Август, 2019. Если между нами и существовала любовь, то она жила лишь эту горячую, сочинскую неделю. Я бы с удовольствием называла тебя своим курортным романом, вот только в остальное время ты жил всего за пару домов от меня, а потом всего за пару автобусных остановок.

Все началось с аэропорта и уходящей через 20 минут электрички. Все началось с поиска водителя на стоянке, пропущенных вызовов, слез обиды и растерянности. Все началось с громких басов, песен Скриптонита на заднем сидении такси, пробок курортного города и моих истеричных и глупых просьб ехать быстрее. Светловолосый парнишка давил газ до упора и вилял по полосам. Я тогда приехала вовремя. Стояла у электронного табло и высматривала тебя в толпе. Мы как обычно поцапались, ты схватил мой чемодан и вбежал в вагон. «Даже не поцеловал», - думала я тогда, смотря в окно на бегущее за ним безграничное море.

Тот вечер был душным и очень неловким. Встречали твоих друзей, изредка держались за руки, ели невкусную пиццу и пили самое дешевое пиво. Мне почему-то казалось, что это поможет привыкнуть к тебе. Но оставшиеся дни были другими: тёплыми, незабываемыми, неповторимыми. В моем номере всегда было прохладно: я открывала настежь окна, впуская горячий воздух, включала любимый плей-лист и красила ресницы, сидя в одном белье на кровати. Мне нравилось знать, что ты меня смотришь: целуешь взглядом шею, острые плечи, спину и бедра, - и я дразнила тебя, крутясь на твоих коленях.

Мы много гуляли по маленькому городу. Постоянно держались за руки, целовались, постоянно смеялись и разговаривали, словно мы никогда и не были знакомы прежде. Помню эту лунную, пустую ночь, редкие машины, ветер, забирающийся мне под платье, и твои узкие, горячие ладони. Больше всего в жизни я люблю держаться за руки и целоваться, и тогда этого было в достатке. Помню ночной прибой, треск костра, мокрое от дождя бревно подо мной, пластиковые стаканы с пивом и твоих друзей.

«Я боюсь, что он полюбит меня», - шепчу я твоей подруге, пьяно оборачиваясь в твою сторону. - «А я от него уйду…»

Я поднимаю глаза к небу и бездумно считаю звезды - мне хочется запомнить этот вечер и эту ночь навсегда, поэтому я тяну тебя за руку и увожу ближе к воде. Мне кажется, ты всё поймешь сам, но ты молчишь, а я встаю на носочки с глупой просьбой: «Поцелуй меня». Целуешь коротко, но нежно, а я такая пьяная, что готова повалить тебя на этот песок и больше никогда не отрываться от твоих губ.

Та неделя прошла как целая жизнь. Я часто сидела у тебя дома на кухне, ела домашние сырники и разговаривала с твоей бабушкой. Играла с твоим племянником, здоровалась с твоими соседями и лукаво улыбалась на крики в спину «жених и невеста». В электричке ты доверчиво положил голову мне на колени, а я путала пальцы в твоих жестких, когда-то вьющихся волосах. Любовь закончилась в аэропорту, у крошки-картошки и мельтешащих людей, когда ты горячо поцеловал меня, а я торопливо отвернулась и убежала на контрольный пункт, сжимая в руках паспорт.

«Мы» существовало ещё около года. Я ждала тебя из других городов, рассказывала свои дурацкие истории и терпела твоё молчание. Я знала, что нам осталось недолго. Когда сидела в белье на твоей кухне и пила обжигающий язык чай; когда слушала истории про твою первую любовь, лежа на твоей кровати и заглядывая тебе в глаза; когда читала тебе вслух книги в парке, уткнувшись головой в твое плечо. Нас уже не было тогда, но мы продолжали упорно делать вид, что всё в порядке.

Знаешь, оказывается, люди могут оставаться чужими, даже крепко сжимая твою ладонь, даже лежа на другой стороне кровати, даже спустя столько разговоров и столько часов вместе.

Мы как незнакомцы, столкнувшиеся плечом в толпе, но так и не обернувшиеся, поэтому мне так легко сказать тебе - прощай. и будь счастлив.

Настроение сейчас - сидеть и говорить по душам, вспоминать, пить чай, кофе, вискарь - не важно, что. Надо, наверно, завязывать с такими погружениями в себя.

у дружбы тоже бывает срок годности

Отошёл от практики ведения летописей, расписывания каких-то значимых дней из прошлого, вот этого всего. Типа это просто не нужно, убиваться по прошлому глупо. Нужно уверенно смотреть в будущее и ждать случая создать новые воспоминания о новых, что называется, days to remember (или nights, но это уже как сложится). В принципе, я с этим согласен, да и практика расписывания каждого более-менее насыщенно проведённого свидания, как это было в мои 16 ещё на Тейсти, давным-давно канула в Лету. Чему я, собственно, несказанно рад. Но я просто тут листал инстаграмный аккаунт с рецензиями на общепит, начал читать обзор на одну пивную, и шо-то меня повело. И захотелось прописать это здесь. Наверно, стоит сохранить этот кусочек памяти, вспоминаю я его редко, да и не лить же мне сюда исключительно розовые сопли и потоки самокопания?

Есть пивная. Раньше была кофейня. В 13-м о всяких этих ваших кемексах и аэропрессах с фильтрами в Ха никто слыхом не слыхивал, даже Аромакавы не было, не говоря уже о чём-то приличном. Но была эта кофейня, и была она относительно неплоха. По крайней мере, 16-летний я был более-менее доволен. Не Френдс, конечно, но это тема отдельного разговора. Френдс и их кофе по-венски.

В этой самой кофейне мы проводили утро после выпускного. Транзитом из ресторана в кино. В кино мы ехали, судя по всему, чтобы поспать, но это тоже другая история.

Было около семи утра, наверно. Солнечное июньское утро. Не помню, хотелось ли мне спать. Мы провели всю ночь на ногах, ну, оно и понятно. Под конец пообнимались и поплакали под The XX и побрели по Московскому в сторону той самой кофейни. Не помню точно, как она называлась, да и не важно это. Мы сфотографировались на площади Руднева. Не знаю уж, где эта фотография. Помню только, что на ней на Л. накинут мой пиджак.

Город потихоньку начинает просыпаться. На набережной я встречаю своего старого плюс-минус шапочного знакомого, который тоже отгулял выпускной. Чистое солнечное утро, чистый я.

Мне 16 лет, только закончился мой выпускной. Вчера я натягивал на себя новенький, с иголочки, костюм (даже носки были по этому поводу какие-то подкрученные) под песни группы Брюссель и потом в соло играл на гитаре со сцены. Причём, то, что после всего двух лет обучения было прям нормальным, если не по сложности, то по звучанию.

Меня ещё не тошнит от Вакарчука. Мой организм ещё не отравлен никотином, а алкоголь я попробовал впервые в своей жизни только вот этой ночью. Стою такой с бокалом на терраске, рассматриваю прилегающую зелёную территорию - тупо Гэтсби, ни дать, ни взять. Ну да, ну да.

Рядом со мной - мои друзья и любимая девушка, с которой мы встречаемся уже немного больше месяца, и которую я так долго добивался. Впереди - ЗНО, но на него мне пофиг, я о нём не думаю. Именно здесь и сейчас мне хорошо.

Хорошо ли мне сейчас? Думаю, да, просто немного по-другому. Л. больше не со мной (или, скорее, я больше не с Л.), работа-учёба, друзья заняты, и я пью кофе и курю кальян один. Те, с кем я дружил тогда, пропали с радаров, зато появились другие. Я читаю другое, играю в другое и слушаю другое. Всё, в принципе, относительно по-другому. Но достаточно неплохо, надо заметить.

Мой хороший (тогда) друг сказал однажды, мол, все самые крутые вписки у нас ещё впереди. Или как-то вроде того.

Я согласен с тобой, Вов. У нас ещё всё впереди. Просто мы об этом ещё не знаем.

В течении года я играл в шахматы. Проигрывая партию за партией.
Не потому что плохо играю, а потому что для меня шахматы - в первую очередь психология.
Я могу долго играть с чужим разумом, пока он не привыкнет и не расслабится, пока я не запомню, как противник реагирует на потери.

И когда это произойдёт - победа неизбежна. А реакция противника на поражение - бесценна.
Легкое недоумение и улыбка в первый раз.
Ужас и непонимание, когда это происходит четыре раза подряд.

Дальше обязательно будут оправдания:
«Устал/а, голова болит, я был/а невнимателен/льна»

Я обязательно соглашусь. И предложу сыграть в следующий раз.
И тут три варианта: следующего раза не будет. Либо я выигрываю и следующего раза точно не будет. И третий - я проигрываю. И танец на шахматной доске продолжается.

Миллион причин для смерти сейчас

Слушаю какую-то грустную скандинавскую музыку и понимаю, что нет ни единого человека, который в полной мере понял бы меня сейчас.

Понял — ладно; а вот принял…

В. тот человек, после отношений с которым понимаешь, что ему явно не нужна девушка в его жизни. Резиновую куклу, вот что ему надо. Такую же бесчувственную как и он

в одну минуту чувствуешь щемящее нечто внутри. будто точно знаешь, что тебе необходимо, но оно так не достижимо сейчас. но может быть я не там ищу, смотрю не под тем углом и по этому все ускользает от меня.

планы к 19-летию:
*посещать психиатра
*ремиссия
*поступить в другой город
*снимать квартиру
*работать в кофейне бариста
*рисовать комикс
*работать над сюжетом АМП
*держать себя в форме
*перекраситься
*жить для себя
*гасить родительские кредиты
*хоть иногда чувствовать счастье

многого хочу, но я сук@ справлюсь!

меня тошнит от людей, которые выебываются. точнее, я ненавижу, когда человек кичится своей ахуенностью, если за этим ничего не стоит. мне нравится люди, которые понимают свою ничтожность. я, наверное, даже испытываю к ним нездоровое обожание. мне нравятся люди, которые знают кто они.
как это называется, когда ты намеренно хочешь сделать больно человеку? или вывести его на эмоции? энергетический вампиризм или мудачество. вот так это называется. и во мне полно этой хуйни. я специально говорю ужасные слова людям, которые меня любят, чтобы они перестали. я специально поливаю дерьмом интересы парня, которому нравлюсь. и не скрываю того, что делаю это намеренно. и я даже не боюсь показаться тупой в такие моменты. потому что мне все равно. я бы сказала, что в таком поведении есть большой смысл, что я хочу подарить ему внутреннюю трещину, которая потом поможет ему стать лучше. но это не так. я просто веду себя как мразь, потому что я мразь. и потому что я могу. я думаю, что говорить правду людям = иметь власть над ними. и власть над ситуацией. потому что никто не может предъявить тебе, что ты последняя сволочь, если ты сам и так это знаешь. зачем говорить очевидные вещи.
окей, возможно это скрытая депрессия. потому что мое окр усилилось, мое желание работать 24/7, чтобы не чувствовать эту пустоту. желание непонятно чего. селфхарм, которым я не занимаюсь только потому, что все эти шрамы потом мешают жить.
я не заслуживаю людей, которые меня любят. и мне так странно от того, что мои друзья оправдывают мое поведение. и я уже не понимаю - оправданно ли оно.