Прошло уже столько лет, а я все еще теку по Ибрагиму Паше Хазред-лери

Мне снится сон.

Мы стоим на середине широкого деревянного моста под палящим солнцем, и я, перевесившись через перила, смотрю на бурлящую реку. Внизу исчезают и появляются маленькие водовороты. Белая пена с шумом разбивается о песок.

- Жаль, что я не могу стать течением и уплыть отсюда.

- Глупое желание.

- Какое есть.

- Зачем пытаться сбежать от людей, если они будут везде, куда бы ты ни направилась?

- Я не бегу от людей. Я люблю их своеобразно. Я убегаю от мира, которому не принадлежу.

И начинаю рыться в карманах. На дощатый пол падают телефон, зарядка, паспорт, свёрнутые наушники, права, банковские карты, ключи от машины, ключи от дома, часы.

- Всё это не часть меня. Но это мир, о котором я не просила.

Он молча смотрит на то, как я расстёгиваю застёжку на сандалиях, снимаю их и ставлю рядом с горой растущего хлама.

Я ухожу прочь, чувствуя под ногами шершавость дерева, а солнечные лучи бьют мне в лицо.

что-то странное.
словила деперсонализацию.
прошла мимо зеркала и такая типа - это я?
удивилась. не поверила. стояла долго и рассматривала.
как будто никогда себя до этого вообще не видела.
бррррр.
слишком много стрессов за один день - вот и результат.

"каждый раз ты с такой опаской вступаешь в отношения…
ещё в начале ты детально описываешь, как всё закончится, и, кажется, тебя это совсем не заботит.
что удивительно, ты всегда оказываешься права."

1:05

Если бы кто нибудь сказал мне, что в 20 лет я буду пить чай и смотреть индийские фильмы в гордом одиночестве, то я бы не удивилась.

Нормально ли влюбляться в индусов?

А еще меня очень расстраивает, что мы живем в одном столетии, а пропасть между качеством кинематографа огромна.
За то у индусов есть определенный вайб, который я обожаю.

Мой новый день пахнет росой и мятой, я грею замерзшие ноги в горячем душе, подавляю тревогу глубоким вдохом, я жмурюсь и принимаю на себя его утренние поцелуи.

Мне хочется танцевать опьяненной в толпе таких же заблудших в жизни, таких же случайных копий, юных, самонадеянных, невеликих. Мне хочется случайно касаться руками, смотреть в эти лица, неискренне улыбаться. А может и искренне. Мне хочется сублимировать в танце, сбрасывать эти булыжники злости, обид, недосказанных слов, у меня больше нет сил таскать их с собой.

Я хочу босыми ногами идти по траве, бережно касаясь цветов руками, смотреть в ясное небо и приветливо щуриться солнышку, я хочу вдыхать тот разгоряченный летний воздух, закрыв глаза, и чувствовать течение жизни во мне, в каждом, кого я встречаю. Быть в моменте, забыть о вчера и завтра, дать свободу мысли, выпустить за зону ее комфорта.

Я хочу заполнить легкие свободой, данной мне по праву. Свободой, которую у меня отняли все те, кто говорит "должен", кто смотрит косо, кто гонится за деньгами.

У перфекциониста всегда низкая самооценка, потому что сколько бы он ни старался, идеальный результат всегда недостижим. А все остальные успехи обесцениваются.
Научись уважать любой результат, если ты достаточно старался.
"А почему 4, а не 5?"

Постоянно занимаюсь самоедством, потому что хочу идеального результата, из-за чего и не довожу дела до конца. Идеального результата не бывает.

Когда-то я вела тлог на тейсти, потом он умер и где-то в облаке остался только архив с моими постами. Я пыталась найти что-то подобное и никак не могла.
Сегодня наткнулась на summer-breath.com. И очень рада этому. Потому что я могу возобновить собственные монологи о личном, о котором ни с кем не хочу делиться из своего круга.

Мать доебалась, что я не работаю:)
В карантин:)
При том, что моя шарашка закрылась:)

Начался скандал. Она снова доказывала мне мою никчемность. Ситуация обычная, однако сегодня я смогла сказать ей что то в ответ. Пара фраз, но для меня это большой шаг. Горжусь собой.
Она вновь пыталась вызвать во мне чувство вины и стыда. Но сегодня, вместо того, что бы говорить про себя «как ты меня заебала» и «отъебись пожалуйста», я повторяла «я тебя люблю». Не верила в эту методику ровно до того момента, пока не отпустило. Я просто успокоилась внутри. Мать продолжала орать мол «Ты просто хочешь, что бы от тебя все отстали!» и я просто мысленно соглашалась, потому что это правда.
-Тебе не интересно даже, что о тебе думает твоя семья!
-Да
Потому что это правда.
И я улыбалась. Улыбалась, потому что почувствовала, что она все меньше и меньше имеет контроля над моими эмоциями.

Все началось с того, что я "не так посмотрела" на нее. А закончилось тем, что я "лесбиянка тупая"

При том, что у меня есть молодой человек уже третий год) Правда он не нравится моей мамочке, так что пришлось скрыть и его.

Вообще люблю такие моменты. Все, что я бы не рассказала - ей не нравится.
Не рассказываю ничего- придумывает про меня небылицы и начинает в них верить.

Кстати лесбиянка я, потому что общаюсь с подругой, у которой нет парня. И, собственно, у меня его тоже типа того нет. И решающий гвоздь а гроб моей гетеросексуальности забила фотография на моей стене. Красивая пикча, которая подходила под подборку и трек. Там кстати живот женский.

Я не отрицаю свою лесбиянистую принадлежность. Но, пожалуйста, не нужно думать, что я лесбиянка из за фотографии на моей стене. Могу член выложить, если хотите;)

22:34

Мать сказала, что раз я не советуюсь с семьей и не спрашиваю нужно ли мне подстригать волосы или нет
Это значит я отвергаюсь от семьи.
Мол мне не нужна семья
Мне нужны только улья и что я мужик
Класс
В прошлый раз я была шлюхой, которая раздвигает ноги перед хачом

И, цитирую, "раз ей не нужна семья, значит у нее больше нет семьи"

ОНА ВЫКИНУЛА МЕНЯ ИЗ СЕМЬИ ПОТОМУ ЧТО Я ПОДСТРИГЛАСЬ

ГОД НАЗАД ОНА ЕБАЛА МНЕ МОЗГИ ТЕМ, ЧТО СЕМЬЯ ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА
И ЧТО В СЕМЬЕ ВСЕ ДОЛЖНЫ ДЕРЖАТЬСЯ ДРУГ ДРУГА

НАХУЙ МНЕ СЕМЬЯ, КОТОРАЯ ОТРЕКАЕТСЯ ОТ МЕНЯ ИЗ ЗА ДЛИННЫ ВОЛОС?????

Божечки, пусть они будут счастливы, но без меня.

ты молодец. Ты движешься медленно, спотыкаешься, но ты на правильном пути. Продолжай.
Обнимаю.

я хочу жить полноценной жизнью!

хочу заниматься своим хобби, хочу фотографироваться, фотографировать, писать тексты, играть на гитаре, бежать по залитому солнечным светом полю в лёгком платье навстречу солнцу, хочу чувствовать тепло твоих объятий, чувствовать твой мягкий зелёный взгляд.
хочу сидеть на холме и провожать закатное солнце, встречать рассвет на балконе деревенского дома, бегать по вечернему пляжу босиком, дышать солёным воздухом.

я хочу жить.

Блядь.
После тотальной самоизоляции с родственничками нужно еще самоизолироваться с овцами и собакой на Фарерах на месяц.

в жизни так сильно не призирала никого так сильно как себя

я никогда не хочу больше давать слабину при людях

нет ни одного человека, при котором бы я могла дать слабину

думаю, мне не стоило даже рождаться