Никакой "Новой жизни" не существует. Ее невозможно начать с чистого листа, как бы сильно этого ни хотелось (разве что амнезия, но она не в счет). Я множество раз обещала себе начать новую жизнь, жить по-другому, вот прям завтра или даже сегодня. Но нет, жизнь остается прежней. Конечно, можно изменить какие-то отдельные ее аспекты, можно менять свои привычки, характер, поведение. Но это долгая и кропотливая работа над собой, и за один день она не делается. Так что никакой "новой жизни" нет, жизнь только одна, а все изменения в ней - это лишь новый жизненный опыт.
Поэтому мне больше не хочется начинать новую жизнь. Это может хотеться тем, кто хочет мгновенных результатов. Но мне уже довелось убедиться в том, что чем быстрее чего-то достигаешь, тем быстрее потом этого лишаешься. Не вижу смысла бегать как хомячок в колесе, боясь куда-то не успеть. Хватит, я устала так жить. Кайф в том, чтобы никуда не спешить и все делать постепенно; двигаться небольшими шагами на дальние расстояния, а не пробежать 200 метров как пуля и свалиться замертво.

на третий день приема антидепрессантов
я лежу в кровати, мучительно пытаясь заснуть,
и вдруг резко понимаю, что хочу шить одежду.
уже присматриваю швейную машинку и думаю о том, как пойду выбирать ткань.
несколько напоминает инверсию фазы.
хочется, чтобы я была не права,
но в глубине души по гипоманиакальному состоянию я все же скучаю.

Перестал фотографировать на улицах потому что перестал замечать красоту.

боже блять чувствую себя кризис менеджером иногда.

да, возможно я предлагаю более сложный вариант.
требующий больше времени, больше ресурсов.
но качественный и долговечный, который в итоге упростит работу.

типа да, сейчас нужно поебаться, за то потом процесс будет проще и быстрее
будет лучше всем

но нет
«сложнааа»

конечно, давайте и дальше решать каждую проблему костылем.
давайте собирать куски говна воедино, в надежде, что получится конфетка
ага
как же

Каждый раз, когда я хочу стереть все, обнулиться, натыкаюсь на что-то странное, что не даёт мне сделать этот шаг. Невидимая преграда, стена.
Я натыкаюсь на неё, смотрю сквозь неё на будущее, где вроде бы не маячат тени прошлого, бьюсь лбом… Я молю небеса и преисподню, чтобы эта преграда исчезла. Только вот… Ни бог, ни дьявол не спешат мне помочь, не слышат мольбы. Стена не разрушается, сколько её не ломай.
Я остаюсь все там же. Чёртова психопатка, живущая среди своих воспоминаний. Не забыться в разговорах, не забыться в чужих руках. Мне не спастись. Только времени осталось не так уж много - до 5 августа.

Мне не нравится эта взрослая жизнь, можно поменять?

оказывается, сегодня международный день женщин и девочек в науке.
поздравляю себя и всех девушек, так или иначе связанных с наукой.
желаю нам успехов в этом пути.

Мы очень долго планировали куда пойдём после сессии. И в итоге никуда не пошли.

Прежде чем найти кого-нибудь на всю жизнь, сначала нужно найти себя.

Я закрываю глаза и продолжаю движение.
Без цели и смысла, ловя флешбеки на каждом шагу.

ты останешься той страшной тайной, что однажды сожрет меня изнутри. медленно, но верно, пока я буду улыбаться и дальше жить, и никто не будет этого замечать. может быть, даже я сама.

Очередная эвтаназия. За три недели моей практики подобная процедура встречалась очень часто.

Укол. Через 5 минут глаза не закрываются, через минуту-две гаснет дыхание, ещё через минуты три происходит полная остановка сердца. И ты выносишь мёртвое животное владельцам. Положил в корзинку, сказал слова соболезнования и пошёл дальше. На лице нет эмоций.

Завожу следующего клиента в кабинет, сюсюкаюсь с собакой, улыбаюсь, всё, как всегда и тут из приёмной слышу: " Что за чёрствые люди? Людям вынесли животные, не утешили их и сразу улыбаются другим!"

Проблема заключаются в том, что люди не понимают. Безэмоциональность - наша защита. Мы можем по два раза на день видеть смерть, и что было бы с нашей нервной системой, если бы мы плакали с каждым? В медицине, да и как в других подобных профессиях, эмоция, при проведении процедур, равно ошибка. Перед манипуляцией, как и после, мы можем улыбаться, шутить. Во время - никогда! Да, чем больше практикуешь, тем больше превращаешься в камень. Иначе нам просто не выжить. Однако, внутри тебя происходит ужасное - дизмораль на день или два.

Сегодня мои руки пахнут мокрой псиной и кровью - этот запах не смывается. Но я счастлива! Мы собрали бедро щенку из маленьких осколков. Было очень сложно. Это будто маленький пазл, но собираешь ты его в отверстии 10*3*5 сантиметров. 2 часа стоишь в разных позах, руки устали, в спине острая боль. Только ничего не заменит благодарного взгляда клиента, и в этот момент понимаешь, что выбрал правильную профессию.

Что это то, чем ты бы хотел занимать всю жизнь, как бы тебе трудно не было.

Изоляция.
Я, вроде, в России у же недели три. Забыла уточнить, что никто не знает, что я вернулась. Кроме семьи и двух друзей. От них скрыть не получилось бы, живем в соседних дворах.
Когда я жила в Грузии, мне начал писать один парень, у нас есть какие то общие знакомые. Оказалось, несколько лет назад, он звал меня на свидание, я отказала. Потом, перед отъездом в Грузию тоже пригласил куда то, но я уже уезжала через пару дней. Да и не пошла бы, честно говоря.
Ну так вот писал он мне сначала раз месяц, потом раз в неделю, так и до сих пор. Никаких личных тем, всегда что-то отвлеченное. Парень не гений, конечно, но тянется к чему то светлому и глубокому.
Позавчера спросил какое у меня любимое вино. Через несколько часов сказал, что сделал это потому, что меня рисовал. Нужно было, мол, настроиться на мой лад и живо меня представить.
Нарисовал он меня, выложил в инсту.
А потом начал написывать моей лучшей подруге, просил мой грузинский адрес, она в ужасе звонит мне и спрашивает, что говорить. Я то в России, только он об этом не знает. И узнать не должен. Как то от него она в итоге отвязалась.
Не сдался, начал написывать моей тете. на согласилась принять рисунок и сама отправить его мне (тетя у меня сейчас живет)). Короче, конспирация. Я, прямо таки, шпион. Чувствую себя, как будто в международном розыске.
Парень молодец. Романтик. Только что ему конкрутно от меня надо, так и не пойму. Он то думает, что я в другой стране, вместе мы быть не можем. Да и вообще не могли бы.

Зачем я все это делаю. Не хочу никого видеть из прошлого окружения. Не хочу отвечать на чужие бестактные вопросы. Не хочу тратить драгоценное время на людьми, на которых не хочу быть похожей.
Вместо этого я целыми днями сижу в изоляции. Дома. Делаю полезные дела (стараюсь). Ищу работу, веду переговоры с канадскими и американскими компаниями. Очень хочу работу переводчика или контент райтера. Кстати, я не работаю уже почти полтора месяца и уже четко решила, что нужно заниматься тем, чем правда хочется. Вот ищу хорошие варики. Делаю уборку почти ежедневно, чтобы не чувствовать собственной никчемности. Теперь не понимаю, как люди могут не работать. Чем они занимаются тогда? Ну, соски, вот например, которые с папиками живут. Жесть.
Ну, у нас и мечты и цели с ними разные, чего это я.
Главное мое опасение, что изоляция - прямой проводник депрессии. Иногда мне кажется, что мне не хватает человеческого общения и тепла. Потом отпускает.
Вчера вечером поймала себя на мысли, что не пойму, что у меня внутри. Что я чувствую. Что мне сложно подобрать слова, для описания внутреннего состояния.
Ощущение, будто мне никак.
Главная цель сейчас - найти годный проект, который смог бы меня обеспечивать ближайшие несколько месяцев. Ведь я слишком хочу осуществить этот маршрут, который разработала сразу же, как прилетела в Россию.
Сегодня решила, что после того, как восстановлюсь в универе и получу наконец этот диплом в июне, поеду в Азию. Надолго.
Мы все что то постоянно выбираем.
Я выбираю быть одной.

в конце концов, каждый человек развивается в своей области. иногда тебе будет казаться, что чужая область круче. я часто с таким сталкиваюсь. на пороге выпуска из универа мне страшно. мне кажется, что дорога теперь только одна. пока я училась, было представление, что универ никогда не закончится. будет еще один год, потом еще один. а тут как-то незаметно мы все выросли, и мои мысли изменились. куда-то ушел тот человек, которым я была на младших курсах. многое было бездумным в моей жизни, я не придавала значения каким-то вещам, о чем сейчас жалею. раньше я писала, что нельзя жить прошлым. но недавно услышала такую мысль, мол, а чем еще тогда жить? и ведь это верно. настоящего не существует, настоящее это одна секунда, а жить будущим невозможно, потому что оно наступает каждую секунду, поэтому остается только прошлое, которого у каждого блять целый вагон.

Все отпустить и от души посмеяться