коротко о результатах MMPI теста:
пассивность (депрессия) - 121 балл
индивидуалистичность (шизофрения) - 98 баллов
весело конечно, но психиатр утверждает, что говорить о шизофрении, как о расстройстве, в моем случае нельзя, потому что какая никакая социализация все таки присутствует. она назвала это скорее особенностями личности и богатым внутренним миром, несмотря на мои слова о том, что внутри пустота. она говорит, что я называю это пустотой, потому что у меня алекситимия, я не умею распознавать свои чувства и эмоции. и на самом деле, между двумя этими показателями есть тесная связь. если позволить направленной внутрь индивидуалистичности реализовываться вовне, спадёт и критически высокий уровень депрессии.

всю сознательную жизнь я пытаюсь усидеть не на двух, а на трех-четырех стульях.
обилие любви извне не лучше, чем покинутость.
и я чувствую вину за то, что не могу быть со всеми.

Попросила своего впервые помочь покрасить мне волосы:
- Пздц, да ну нахер. Что это за херня вообще. Почему они слипаются? Черт, было бы намного проще, если бы они не слипались. Капец, Господи помилуй. Как я теперь тебе в глаза то посмотрю? И это после того, что между нами было! О, во. Здесь не прокрашено, я напал на след. Да какого хрена здесь то оно покрасилось? Капец. Что я натворил, ебнвй стыд.

а ведь не каждый просящий
готов к помощи и действительно желает ее

Почему попрошайки вместо брезгливости, или жалости, или гнева вызывают у меня неловкость и стыд я не понял до сих пор. То ли это сожаление о том, что у них все хуже, чем у тебя самого, то ли трансформация детских нравоучений и замалчиваний.
Однако это прекрасный пример того, как неумение сказать "нет" приводит к фрустрации и потере денег. И нет в этом никакой заботы о ближнем

И только в кровати, перед самым сном, я вспоминаю себя и хочу отсюда бежать
И странная близость с миром, и в одночасье безграничная отдаленность от всего этого, будто я сижу на краю вселенной и тут же за руку с вами держусь
Это
Так страшно, кстати

я знаю, почему не доверял тебе, почему испытывал ревность.
ответ оказался таким доступным и простым.
тебя ничтожно мало в моей жизни.
ты для всех, ты со всеми.
ты опора и надежное плечо для остальных.
ты отчаянно пытаешься сделать все возможное для других.
требовать любви и внимания так мелочно, выбивать место под солнцем, пытаться быть лучшим из всех.
я не привык к такому, появляться, когда настало время, ждать благосклонности.
пора уходить из этой нелепой и жестокой игры.
извини.

Не могу за что-либо взяться. Учёбу забросила, в четырёх стенах схожу с ума, на улице погода не лётная, ни с кем видеться и общаться желания нет. Всё хуево, живём дальше.

Задумалась о своих нереализованных возможностях и загубленных способностях. Сейчас поняла, что у меня неплохие способности к языкам и хорошая пластичность. Если б я была более внимательна к себе в детстве, если бы родители были настойчивее, то могла бы быть совсем не на том месте, что сейчас. Самое смешное это то, что я всегда думала, что у меня нет никаких особых талантов к чему-то. Грустный итог в 25.

Как уже взять себя в руки и перестать лениться?
Меня это так в себе раздражает.Я могу резко чем-то загореться и сидеть над этим целыми днями.Но потом что-то сбивает этот режим и я не могу начать сначала.
Хотя целыми днями я ничего полезного не делаю, но вечно устаю.

Раньше "носила" длинные ногти и заморачивалась с маникюром. Вот уже пол года работаю поваром, смотрю на свои руки и они будто знаменуют взросление. Ногти я стригу под корень, лаком не покрываю - по санпину нельзя, да и коротышки намазанные лаком не кажутся мне красивыми. У меня мозоли от ножа, от бесконечной нарезки. Так же мелкие порезы от оного, и царапины от кота. Также мозоли от писания ручкой, ибо сейчас сессия. У меня есть шрам на внутренней стороне ладони, скорее впадина, а не шрам - это я как-то пьяная свалилась с самоката, даже проронила пару слез, но в тот момент всем было все равно.Есть еле заметный шрам на большом пальце - еще в детстве цапнула какая-то мелкая собачонка, то ли той, то ли такса уже не помню, но с тех времен их недолюбливаю за злобу, противопоставленную размеру. А еще есть тонкий, изящный шрам сбоку на запястье. Это я в детстве пыталась разрезать яблоко и хорошо так рассекла ладонь, по мере взросления шрам сполз и оказался здесь.
Руки у меня костлявые, а теперь еще и какие-то жилистые от того, что почти постоянно задействована мелкая моторика. Кожа на них сухая, не смотря на тонну кремов и масел, хотя вообще мне часто говорят что у меня очень нежная кожа, но обычно это относится к лицу, шее, плечам.

Руки ведь многое способны сказать о человеке.

У моего отца на правой не хватает пальцев, и на мои вопросы почему так я всегда слышала разные выдуманные истории. Ногти у него грубые, толстые, а кожа практически не отмывается от растворов, тосола и прочих механических штук. Он играет на гитаре, работает водителем, снимает усталость алкоголем и никогда не злится. Он самый добрый человек на свете и когда я смотрю на его измученные большие руки у меня сжимается сердце. Мне просто не хочется осознавать, что жизнь прожитая в труде, тяготах, смирении - единственно возможная жизнь честного человека.