Мне очень хочется поделиться впечатлениями, пока свежа память об этой прекрасной поездке! Начну с того, что я ОЧЕНЬ люблю горы, несмотря на то, что бывала я там от силы раза три, но даже этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться в них навсегда.
Вдохновившись примером нескольких друзей, которые на новогодние каникулы поехали в горы, мы с парнем в один из вечеров спонтанно решили поехать тоже. Началось всё с банального "Слушай, а, может, поедем в горы?"и закончилось покупкой билетов и бронью отеля. Благо, искать его не пришлось, с прошлого года остались контакты и персональная скидка. После, осталось только дожидаться "Дня Х" и собирать чемоданчики.
В первые дни поездки нас встретил холод -15 и беспрерывный снег, прям всё как я люблю! Недавно поняла, что я очень люблю зиму, в классическом её понимании: со снегом, морозом и прочей красотой. Всё это в тандеме с горами стало просто идеальным отпуском для меня.
Мне очень нравится тот небольшой городок, в котором мы отдыхали. Знаете, она такой душевный, уютный и, в какой-то мере, уже родной. Очень удобно, что достопримечательности типа скал и водопадов находятся максимум в километре-двух от отеля. Безумно живописные виды вдохновляли меня снова взяться за кисточку и продолжить рисовать (спойлер: я так и не начала). Вообще, я заметила, что больше всего к рисованию меня вдохновляет природа. Я, в этом смысле, понимаю целиком и полностью импрессионистов.

Но не думайте, что мы парочка стариков, которые ходили по горам и лицезрели живописные виды. Нет, мы ещё и облюбовали местное заведение, где очень быстро и очень вкусно обслуживают, в добавок подают много разных видов глинтвейна, что очень кстати. Моим фаворитом стал мятный глинтвейн! И, хотя, на вкус он моментами напоминал корвалмент, с таким ядреным ментоловым оттенком, но всё же своё сердечко я отдала ему. Можно даже сказать, из всех жидкостей, что приходилось там употреблять - глинтвейн был на первом месте.
В этот раз захотелось выехать за этот уютный городок в более популярный лыжный и большой курорт. Могу сразу сказать, что мне там абсолютно не понравилось - там сплошное торжество маркетинга с бесконечными билбордами, космическими ценами и людьми. Ох, людей было просто масса! Особенно в условиях карантина меня это не обрадовало, поэтому быстренько разочаровавшись во всей этой "красоте" мы собрались обратно не пробыв там и трёх часов, в свой уютный небольшой и приветливый городок.

Из развлечений больше всего впечатлило катание на квадроцикле по горам. Двадцатиградусный мороз, два часа на открытом воздухе, да ещё и с экстремальной ездой - мало кому это бы понравилось. Но не мне! Я готова снова замерзнуть так сильно в ноги, чтобы их не чувствовать, лишь бы ещё раз увидеть эту красоту и услышать эту тишину. Да-да, тишину! Особенно высоко в горах так тихо, что становится даже немного не по себе, учитывая, что живу я в достаточно таки шумном городе. Большего шарма этому развлечению добавил тот факт, что были только мы вдвоем на своём квадроцикле и инструктор. Индивидуальные поездки куда более впечатляют своей уникальностью и разнообразием, чем групповые, когда кто-то начинает теряться, тупить на дороге и так далее. Поэтому у меня остались только самые положительные эмоции от этого развлечения.

На 14-е февраля совершенно случайно выпал запланированный на ранее, но перенесенный на другой день поход в горячие бочки с травами. Честно скажу, ничего романтичнее, чем расслабленные и распаренные мы, красивый вид на горы и домашние настойки ещё не случалось со мной в день Святого Валентина. И никакие букеты, конфеты и подарки не сравнятся для меня с этим, по уровню впечатлений и романтики.
Подводя итоги этой поездки, могу однозначно сказать, что отпуск был офигенным, что даже уезжать обратно не хотелось. Потому что, вернувшись домой, возвращается и работа и какие-то домашние заботы. Но для того отпуск и путешествия нужны, чтобы на контрасте ощущать жизнь. Жить.
А на этом всё, кланяюсь!

встретила друга из школы на остановке.
- ты на учебу?
- да, а ты?
- а я на работу
когда-то мы спали на одной кровати и запивали текилу вишневым соком. и мне бы так хотелось вернуться в это время или хотя бы подольше поболтать, но ужасы взрослой жизни и московские пробки разделили нас.

Наши родители даже не подозревают, насколько мы все поломанные.

-пойду к психологу.
-зачем? Из тебя вытянут денег и разведут, а помощи — ноль.

Наши родители не знают, как по ночам ты просыпаешься в слезах от тревожных снов, где в сотый раз падаешь и разбиваешься или убиваешь людей. Наши родители не знают, что прежде чем уснуть, нам нечем дышать от панических атак. Наши родители не знают, как топчем мы свои мечты из-за банального страха и неуверенности в себе. Наши родители не знают, а мы просто не хотим им говорить.

Безумные душевные дети 21 века, все изрезанные и исколотые чередой событий. Кого-то, как шавку, из дома выкинули. Кого-то посадили в тюрьму за закладки в 17 лет. Кого-то по ночам дома нет, потому что вторая работа зовёт. А кого-то просто недолюбили и перебили.
Мы ошибки своих родителей, нас собрали из нескольких поколений и не дали инструкций к жизни. Мы не знаем, как любить — нас не учили. Мы не знаем, как жить — нам не показали. Мы вообще ничего не знаем наверняка, мы все делаем инстинктивно и через грабли. На лбу шишек с десяток тысяч, а мы все такие же больные разобранные дети. Нам скоро четвёртый десяток дай бог, а мы все ищем того, кто соберёт нас по пазлам.

Мы больные дети больных родителей, которых жалко расстроить своей сломанной психикой. С ними к врачу за ручку не сходишь — сдадут куда-нибудь. Им не объяснить и не показать.

Соберите по кускам, пришейте душу обратно. А по ночам все так же щемит в груди и горячие солёные по лицу градом льются.

ладно, лучше бы парень программист не приходил. впервые поймала себя на это мысли, ощутила смесь расслабления и отчаяния. опять какой-то ебаный позор, ебаный кошмар, ебаный цирк. почему я все вокруг осознанно превращаю в театральное действие? искусство так похоже на жизнь, но самое лучшее в нем - она жизнью не является. преображенная реальность. реальность, где парень-программист подождал меня после работы и отвёл в соседний бар пить текилу. если бы я писала эту историю, а не мироздание, она была бы интереснее. но мы можем прописать только своего персонажа. а чужих - нет. смерть автора. ненавистный постмодерн.
часто думаю о том, какое чувство я бы у себя убрала, если бы представилась возможность. склоняюсь к стыду, влюблённости и вине. хотя что делает нас людьми, если не эти 3 кита? в любом случае, если это так, то оставаться человеком мне не хочется. но оставаться здесь все ещё хочется. забавно, что все экзистенциальные мысли приводят к вопросу «быть или не быть?». that is the question.
на меня навалилась усталость. на 1 курсе, когда у меня ещё не было работы и жизненного ритма, я мечтала о работе, о графике и планах на день. я не жалуюсь сейчас, честно. просто, опять же типично, заебала рутина. хочется спокойной рутины. хочется просыпаться и засыпать в хорошем настроении. хочется сбежать. хочется перестать пялиться на перекрёсток, искать кого-то в толпе, находить. хочется не просто чувствовать себя вулканцем, а быть им на самом деле. быть, а не казаться. даже если кажешься только самой себе.

моя лучшая подруга приехала из вены, а я впала в депрессию и работаю без выходных. ебаные феврали… у меня всегда какое-то помутнение в конце зимы. помутнение, но год без осознанного селфхарма. есть что отпраздновать.
парень программист сегодня пришёл в самый занятый час. в нашей кофейне не было мест. поэтому он сказал: «жестко» и вышел. грустно. это испортило мне настроение. такая мелочь, конечно… меня раздражает, что все так испортилось. он теперь мне даже не улыбается. я не знаю почему.
радио, которое у нас играет, ведёт отсчёт дней до весны. меня одинаково повергает это в ужас и в предвкушение. я часто думаю о том, что ты почему-то не стал ждать до марта, до тепла, до своего дня рождения. не стал ждать весны и убил себя в декабре. хотя о чем тут говорить, ты не дождался даже нового года. думаю, тебя пугала перспектива состариться ещё на 365 дней. меня это тоже иногда пугает.

господи, просто хочется сидеть с кем-то и слушать музыку, которая мне нравится

но предложи я кому такое…

не те люди вокруг?

Подруга моей матери - это один из самых ненавистных людей в моей жизни, потому что она по-настоящему разрушает нашу семью.
Моя мать по натуре своей достаточно ведомый человек, её легко обмануть и заставить верить во что-то, что на самом деле не так. В итоге её подруга вчера в очередной раз напоила её, и она повелась на это, хотя ещё не прошло даже сорок дней с ухода дедушки. Такое чувство, что в ней нет ничего святого, когда она пьёт.
Так вот эта подруга в очередной раз навязала матери, что её дома никто не любит, никто не уважает, никто не даёт ей выпивать и жить так, как она хочет - и мать устроила скандал и дралась, когда пришла домой пьяная и заведенная. Любит своих друзей больше, чем свою семью? Верит им тоже больше?
Утром увидела, что эта подруга ещё и писала мне сообщения на телефон, что «посадит нас с бабушкой и найдёт на нас управу, если мы будем указывать матери, как ей жить», хотя матери никто и слова не сказал.
Только недавно я начала радоваться тому, что всё наладилось в доме, и больше нет ссор. Видимо, рано радовалась.
Единственный вывод, который хочу сделать после этого - упаси боже иметь таких друзей.

грустно, но я живу из под палки
это и есть взрослая жизнь заставлять себя что-то делать?

положа руку на сердце, я хочу делать ни-ху-я

Отношения на расстоянии - как отдельный вид пыток для тех, кому котлы и девять кругов покажутся шуткой.

Сначала было все хорошо.мы созванивались. Писали друг другу пошлые истории на ночь. Иногда сидели полуголые в Скайпе, насколько совесть каждому позволяла.

Потом остались просто созвоны с вебкой, где кто-то чем-то занимался и разговор был, как фон. Но все реже

После я звонил тебе после работы, но ты не поднимала. А когда поднимала, говорила так холодно, что -30 казались мне Сахарой.

Ну а дальше, понятное дело, начался какой-то треш. Ты могла пропасть на дней пять и даже не писать, потом кинуть мне какую-то отпездку, типа "ой, я так устала, не было сил ответить" или "я забыла телефон на работе". Я проглатывал.
Недавно я позвонил тебе в три ночи и очень спокойно рассказал о том, что я чувствую и что меня это тревожит. И что если ты хочешь все прекратить, то просто скажи об этом прямо. Я все понимаю, ведь я в другой стране и не могу даже просто обнять тебя.

"Да в порядке все. Мои чувства к тебе не изменились, тебе кажется".

Я поймал тебя на лжи в том разговоре. Но в целом мы вроде пришли к решению, что не расстаёмся, и будем общаться чуть чаще.

И что? И ты пропала на двое суток. Именно тогда, когда мне больше всего нужна твоя поддержка. Именно тогда, когда самый близкий и почти единственный мой родственник лежит в больнице на операции. Именно тогда, когда меня оставили сон и аппетит, но посетила тревога.

Я не знаю, стоит ли мне опять пытаться с тобой о чем-то говорить. Я не знаю имею ли я право просить тебя ждать меня, ведь когда я вернусь не знаю даже я сам.
Но я точно знаю, что ложь никогда не была твоей привычкой. Так что же там у тебя происходит?

защищайте себя в любое время.
сильны вы или слабы не имеет значения.
никто не имеет права причинять вам боль.
НИКТО.
НИКОГДА.

Во время разговоров с мамой каждый раз внутренне оживляюсь, когда она начинает рассказывать всякие интересности о деревне. Мне кажется, это чувство - острое, колючее, искромётное - тоски по земле, по малой родине я испытываю едва ли не впервые. Раньше в этой бесконечной суматохе общежитие-универ-работа-универ-общежитие мысли о доме были разве что фоновыми, и грусть легко купировалась звуками родного голоса, раздающихся из динамика телефона. Теперь всё как-то иначе.
Я хочу варить кофе в гейзере по утрам для себя и для мамы, хочу сидеть с книгой на пирсе и смотреть на тихую рябь озёрной глади, вдыхать совершенно особенный запах глинистой почвы, ивовой коры, мха и вольной воды, слушать ветер, раскачивающий сухие скелеты некогда зелёного тростника; хочу ходить на прогулки с собакой в лес, увидеть одинокого лебедя на дамбе и наконец-то нагладить вдоволь нашего лучшего в мире кота-академика.
Наверное, самый действенный способ понять, что тебе действительно дорого - это временно потерять дорогу туда, где тебе было хорошо. Не уехать категорично и навсегда, а именно потерять дорогу. От 'категорично' веет давно принятым в глубине души решением - бетонным фундаментом и стенами из булыжников, а от 'потерять дорогу' - надеждой, что ее можно найти.

слишком много разговариваю на этой неделе, а сегодня только вторник. черт, устала от бесконечного самоанализа. со мной случаются вещи, которые вызывают нетипичную (для меня) эмоциональную реакцию. конечно, я о них думаю. но всего этого говна слишком много.
мне нужен выходной. вообще, мой выходной сегодня. должен был быть. но у девочки, которая меня заменяет, кто-то умер… кто-то умер и она идёт на похороны. я сказала ей: «ладно, выйду вместо тебя, похороны же не каждый день случаются!». иногда жизнерадостность выходит из под контроля. в моём случае такое случается чаще обычного, потому что я люблю поднимать настроение людям вокруг. но в последнее время… все как-то слишком.
энивей, я в кофейне сегодня. завтракаю круассаном, морально готовлюсь к этому долгому дню. я такой человек, который может быть довольно энергичным и продуктивным, если до этого в спокойствии выпью кофе и повтыкаю в телефон.