Как только мы начинаем, мы, как правило, в состоянии продолжать. Самое главное — начать.

1. Научиться делать одно дело в один момент. Не перескакивать на возникающие дела, не отвлекаться на новую информацию, не обдумав старую (если она кажется важной).

2. Научиться отказывать людям, говорить то, что важно для моего комфорта, но может не понравиться другим. Найти баланс между конфликтом и защитой собственных границ.

Я сплю рядом с ним в твоей футболке, которую ты выдал мне на утро после первой совместной ночи, потому что мою рубашку мы залили каким-то пивом, не обращая на это никакого внимания. Тогда ты сказал "блин, а тебе идет"
"Да, я знаю, спасибо."
У меня много чужих футболок, но только твою я надеваю с щемящим чувством, полностью осознавая и соотнося. Каждый раз боюсь, что он спросит "а эта чья?" и что мне придется ответить правду. Но мне так хочется, что бы она скорее стала одной из тех, на которые тратишь несколько секунд, чтобы вспомнить. Я поэтому и ношу.
Я правда, клянусь, я почувствовала, что мне стало легче, что я уже не тот щенок, который бежит, высунув язык, стремглав к тебе, что мне уже и не больно, но поводок еще сжимает шею, мешая мне набрать воздуха, но этот поводок уже только твой, я свой с себя сняла. И прошу тебя сделать то же.
Я не мечтаю о тебе и не грежу, не жду звонка, но мне так не хватает того, что было, что чувствовалось, той убежденности в том, что это "мое", вдохновленности и неподдельного стремления дорасти.
Сейчас у меня есть только стабильность, уверенность и покой.
И я уже заскучала, милый.

Я хочу вкусить эмоций.
Почувствовать гнев. Истлеть от ненависти. Пресытиться нежностью. Ощутить покалывание от любви.

Конечно, я все ещё чувствую боль, ловлю кайф от хороших и плохих шуток. Похоть всё ещё кипятит мою кровь.

Но этого недостаточно. Я препарирую ощущения с точностью профессионала. Вероятно, я стал что-то делать не так, отделяя зерна от плевел.
Я отлично считываю и понимаю эмоции людей, но это заслуга разума, а не эмоционального обмена.

С какого-то момента мне нравятся исключительно хардкорные уровни сложности. Но у меня не горит от поражений и победы не доставляют удовольствия.

Физ. тренировки не дают разгрузки.
Я очень плотный шарик внутреннего напряжения и я не знаю в чем причина этого напряжения.

Но, я справлюсь.

На балконе открыто окно и стоят цветы. Бутоны раскрыты, аромат, пыльца и всё в таком духе.
Залетает оса. В комнату… В чём дело? Те цветы для тебя недостаточно привлекательны? Или ты считаешь, что самый лучший цветочек - это я?

за ночь удалила 2140 скринов, съела две пачки чипсов, поставила 8 будильников

надеюсь, не просплю всё что можно

я постоянно думаю о том, что отчаянно хочу общаться с людьми, развивать наше общение и поддерживать дружбу, но в итоге у меня висят непрочитанные сообщения, на которые нет сил ответить нормально, чтобы это не выглядело ответом ради ответа

Если бы не Сюмьбюль Ага, то не было бы смысла смотреть ВВ

сегодня так грустно, что даже больно как-то.
жаль ты не можешь сказать мне свое обыкновенное "ти хороша".
ведь я так по этому скучаю.
расплакаться, помогло бы?

будь, пожалуйста,
будь

а, так это гипомания что ли

Я бы могла озвучивать индийских женщин, ведь все что я умею делать мастерски - это выебываться и плакать.

Прошло уже столько лет, а я все еще теку по Ибрагиму Паше Хазред-лери

Мне снится сон.

Мы стоим на середине широкого деревянного моста под палящим солнцем, и я, перевесившись через перила, смотрю на бурлящую реку. Внизу исчезают и появляются маленькие водовороты. Белая пена с шумом разбивается о песок.

- Жаль, что я не могу стать течением и уплыть отсюда.

- Глупое желание.

- Какое есть.

- Зачем пытаться сбежать от людей, если они будут везде, куда бы ты ни направилась?

- Я не бегу от людей. Я люблю их своеобразно. Я убегаю от мира, которому не принадлежу.

И начинаю рыться в карманах. На дощатый пол падают телефон, зарядка, паспорт, свёрнутые наушники, права, банковские карты, ключи от машины, ключи от дома, часы.

- Всё это не часть меня. Но это мир, о котором я не просила.

Он молча смотрит на то, как я расстёгиваю застёжку на сандалиях, снимаю их и ставлю рядом с горой растущего хлама.

Я ухожу прочь, чувствуя под ногами шершавость дерева, а солнечные лучи бьют мне в лицо.

что-то странное.
словила деперсонализацию.
прошла мимо зеркала и такая типа - это я?
удивилась. не поверила. стояла долго и рассматривала.
как будто никогда себя до этого вообще не видела.
бррррр.
слишком много стрессов за один день - вот и результат.

"каждый раз ты с такой опаской вступаешь в отношения…
ещё в начале ты детально описываешь, как всё закончится, и, кажется, тебя это совсем не заботит.
что удивительно, ты всегда оказываешься права."