к нам в кофейню ходит один мужчина. я от него в восторге. не могу конкретно объяснить почему, но поверьте. мы иногда болтаем. сегодня он пришёл ближе к вечеру, я, естественно, спросила почему его не было две недели. он поправил кепку, улыбнулся и сказал, что пишет новый альбом. вау! дал мне ссылку на свою страничку на эппл мьюзик. еду в метро, слушаю его песни, обожаю свою работу. не могу сказать, что музыка какая-то необычная, но очень прикольно.
парень-программист… ничего интересного. пришёл во время дождя, три часа стоял на крылечке и разговаривал по телефону. я вышла покурить и махнула ему рукой. он пожаловался на погоду и жизненную неопределённость. мне нечего было ответить, поэтому я промолчала. он посидел у нас несколько часов и ушёл в дикий дождь. я стояла курила. сказал ему, что погода заебала и надо бросать курить. он ничего не ответил. наверное, тоже не нашёл слов для ответа. не знаю. уже все равно. точнее, я сильно депрессую из-за всего этого, но хуй с ним. у меня много поводов для депрессии, поэтому ничего необычного. пусть будет ещё один. может тогда я наконец смогу настолько впасть в отчаяние, что решусь себя убить. и все закончится.
на работе все только и говорят по мою маму. что она очень классная, красавица, вежливая и приличная. и как у такой женщины могла родиться такая я. конечно, они шутят. меня любят на работе. но я тоже задаюсь таким вопросом. моя мама очень хорошая и умная. моя сестра потрясающая. а я, наверное, в отца. ебанутая и сложная лицемерка. вечный трудный подросток.
я выросла на фильмах про героизм. вчера думала об этом, когда смотрела «властелина колец». мне тяжело без героических поступков в обычной жизни. без самопожертвования, гордости, долга, чего-то великого. поэтому так сложно завести отношения. я разочаровываюсь в людях, когда узнаю, что они просто люди. простые и слабые, слушающие реп, боящиеся смерти, с дурацкими фотками в вк. это самое прекрасное в людях и самое отталкивающее. никто из них не арагорн. и, самое ужасное, я тоже совсем не арагорн. двадцать лет прошло, а это все ещё драма и проблема для меня. жизнь не кино, мир не спасти, вечной любви не существует. это настолько деструктивная жизненная установка. и самое тупое - я люблю плохих парней. с ужасной внутренней драмой, моральных уродцев, которые не умеют выражать свои чувства, совершают плохие поступки. в кино это всегда драматично и интересно, но в реальной жизни… в реальной жизни эти плохие парни… слушают реп, пьют какао, не обращают на меня внимание и являются полными придурками.

и он мне говорит: "ты моя радость, что бы я без тебя делал".
а я думаю, что эти слова наконец (!) не находят отклика во мне.
просто потому, что я не хочу быть ничьей радостью.

осознание никчемности твоей жизни приходит, когда ты слушаешь Лану Дел Рей на балконе и рыдаешь от усталости.

когда кто-то заливается слезами от всего сердца тебе в трубку,
а ты даже не можешь обнять этого человека,
чтобы ты не сказал - бесполезно.

ты не можешь остановить это бедствие.

- я айсберг,
- ты тонешь (c)

Такого, как сегодня, у меня не было уже очень давно. Года, может, два. Три.

Что вообще значит "хороший секс", м?
Мне как-то задал такой вопрос тот человек, с которым я провела сегодня всё утро.
Он всё переживал, что не будет для меня "хорошим в постели".

Мужчины) смешные такие.
Думают, что хороший секс - это большой размер, какие-то супер умения, "выносливость" и тд.
Нет, конечно, это всё приятные бонусы. Но, далеко не главное.

На его вопрос я ответила, что важнейшая составляющая - это внимание к женщине. Важно интересоваться, как она любит, что она любит, комфортно ли ей. Не торопиться "покончить со всем этим". И наслаждаться её телом на все 100%. И делать это так, чтобы женщина это тоже чувствовала.

Чувствовала, что она самая-самая красивая в данную секунду. Самая желанная. Лучше её сейчас вообще никого нет на свете.

Я ответила ему, что не возбуждают сообщения типа: "как я хочу шлёпнуть тебя по заднице".
Возбуждают слова: "я очень хочу взять тебя за подбородок и поцеловать".

Ведь секс начинается не в постели, нет. Он начинается с переписки. С первого свидания. С первого прикосновения.
Чем больше мужчина заинтересован в женщине не как в "куске мяса", тем быстрее он её заполучит.

Я сказала ему: "не пытайся всё время затащить меня в постель, и у тебя всё получится".

И сегодня я увидела все свои советы в действии.

Очень жаль, что испытала я это далеко не с тем парнем, с которым нужно…

день был хороший. это меня удивило. мог ли он быть лучше, если бы я надела свои кольца? мы никогда не узнаем.
парень-программист не пришёл. зато пришло много других людей. мужчина-малиновый чай, который, как оказалось, застрял в турции. и поэтому его не было два месяца. приходила девушка-облепиховый чай, мы обсуждали яхты. и приходили люди с собаками! я гладила собачек! ещё заходили два забавных чувака. в прошлый раз, когдатони были в кофейне, была пятница. и она оба были очень пьяный, мы дико над чем-то смеялись. естественно, я припомнила им это, они очень сильно смеялись, потому что вообще не помнят события того вечера. парень-американо с миндальным молоком тоже был, мне всегда приятно с ним болтать. о, а ещё заходила девушка парня-режиссёра. одна. она сказала, что ей очень у нас понравилось, и теперь она решила привести сюда подруг. она такая красивая - просто жесть.
из милого: вечером, когда я уже закрывалась, пришёл какой-то дедушка. мы разговорились про фантастику. он вышел на пенсию и теперь целыми днями читает книги. естественно, я была в восторге и мы начали обсуждать современную фантастику. я в ней вообще ничего не понимаю, но могу покивать и поспрашивать обо всяком. он сел на место парня-программиста и начал увлечённо что-то писать. а когда уходил - отдал мне листочек. он написал мне список классных книжек и оставил свой номер. боже. вау. это очень трогательно.
черт, я люблю эту работу. хуй с ним - вечные чашки кофе и круассаны. но боже, мне так нравится болтать с людьми, наблюдать за их жизнью…

убей себя, сложи себя в багажник, скажи, что заработался и спишь.

взросление – количество предавших, помноженное с качеством тоски. слепое сердце, битое в осколки, в груди сидит несмело, как в гостях.

блаженны нелюбимые, поскольку мучителей оплачут и простят.

спаси себя, не будь себе занозой – окоченей, заройся во дворе. с пропиской в государстве одиноких нет шанса уцелеть, не померев.

не жди руки, не верь в друзей и бога, ходи по кругу, слушая шаги. вчерашний день - пространство между болью обжитой и доставленной другим.

сегодняшнего нет: тягучий холод, забытый дом, бесцветная заря.

отчаянье, спасибо, что приходишь.
хотя бы ты осталось у меня.

я рою себе могилу и я не могу иначе

Начинаю своё замечательное утро дома в 6:55 - за окном ливень, холод и ветер, а я в тёплой ванной собираюсь читать комиксы. В такие моменты понимаешь буквальный смысл поговорки "мой дом - моя крепость".

7 лет - это 365 недель

Сколько ни смотри на этот мир, широко распахнув глаза, а ни одну из его бесконечных граней не вычеркнуть, не забыть, не сделать ненужной.

Два желания будут вечно преследовать меня: утопить этот мир в реке крови и жестокости, которую он заслужил, и обнять теплом своей души каждое раненое сердце, чтобы оно больше никогда не страдало.

Даже к себе отношусь как к загадке, которую страшно интересно разгадывать.

Москва дождит.
Схватила в Старбакс латте с кокосовым, и прогулялась от Чистопрудного до Таганской.
Промокла. Естественно. Зачем же брать зонт, если только второй день идет дождь?

Сижу теперь, свернувшись под пледом около окна, ем сушенное манго, греюсь остатками отопления.