, что ей действительно нравится. И у нее нет ощущения что она самый несчастный человек на свете ходя на эту работу. Другая занялась организацией свадеб и работает пиарщиком. Вопрос блин как?
Лично я серьезно не понимаю что именно я делаю не так. Я никак не пойму куда мне нужно двигаться. И это дико бесит и вносит огромный дисбаланс.
Вот как бы и все из новостей. С С благо небесам все тихо да гладко, в такие моменты я обожаю свою жизнь с ним.У меня с ним вечные качели от нет не мой человек до прекрасного чувства спокойствия и счастья.
Вернулась кстати к тренировкам, хотя лень перебороть не просто, но мне главное дойти до зала. Но вот есть вредности и вкусности перестать я никак не могу пока.

если бы у меня был выбор, я бы все равно выбрала тебя
у меня бы поболело… и не переболело
но я бы все равно выбрала тебя

друг дарил мне плед с цитатами, собственноручно выбранными.
я сижу задницей на ницшевской, гласящей, что пока тебя хвалят, ты не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.
это можно считать актом триумфа моей автономности?

после сдачи экзаменов чувствуется особенное удовлетворение жизнью. матан и органика на отлично - это успех.

помню, как два года назад плакала навзрыд маме о том, как я одинока, об отсутствии друзей и каких-либо перспектив, кроме вечной учёбы и затворничества. мама тогда сказала, что как только я уеду в москву и поступлю в универ, то всё изменится. и как ни странно, мама оказалась права.

все мои одногруппники и соседи потрясающие, умные, интересные и веселые люди. и я счастлива жить в этом окружении, шутить, смеяться и видеть, что меня принимают.

я чувствую себя живой, красивой и просто молодой и сильной. я не горюю по своим ошибкам и по тому, что было когда-то, я просто двигаюсь дальше.

когда-то у меня был парень, который сказал мне, что кроме него меня никто не полюбит и не примет. так вот, он ошибался.

Одна из важных функций памяти - забывание.
Уметь забывать не менее важно, чем помнить.
Если бы я могла забыть каждое сказанное мне колкое слово так же легко, как помню таблицу умножения.
Если бы могла забыть, откуда взялся хронический фарингит так же точно, как помню слова любимых песен.
Если бы могла забыть жесткость волос тех, кому я не любима, так же быстро, как в память вьедаются их "ты хорошая, но".
Если бы моя память была тетрадкой: хочу - пишу, а хочу - стираю.
Я бы ничего о тебе не стерла.

когда меня ебнуло несколько раз этими граблями… я все-таки осознала простую истину - не надо никогда хвалить перед своими подругами своего мужика.
в их головах неосознанно формируется мысль - он такой годный. мне такого тоже надо.
и вся бабская дружба идет по пизде. а если быть конкретнее -нахуй (даже стоит написать раздельно на-хуй).

такие дела.

освободиться от страха смерти.
принять жизнь изменчивой.
использовать то, что дано, не отчаиваясь, если отберут.
жить, надеясь на лучшее.
выкинуть дурные мысли, успокоить беспокойный ум.
очистить счастье от примесей.
улучшать то, что есть.
создавать новое.
творить добро.
быть в мире с самим собой
ради
мира вокруг себя.

«Я до сих пор не понимаю, как ты мыслишь. Я рассказал тебе о методе о котором ты не знал, а ты дополнив его показал мне новый. Можно я вскрою тебе черепушку? Аккуратненько, только посмотреть»

студенты рассказывают свой и чужой опыт тех самых ебанутых отношений, когда малолетние ребята тысячи раз расходятся и сходятся, терпят измены, неадекватное отношение родителей и прочие прелести романов 16+. слушаю и думаю, насколько мне уже чужды эти вещи, как же мало меня заботят подобные душетрепещущие проявления, а потом прихожу домой, ты мне открываешь дверь, и я как будто блин впервые вижу тебя, такого по-особенному классного, желанного, красивого и притягательного на каком-то очень сложном и глубинном уровне моего эмоционального интеллекта. и охарактеризовать это я могу только парой вещей: горяченной лю и чистым детским восторгом. возможно, ты не чувствуешь подобного по отношению ко мне, а может и думаешь о том, как все обыденно и серо, а я – рыба-капля, но вот в тот самый момент, когда при виде тебя тепло разливается по моему телу, это вообще не имеет ни капельки значения

Твою дивизию.

Пять минут забытья в типа нормальной беседе - и я уже предлагаю тебе купить тут ниток, а ты заказываешь, каких купить.

Твою дивизию, а.

Нельзя забываться, нельзя растворяться. Опору мне. Опору!..

Хочу, чтобы я сидела и читала книги, а мне за это платили бабки.

Ещё одна семья)
Но эта кажется попроще. Хорошая мама с сестрой, хорошие сыновья, один примерный, второй плохиш.
Не побоялась сказать о своём отношении к грузинским мужчинам, на удивление, меня поддержали.
Я бы хотела остаться тут ещё на пару ночей. В этом минус подобных путешествий. Всегда надо прощаться. Никак нельзя жертвовать своими целями, идеями и мечтами.
Люди остаются, а ты едешь дальше.

Знаете это чувство, когда тебя постигает какая-либо неудача (нередко по твоей же вине) и сразу не хочется ничего больше делать, будто даже лежание на кровати можно завалить? Мозг просто гоняет одну и ту же мысль по кругу - "какой же я идиот". От этой карусели прямо тошнит.