мне нравится, что с годами всё больше маминых принципов касательно того, как нужно жить, сменяются на "главное, чтобы ты была счастлива".

"Он" стоит вместо фотографии вконтакте. Стоит в мозгу, вместо меня. Когда-нибудь я стану смелым и буду похож. Когда-нибудь. Когда-нибудь мои камешки тоже будут складываться так аккуратно и размеренно, ну, почти ровно. Когда-нибудь я тоже выброшу всё лишнее. Когда-нибудь я всё также буду сходить с ума. Из-за каждого камешка, даже ровно ставшего. Ибо камешки — это жизнь, а я в ней что-то чужое. Не место мне и не время. Я есть в головах единиц, и то… Надолго ли? Пока они видят лишь этот образ.

Есть одна фишка, секретик, который приходит только при работе над собой и выходе в состояние "осознанности". Секретик этот о том, что мы можем Выбирать. Вроде как и не тайна все это, но вот глубину процесса, как показывает практика, не все понимают.

А между тем, у нас реально есть ВЕСЬ спектр выборов. Начиная от того, что делать, куда пойти, с кем общаться, выпить чай или кофе, вплоть до выбора как к чему-то относиться.

Я помню свои жуткие ночи во время универа, когда проблемы меня настолько гнобили, что не было и дня (начала за ночь, закончила за день, нормально, да), чтобы на меня не накатывала паника. Сейчас я понимаю, что с таким необходимо обращаться к специалистам, так как я с трудом вывозила.

Но, мой ум и моя душа подсказали мне. Я помню, что в один момент я будто посмотрела на все явно и поняла, что ко всему тому прессингу я могу относиться по-другому. "И как же я могу относиться?" подумала я. Тут я поняла, что к моему выбору огромное количество реакций, чувств и прочего. Я тогда выбрала, что все те проблемы меня НЕ определяют и никак не влияют на мое самочувствие.

Если оно триггерит, если никак по другому, то именно это чувство где-то застряло и сейчас проситься на волю, чтобы освободиться. Хорошо бы прожить это чувство, правильно, то есть гармонично для себя. Но если не триггерит, но есть понятие, например, что к грозе надо относиться плохо, ведь это плохая погода, то есть ли смысл идти за навязанным? Мы можем отнестись к этому ровно или с радостью, или вдохновением. Вопрос, что вам больше нравиться испытывать?

Что вам нравиться испытывать? Это тот вопрос, который необходимо задавать себе почаще. Нравиться испытывать панику? А грусть? А раздражение? А на чтобы поменяли это чувство? Нас определяют наши выборы.

Самые простые эмоции - это злость и страх. Когда ты позволяешь им управлять собой, то лишаешь себя возможности заглянуть за удивительный горизонт того, что ждёт тебя дальше. Отвечая агрессией на агрессию, ты никогда не выйдешь за рамки своего восприятия и будешь постоянно кормить других частью себя. Вечно прикрываясь своими страхами, ты никогда не позволишь себе быть свободным.

Но когда ты запрещаешь себе чувствовать и то, и другое, то отрицаешь себя. Человек, который заставляет себя улыбаться, когда хочется проломить черепом стену, забывает о том, что способен творить миры.

Будь наблюдателем. Прочувствуй свои эмоции от начала и до конца. Осознай, как они появляются, достигают пика и угасают. Преврати их в своих союзников. Позволь им научить тебя чему-то новому.

И ты поймёшь, что чёрного и белого не существует.

Нож с легкостью
Пробивает грудь,
Пронзая светлое будущее
И оставляя лишь
Бездыханное тело
На краю засасывающей
Канавы.
Ничто не сбудется
Больше, прошли
Те светлые дни
А впереди только
Липкий холод
Зимней ночи,
Которой ты
Так ждал очень.

Даже если убрать весь этот романтический контекст, мне нравится это чувство, когда узнаешь лучше нового человека, из незнакомого он становится более близким и понятным. Приятно, когда становится меньше непонятого и больше понятного в жизни. Это как рассвет после тьмы. Пожалуй, одна из причин, по которым стоит жить.

Всё-таки цель в жизни меняет все. Сразу появляется настроение вставать с утра. Ура!

спросила у папы в вк, как дела. он ответил, что, цитата, ленится и смотрит всякое на ютубе с утра до ночи, конец цитаты.

настроение папа

я настолько потерялась в себе, что на вопрос ‘мы завтра встретимся?’ не могу дать ответ уже добрые несколько часов, потому что я не уверена
я не уверена, что смогу вообще говорить с кем-то, когда я не понимаю, что происходит вокруг меня и со мной

меня будто и нет вовсе

мой идеальный вес - ты. дольше на моей груди полежи. ладошками обними лицо мое.

Мне тяжело общаться с братом.
У нас нет каких-либо конфликтов, но мы живем в разных мирах.

Он делец сумерек общества, работу для которого делают вполне порядочные «кони».
Я чую свойственную таким людям стайность.
Когда он мне рассказывает о том, что происходит, даже не верится, что это наше время и я думаю о том, что кем нужно быть, чтобы попасть в подобные ситуации.

И всё же, кто же из нас прав?
- Коня можно сделать из кого угодно.
- Нет. Для этого вы должны быть примерно на одной классовой нише.
- Да, похуй, все решают связи.
- Согласен, только ты не думал, что у «коня» они тоже могут быть?

Мы ни к чему не пришли, кроме того, что люди из моего круга вряд ли попадут в ситуации свойственные его окружению.

Но, ощущение странное. Я прямо почувствовал, что моё обычное зрение - рациональное для одних, для других отливает ярким розовым бликом.

иногда кажется, что для окружающих я слишком сложная.
не для всех, но для большинства.