Только и делаю, что работаю и играю в Геншин. Работать не хочется, спустя 2 года мне надоело это место, не радует даже повышение осенью. Хочется сидеть дома и залипать.
Вот думаю, если реально уволюсь, то рано или поздно все равно придется искать работу, а это ещё страшнее.

Когда в моей жизни появляется радость, я не спешу с кем-то делиться этим ощущением. Мне хочется оставить это только себе и никому не отдавать. Вот и вчера был такой классный день, но мне совершенно не хочется записывать или рассказывать кому-то. Я просто оставлю в своих воспоминаниях этот день, этот образ исчезающей молодости и такого мимолётного счастья…
А завтра я снова пойду на работу, и всё это будет казаться просто сном.

Ужасно, когда везде чувствуешь себя чужаком. Когда в мире не остаётся ни одного человека, который любил бы тебя просто за то, что ты есть, а не тогда, когда ты полностью поломаешь свою личность, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Ты всё равно никогда не будешь им соответствовать.
Ужасно, когда некуда уйти, когда никто нигде не ждёт, и дом, который ты считал своим, становится чужим и холодным, и ты чувствуешь себя словно приведение, которое нигде не может найти покой.
Ужасно, когда единственный близкий человек отдаляется, закрывается от тебя, не желает тебя слышать и понимать, а ты ничего не можешь с этим сделать, просто молчаливо наблюдаешь как рушится твоя жизнь.
Ужасно, когда больше не можешь плакать. Всё, чего не должно быть внутри тебя, остаётся там.

Чувствую себя гейшей. Этакой дамой, которая может поддержать любой разговор в обществе. Развлечь младшего брата, коллегу и бармена. Процитировать великих. Сослаться на научные статьи, вспомнить последние новости.
Эхх

Переезд в новый телефон — как маленькая смерть

я должна оставить это здесь.
буду писать свои шаги на пути к ментальному здоровью.
разбирали мой треугольник

я - мужчина, в которого я влюблена - моя подруга (знакомая)

таких треугольников было 3.
в 14 лет.
в 20 лет в институте.
в 27 лет на работе.

ситуация повторялась одна и та же. я влюблялась в мужчину, мы встречались, расставались по какой-то причине, он начинал почти сразу спать с моей подругой.

в институте и на работе все усугублялось тем, что мы виделись при этом каждый день и боль внутри меня была ужасная.
видеть как твой любимый мужчина с твоей подругой крутит любовь -это пизда.

дак вот что.
мой осознанный выбор был выйти из этих отношений по той или иной причине. мужчина не щенок, который привязан ко мне. он начинал жить своей жизнью и выбирал женщину, которая была не против с ним поразвлечься. жаль, что это оказывались мои подруги. но это тоже психология - если этот мужик чей-то=он годный=надо брать.
никто никому ничего не должен. это факт.
не буду раскручивать всю цепочку психологическую, как мы пришли к выводу такому, но мое "я" транслирует в мир:

мне стыдно, если я не соответствую мужским ожиданиям (читай-выбирает другую женщину). из-за стыда я чувствую себя стремной. поднимается моя агрессия и я транслирую - чо-то не нравится-иди нахуй.

и мужчина идет к другой женщине, которая на уровне энергии не посылает его нахуй.

такие дела.
этот гештальт закрыт. впереди еще очень много интересного конечно

Странно, стала влезать в размер s, а все равно считаю себя толстой.

Купила капусту молодую, с которой еще налет не стерся и цвет листьев скраю такой зеленый сочный.
И баклажаны - хочется с перцем обжарить крупными кусками.

Люблю лето. Люблю баклажаны.

Холодно и горячо одновременно. Близко, но так далеко. Рядом, но не здесь.
Если погладить по спине, можно нащупать обломанные крылья. Обними и не отпускай, а то вдруг падшими станет?

Важно не только понимать, важно принимать. Принимать окружающих, себя, мир. Не ломайте людям крылья, они так красиво летают.
Сломанный (или сломленный) человек — страшный зверь. Никогда не знаешь, где коротнет. Любое слово — боль, любое действие — страх, любое решение — сомнение. С такими слова выбираешь, целуешь нежно в нос и думаешь, как бы его починить. Разобрать, собрать по кускам заново, лишние мысли-детали выкинуть, залатать теплом брешь и любить до бесконечности.
Сломанные люди — подозрительные люди. Израненные души сочатся недоверием. Закрытые двери в глазах отражаются, внутрь не пускают.
Сломанные люди — мертвые люди. Моментами, местами. Как зомби ходят на работу, любят по инерции и спят как попало.
Сломанные люди — грустные люди. На дне в них тоска плещется и боль разливается в душе. Разум — в огне, на лице — маска.
Сломанные люди — особые люди. Их любить надо и поскорее уже чинить.

Сломанные люди — все люди. А гарантия закончилась. Вот и чиним сами как можем.

Вот так живёшь, думаешь, что выкарабкался, а потом совершенно теряешь голову из-за пары перчаток.

И выжжено сердце, как выжжены южные степи

я чувствую себя одинокой