лучшее, что было в этом дне
пару строчек с другого конца планеты,

интересно как там Маленький принц.
кажется, сегодня чувствую себя так будто видела 43 заката, хотя на самом деле ни одного.

То самое чувство, когда стараешься для всех, а в итоге сама же и огребаешь за это. Мм, "обожаю" свою работу. Эта бюрократия, когда без ссаной бумажки ничего сделать нельзя. Эти попытки сделать из меня крайнюю, будто только мне эта вонючая работа нужна…
Я прямо чувствую, как эта работа высасывает из меня жизненную энергию, забирает все силы и все другие интересы, на них тупо времени и сил не остается. Я даже по тложику своему могу это отследит, по записям в своем дневничке. Сплошная работа да работа. Как будто кроме нее в моей жизни больше ничего не осталось. Так оно и есть. Я дожила до того, что кроме работы больше никуда не хожу. Магаз не считается. Вот так моя жизнь превратилась в кусок дерьма. Так что кто еще не работает, цените ваше время, потом его не будет. У меня всё.

Воспринимаете неудовлетворяющую связь как угнетающую зависимость. Вы стремитесь обрести полную свободу и очистить свой путь от препятствий. Но при этом не хотите идти на риск потери всего имеющегося. Не хотите оказаться вынужденным ограничивать себя и от чего-то отказываться. Все это обуславливает повышенно-нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от такого состояния приводит к значительному беспокойству. Желание уединиться приводит к внешней суетливости и эмоциональной лабильности, что нарушает способность к фокусированию сил и концентрации внимания.
Коротко: эмоциональная неудовлетворенность вызвала беспокойную неустойчивость.

i thought everything would get better. when i was 11, i dreamed about the future, but if this girl found out about who she had become, she would be very upset.
i thought everything would get better. since i was 11 years old i hought that it would get better. but the further i went, the more i fell into my loneliness. i can't see anything beyond it, just darkness. and it hurts me so much, and i'm so ashamed in front of my little self that i let her down so much.
i rarely cry, but today i broke my record and cried for about three hours, and went to the embankment at night to stop it all, because i don't cry in front of people; but even that was an exception for today, and i just couldn't cope with myself. autumn rustled under my feet, the past played in my headphones, flashed before my eyes for moments, and loneliness ached in my chest. there were tears in my eyes, and the words i wanted to say to someone were frozen in my throat.
but in that moment i'm alone, completely.

Полное безразличие. Хочется радоваться жизни, но чувство безысходности не даёт мне этой радости. Смена работы, смена окружения, смена увлечений - ничего не помогает. Постоянно что-то заставляет думать, что я живу не той жизнью. Я много о думала о том, так какая же жизнь моя, но так и не нашла ответ. Мне нужно научиться приниать себя такой какой я есть и может тогда я смогу понять, что мне нужно на самом деле, но чем больше я хочу себя понять, тем больще запутываюсь в себе и тем больше недовольна собой и своей жизнью. Мне очень хочется стать разносторонней личностью, чтобы каждый мой день проходил с интересом и с желанием стать лучше и научиться чему-нибудь новому.

Хочу поделиться с вами.
Поделиться тем, что составляет нашу суть, а скорее тем, что составляет суть мою.
Будь Ты парнем, девушкой, бабушкой, дедушкой, в обращении к Тебе я обращаюсь к себе, поскольку не знаю мира, кроме своего. Равно как и в обращении к себе я обращаюсь к Тебе, поскольку Мы есть одно.
Карабкаясь по древу жизни в поисках лучших пейзажей, ломая одни ветки и цепляясь за другие, так часто увлекаюсь своей дорогой, что забываю посмотреть вокруг с живописных высот.
И в те благоговейные моменты, когда это происходит, самые обычные вещи становятся совершенно непостижимы, а то, что раньше представлялось таким недосягаемым, с легкостью умещается на одной ветке с обычными вещами.
Все мы гости тут, пришедшие когда то и ушедшие однажды. Так что таить, смущаться и бояться, пусть каждый Путь пройдет, предложенный ему.
Кому по нраву будет в кроне, ветвей раскидистых лесу.
Дорог так много - но в итоге: пейзаж не видно на суку.
Кто выбрал путь сидеть на троне, присев однажды у корней,
Тому всё мир предложит, кроме: высот раскидистых ветвей.
А если ты из тех, кто сердцем тверд взобраться на вершину,
И преодолев препятствий всех каскад,
Остался прежним, несмотря на битву,
Вдруг обнаружишь, что восхождению не так уж ты и рад.
Так кем же быть, сидящим на вершине? Зарывшимся в ветвях? В корнях сидящим, бродящим по равнине?
Ответ мой прост: Да.
Будет тем, кем посчитаешь нужным. Точнее не так: будь тем, кем был рожден.
В своей природе человек и хищник, и добыча, тут можно вести долго спор, но есть у человека то, что знает каждый.
Есть одно сокровище - Любовь.
Её ты не обманешь, не сыграешь. Не притворишься ты, себя не обманув. И в тоже время именно Любовью, подсвечен под тобой лежащий Путь.
Путь и на вершину, и к подножью, сквозь ветви, либо мимо них, но следуя Пути такому, пройдешь хоть в Рай: проверено не раз и не одним.
Так будь, Друг, чутким к своим чувствам! Почаще слушай голосок любви, который очень тихо нас взывает, скромно юбки теребя подол Души.

Задумалась о том, как люди выбирают себе идеальных партнёров, и поняла, что для меня никогда не была важна внешность человека. Вернее, я никогда не ставила её в приоритет.
Главное, чтобы человек был уютным. Чтобы тепло. Хорошо. Правильно. А если не так, то чувства не спасут ни красивые глаза, ни родинка на правой щеке.