в одну минуту чувствуешь щемящее нечто внутри. будто точно знаешь, что тебе необходимо, но оно так не достижимо сейчас. но может быть я не там ищу, смотрю не под тем углом и по этому все ускользает от меня.

планы к 19-летию:
*посещать психиатра
*ремиссия
*поступить в другой город
*снимать квартиру
*работать в кофейне бариста
*рисовать комикс
*работать над сюжетом АМП
*держать себя в форме
*перекраситься
*жить для себя
*гасить родительские кредиты
*хоть иногда чувствовать счастье

многого хочу, но я сук@ справлюсь!

меня тошнит от людей, которые выебываются. точнее, я ненавижу, когда человек кичится своей ахуенностью, если за этим ничего не стоит. мне нравится люди, которые понимают свою ничтожность. я, наверное, даже испытываю к ним нездоровое обожание. мне нравятся люди, которые знают кто они.
как это называется, когда ты намеренно хочешь сделать больно человеку? или вывести его на эмоции? энергетический вампиризм или мудачество. вот так это называется. и во мне полно этой хуйни. я специально говорю ужасные слова людям, которые меня любят, чтобы они перестали. я специально поливаю дерьмом интересы парня, которому нравлюсь. и не скрываю того, что делаю это намеренно. и я даже не боюсь показаться тупой в такие моменты. потому что мне все равно. я бы сказала, что в таком поведении есть большой смысл, что я хочу подарить ему внутреннюю трещину, которая потом поможет ему стать лучше. но это не так. я просто веду себя как мразь, потому что я мразь. и потому что я могу. я думаю, что говорить правду людям = иметь власть над ними. и власть над ситуацией. потому что никто не может предъявить тебе, что ты последняя сволочь, если ты сам и так это знаешь. зачем говорить очевидные вещи.
окей, возможно это скрытая депрессия. потому что мое окр усилилось, мое желание работать 24/7, чтобы не чувствовать эту пустоту. желание непонятно чего. селфхарм, которым я не занимаюсь только потому, что все эти шрамы потом мешают жить.
я не заслуживаю людей, которые меня любят. и мне так странно от того, что мои друзья оправдывают мое поведение. и я уже не понимаю - оправданно ли оно.

Тошнотворно липкое чувство, что я ему не нужна. Вот просто так бывает. Когда ты нахуй не нужна тому, кого ты любишь. Знакомо, правда? Со многими такая хуйня была в детстве или подростковом возрасте. А со мной это продолжается и сейчас, когда уже несолидно взрослой тете так страдать. Поэтому я делаю вид, что не страдаю, что мне хорошо, я вся на позитиве и так далее. Иногда это срабатывает, и я сама начинаю в это верить. Но потом прихожу домой, захожу в свою комнату и остаюсь сама с собой наедине. Я страшный человек, мне не хочется оставаться наедине с собой. Я могу вынести общество разных отбросов, но свое собственное нет, это выше моих сил, мне просто противно. Я жалкое существо, ведь позволяю себе страдать из-за хуйни.
В Китае нкзамужних девушек с 27 лет называют "остатками", вот я тоже скоро такой буду, лол. А все потому, что не стала пытаться строить отношения абы с кем, лишь бы не отличаться от всех. Мне было насрать, что скажут люди. Я выбирала сердцем. Как пафосно звучит, аж самой смешно.
А вот теперь не знаю: а правильно ли я поступила? Может надо было выходить замуж в 18 лет за того, кто хотел на мне жениться? И пускай у меня не было к нему чувств, кого это интересует? Создавать семью по любви относительно новое веяние, ведь раньше никто не парился над этим. Было так, как родители решат. И никаких там любовных бредней. Может, это и правильно. А чувства - кому они нужны? Они только усложняют жизнь, забирая трезвость рассудка. Для чего были даны человеку все эти любовные страдания? Ведь мы бы могли просто плодиться как кролики и жрать морковку. Кролики не режут вены из-за безответной любви, в отличие от людей. И кто после этого скажет, что люди - самые умные существа на планете?..
Я не знаю, как избавиться от этого ощущения, что все пошло по пизде. Тяжело понимать, что в твоей жизни никогда не было счастья, а был только обман. Была у меня одна знакомая, которая просто трахалась без чувств, для нее это было просто и легко -лечь в постель с незнакомым парнем. я ее осуждала, а теперь мне иетересно, как это она так делала и не влюблялась ни в кого. Я тоже так хочу. Жаль, что мы давно не общаемся, так бы спросила.
Мне хочется просто исчезнуть отсюда навсегда. Я так больше не могу. Десять лет длится эта пытка, и я уже не надеюсь освободиться. Вся моя писанина выше - это не более чем последние движения мухи, застрявшей в паутине…

мы с тобой похожи в том, что переживаем о других
думаем о них, стараемся понять
мы с тобой хотим быть теми людьми, к которым приходят в первую очередь
наверное, чтобы почувствовать себя нужными
и как же неприятно внутри от чувства, что кто-то больше не напишет, не придёт, не выдаст тебе свои самые сокровенные тайны

и вроде ничего не произошло, просто так получилось
в тебе не нуждаются
и ты сам не напишешь

Время 3:21, а я просто реву из-за того что молодой человек совсем ебнулся со своим компом и не даёт мне спать второй день своими щелканьями и все ему до лампочки. Чтобы стать моим врагом, нужно просто единожды лишить меня сна.

твіттер повідомляє мені:
"щось пішло не так, але це не ваша провина".
дослухайтесь, навіть, якщо у вас немає твіттера.

короче, все биоритмы моего организма сбились нахер.
пытаюсь ложиться раньше и раньше вставать. но до полпятого ночи ворочусь, пытаясь каким-нибудь магическим образом уснуть. встаю в 11-12 и до вечера хожу как полный овощ, ничего не соображая. зато ночью просыпается моя гиперактивность, многозадачность и все такое прочее, я будто оживаю. расхаживаю по комнате кругами, уча билеты по общей психологии, тут же параллельно пишу сочинения, разгребаю почту и отвечаю на сообщения.
я конечно всегда была «совой», но это как-то уже слишком.
хотяя, бороться с этим я пробовала - пока что это бесполезно. так что, нужно пользоваться тем, что есть. хотя бы в это время я более или менее продуктивна.

в детстве нам говорят, порой, что мы плохо себя ведём.
но теперь я понимаю, что это было единственное время, когда я никуда себя не вёл, а шёл сам.

помогите.
помогите.
помогите.

я так устала растягивать одно дело за день, хотя прекрасно знаю, какая жеппа меня ждёт впереди…

Ковёр из ландышей шелестел под моими ногами. Я опустилась на колени и провела по хрупким цветам рукой. Пьянящий запах преследовал меня даже сквозь сны.

- Забавно наблюдать за той, что не любила цветы, - раздался над ухом знакомый насмешливый голос. - Теперь у тебя целый сад.

- Я вырастила этот сад своими руками, и вот он мой, - даже не оборачиваясь, я чувствовала на себе пристальный взгляд светло-зелёных глаз. Я помнила цвет, что однажды научил меня использовать зеркала, чтобы разбивать сны.

- Я знаю, что стало землёй для него, - он сделал шаг, и что-то хрустнуло под его ногами. - Я знаю, - он повторил, и, когда я всё-таки обернулась, на его ладони лежал раздавленный белый крысиный череп. Я отвернулась обратно.

- Кто вспомнит о маленькой глупой крысе, попавшей в ловушку чужих мелодий? - тихо прошептала я.

- О них вспомнит тот, кто знает, что глупые крысы могли получиться лишь из людей. Я знаю. А ты понимаешь.

- Тогда разве плохо создать новую жизнь из того, что давно неживо?

- Я и не говорил, что это плохо. Я лишь рассказал тебе то, что я знаю. И расскажу ещё кое-что. Когда в этом мире наступит осень, ты соберёшь ядовитые красные ягоды и круг замкнётся. И следующую весну ты тоже встретишь на ландышевом поле.

- Такова ирония, - усмехнулась я, - снова мы по разные стороны баррикад. Ты обнажаешь крысиную суть, а я изменяю то, что от неё осталось.

- Да, - он кивнул, - но при этом мы всё-таки на одной стороне.

Я привыкла к тому, что люди любят нарушать чужие границы.

Выбивать с ноги стальные двери. Ломиться в заколоченные окна. Делать то, о чём не просили и чего просили не делать. Задавать один и тот же вопрос сотни раз, выпытывая ответ. Обещать никогда не причинить боли и терпеливо выжидать момент, чтобы надавить на твои триггеры особенно сильно.

Я привыкла быть ко всему готовой.

Держать в голове запасной план, в рукаве - козырь и нож, а в кармане - соль и мел для защитного круга. Поворачиваться спиной, лишь если стоящий сзади хорошо виден с крыши в прицел.

Руководствоваться инстинктами и проклинать себя, если пощёчина вдруг оказалась неравнозначно сильной. Тонуть в тех эмоциях, что я не хотела переживать, но каждый раз выбираться на берег.

"Красивая девушка с глазами безжалостной убийцы", - сказал мне недавно один мудак и оказался почти что прав. Почти - потому что любая агрессия имеет свою причину. Вломившись куда-то без приглашения, не стоит удивляться тому, что тебя там не ждали и не хотели видеть.

Но кое-что оказалось сильнее моей привычки. Впервые в жизни я столкнулась с тем, что мои границы заметили не потому, что я больно толкнула в них носом. А потому, что о них спросили.

Просто спросили.

"А можно?"

Простой вопрос поставил меня в тупик.

В последнее время кулинария как способ преодоления стресса. Скоро будет результат - яблочный пирог с корицей.