Тошнотворно липкое чувство, что я ему не нужна. Вот просто так бывает. Когда ты нахуй не нужна тому, кого ты любишь. Знакомо, правда? Со многими такая хуйня была в детстве или подростковом возрасте. А со мной это продолжается и сейчас, когда уже несолидно взрослой тете так страдать. Поэтому я делаю вид, что не страдаю, что мне хорошо, я вся на позитиве и так далее. Иногда это срабатывает, и я сама начинаю в это верить. Но потом прихожу домой, захожу в свою комнату и остаюсь сама с собой наедине. Я страшный человек, мне не хочется оставаться наедине с собой. Я могу вынести общество разных отбросов, но свое собственное нет, это выше моих сил, мне просто противно. Я жалкое существо, ведь позволяю себе страдать из-за хуйни.
В Китае нкзамужних девушек с 27 лет называют "остатками", вот я тоже скоро такой буду, лол. А все потому, что не стала пытаться строить отношения абы с кем, лишь бы не отличаться от всех. Мне было насрать, что скажут люди. Я выбирала сердцем. Как пафосно звучит, аж самой смешно.
А вот теперь не знаю: а правильно ли я поступила? Может надо было выходить замуж в 18 лет за того, кто хотел на мне жениться? И пускай у меня не было к нему чувств, кого это интересует? Создавать семью по любви относительно новое веяние, ведь раньше никто не парился над этим. Было так, как родители решат. И никаких там любовных бредней. Может, это и правильно. А чувства - кому они нужны? Они только усложняют жизнь, забирая трезвость рассудка. Для чего были даны человеку все эти любовные страдания? Ведь мы бы могли просто плодиться как кролики и жрать морковку. Кролики не режут вены из-за безответной любви, в отличие от людей. И кто после этого скажет, что люди - самые умные существа на планете?..
Я не знаю, как избавиться от этого ощущения, что все пошло по пизде. Тяжело понимать, что в твоей жизни никогда не было счастья, а был только обман. Была у меня одна знакомая, которая просто трахалась без чувств, для нее это было просто и легко -лечь в постель с незнакомым парнем. я ее осуждала, а теперь мне иетересно, как это она так делала и не влюблялась ни в кого. Я тоже так хочу. Жаль, что мы давно не общаемся, так бы спросила.
Мне хочется просто исчезнуть отсюда навсегда. Я так больше не могу. Десять лет длится эта пытка, и я уже не надеюсь освободиться. Вся моя писанина выше - это не более чем последние движения мухи, застрявшей в паутине…

мы с тобой похожи в том, что переживаем о других
думаем о них, стараемся понять
мы с тобой хотим быть теми людьми, к которым приходят в первую очередь
наверное, чтобы почувствовать себя нужными
и как же неприятно внутри от чувства, что кто-то больше не напишет, не придёт, не выдаст тебе свои самые сокровенные тайны

и вроде ничего не произошло, просто так получилось
в тебе не нуждаются
и ты сам не напишешь

Время 3:21, а я просто реву из-за того что молодой человек совсем ебнулся со своим компом и не даёт мне спать второй день своими щелканьями и все ему до лампочки. Чтобы стать моим врагом, нужно просто единожды лишить меня сна.

твіттер повідомляє мені:
"щось пішло не так, але це не ваша провина".
дослухайтесь, навіть, якщо у вас немає твіттера.

короче, все биоритмы моего организма сбились нахер.
пытаюсь ложиться раньше и раньше вставать. но до полпятого ночи ворочусь, пытаясь каким-нибудь магическим образом уснуть. встаю в 11-12 и до вечера хожу как полный овощ, ничего не соображая. зато ночью просыпается моя гиперактивность, многозадачность и все такое прочее, я будто оживаю. расхаживаю по комнате кругами, уча билеты по общей психологии, тут же параллельно пишу сочинения, разгребаю почту и отвечаю на сообщения.
я конечно всегда была «совой», но это как-то уже слишком.
хотяя, бороться с этим я пробовала - пока что это бесполезно. так что, нужно пользоваться тем, что есть. хотя бы в это время я более или менее продуктивна.

в детстве нам говорят, порой, что мы плохо себя ведём.
но теперь я понимаю, что это было единственное время, когда я никуда себя не вёл, а шёл сам.

помогите.
помогите.
помогите.

я так устала растягивать одно дело за день, хотя прекрасно знаю, какая жеппа меня ждёт впереди…

Ковёр из ландышей шелестел под моими ногами. Я опустилась на колени и провела по хрупким цветам рукой. Пьянящий запах преследовал меня даже сквозь сны.

- Забавно наблюдать за той, что не любила цветы, - раздался над ухом знакомый насмешливый голос. - Теперь у тебя целый сад.

- Я вырастила этот сад своими руками, и вот он мой, - даже не оборачиваясь, я чувствовала на себе пристальный взгляд светло-зелёных глаз. Я помнила цвет, что однажды научил меня использовать зеркала, чтобы разбивать сны.

- Я знаю, что стало землёй для него, - он сделал шаг, и что-то хрустнуло под его ногами. - Я знаю, - он повторил, и, когда я всё-таки обернулась, на его ладони лежал раздавленный белый крысиный череп. Я отвернулась обратно.

- Кто вспомнит о маленькой глупой крысе, попавшей в ловушку чужих мелодий? - тихо прошептала я.

- О них вспомнит тот, кто знает, что глупые крысы могли получиться лишь из людей. Я знаю. А ты понимаешь.

- Тогда разве плохо создать новую жизнь из того, что давно неживо?

- Я и не говорил, что это плохо. Я лишь рассказал тебе то, что я знаю. И расскажу ещё кое-что. Когда в этом мире наступит осень, ты соберёшь ядовитые красные ягоды и круг замкнётся. И следующую весну ты тоже встретишь на ландышевом поле.

- Такова ирония, - усмехнулась я, - снова мы по разные стороны баррикад. Ты обнажаешь крысиную суть, а я изменяю то, что от неё осталось.

- Да, - он кивнул, - но при этом мы всё-таки на одной стороне.

Я привыкла к тому, что люди любят нарушать чужие границы.

Выбивать с ноги стальные двери. Ломиться в заколоченные окна. Делать то, о чём не просили и чего просили не делать. Задавать один и тот же вопрос сотни раз, выпытывая ответ. Обещать никогда не причинить боли и терпеливо выжидать момент, чтобы надавить на твои триггеры особенно сильно.

Я привыкла быть ко всему готовой.

Держать в голове запасной план, в рукаве - козырь и нож, а в кармане - соль и мел для защитного круга. Поворачиваться спиной, лишь если стоящий сзади хорошо виден с крыши в прицел.

Руководствоваться инстинктами и проклинать себя, если пощёчина вдруг оказалась неравнозначно сильной. Тонуть в тех эмоциях, что я не хотела переживать, но каждый раз выбираться на берег.

"Красивая девушка с глазами безжалостной убийцы", - сказал мне недавно один мудак и оказался почти что прав. Почти - потому что любая агрессия имеет свою причину. Вломившись куда-то без приглашения, не стоит удивляться тому, что тебя там не ждали и не хотели видеть.

Но кое-что оказалось сильнее моей привычки. Впервые в жизни я столкнулась с тем, что мои границы заметили не потому, что я больно толкнула в них носом. А потому, что о них спросили.

Просто спросили.

"А можно?"

Простой вопрос поставил меня в тупик.

В последнее время кулинария как способ преодоления стресса. Скоро будет результат - яблочный пирог с корицей.