я ехала после последнего рабочего дня в офисе. ехала в каком-то делириуме, если честно: полуспала, полуразмышляла о нашем сегодняшнем разговоре с руководством

просто с закрытыми глазами мчала по железным веткам домой, поскорее отоспаться и забыться

вдруг чувствую: кто-то трогает меня за плечо. поднимаю взгляд, а там – девушка и её смартфон, на экране которого в заметках написано: «вы очень красивая!!!!!!!»

поблагодарила, перекинулись с ней парой слов, я угостила её конфетой, обе очень наулыбались и, кажется, подзарядились друг от друга

могла ли она знать, что меня уволили сегодня, и я чувствую себя ужасно? конечно, нет, откуда бы. но каждый раз, когда происходит что-то вот такое, я убеждаюсь в том, что люди – лучшие, и я их люблю – безусловно

потому что они крутые и провидческие иногда, как будто чувствуют, как будто даже что-то знают

потому что каждое их (наше) действие – зачем-то (кому-то) нужно и важно

они пишут в личку слова поддержки, они обнимают, они говорят приятные слова в метро, пропускают в дверях и смеются вместе с тобой, когда вы случайно берёте одинаковые напитки в переходе в восемь утра

они ж и в ы е, настоящие, классные, они – опора, даже когда они не знают об этом

мою благодарность этой девушке просто не описать. она мне помогла. очень

а с работой приложится

примерно в 7 вечера я отворачиваюсь от кофемашины и вижу, что девушка-облепиховый чай, программист-три-сахара и мужчина-латте-0,5 пришли все вместе. случайно. естественно, они не знакомы. я рассмеялась. познакомила их. с удовольствием слушала их болтовню, пока готовила им всем напитки. я обожаю видеть наших постоянных гостей вместе.
боже, моя голубая мечта - сделать пати наших постоянников. я бы хотела, чтобы кофейня закрылась на пару часов, чтобы они все пришли пить кофе и болтать. я бы им рассказывала всякие дурацкие истории про них. мне кажется, это очень прикольная идея. можно позвать всех-всех. включая парня-программиста и наших иностранцев. офисных работников, барменов, стриптизерш, студентов, охранников и школьников. партию яблоко. господи, это было бы настолько прикольно. но неосуществимо.
продолжаю всем рассказывать ту забавную историю про «двух» парней барменов (пролистайте на пару постов вниз, если пропустили). моя сестра выдвинула теорию, что у парня из бара тоже есть веном. я дико с этого смеюсь весь день. жду, когда он придёт, чтобы ему тоже об этом рассказать.
еду в метро и, кажется, скинхед напротив чувствует общность со мной. со мной и моими высокими мартинсами с британским флагом.
вообще, день скучный. дождливый. хочется спать. не хочется это признавать, но после того как программист перестал ходить к нам каждый день… все как-то потеряло смысл. я больше никого не жду. не скучаю ни по кому. мне скучно.
уже скоро придёт мой паспорт и я уволюсь. и единственное о чем смогу тут интересно писать - парень-бариста из кофейни около дома. надеюсь, что у него сегодня хороший день.

к нам ходят два парня-бармена. они очень похожи внешне, но по характеру - противоположности. первый парень очень милый, много со мной разговаривает, мы общаемся на ты. а второй - злобный, никогда со мной не говорит и вечно недоволен чем-то. с первым мы знакомы уже давно, он стал ходить ещё во время чемпионата европы. а второй начал ходить относительно недавно. и вот такая история приключилась с нами троими: добрый парень-бармен приходил на прошлой неделе и рассказывал, что идёт на венома. мы мило поболтали об этом, он ушёл. а вчера приходил злой парень-бармен и сказал, что ему очень понравился фильм.
-какой фильм?
-ну веном.
и тут до меня дошло. что не было никаких парней-барменов. был один парень. сука… это один человек! не два разных, а один человек! я была в ужасе от этого, сразу рассказала нашему баристе. мы придумали план - как узнать одни это человек или два. и потом на бариста ушёл на выходные, оставив меня наедине с этими тяжелыми мыслями…
днём, когда я только приехала на работу, парень-бармен уже был там и ждал свой кофе. я с ним поздоровалась и сразу начала нести хуйню:
— слушайте, вы к нам как давно ходите?
— ой, довольно давно, я ходил ещё в то помещение.
— а вы к нам ходили во время евро? мы с вами когда-нибудь разговаривали про эриксона и про датскую сборную..?
— эээ ну вроде да
— какой кошмар
я начала ему эмоционально объяснять, что думала, что он - это два разных человека. парень-бармен развеселился от этого, но прервал потом моего сумеречного сознания. он сказал, что ему надо бежать, но он зайдёт вечером и мы поболтаем. я кивнула и впала в ужас. блчть, это ТАК НЕУДОБНО. всю смену я рассказывала людям эту историю, все смеялись. и вечером парень из бара действительно пришёл поболтать. он мило постоял в углу, подождал пока я закончу свой трёп с какой-то парочкой, а потом взял кофе себе и ещё кому-то. эта милая вещь, которую делает парень-бармен - всегда берет кофе кому-то ещё. потом он со мной заговорил:
— ну вот на тему марвел…
— кеп точно прав.
— боже, НЕТ
— да
— нет, он не прав
— он 100% прав
— нет, все, я даже не хочу об этом разговаривать, это смешно! давайте лучше обсудим, что вас двое
и я снова начала ему затирать про «двух парней-барменов»
— это у вас татуировки?
— ну да, это был я. вы мне говорили, что я похож на машин ган келли.
— да! и это вы просили меня, чтобы я к вам обращалась на «ты»!
— да, но вы это проигнорировали, поэтому я забил
— не знаю помните ли вы, но я просила вас назвать меня на «вы», но ВЫ это проигнорировали тоже
потом мы поговорили про венома, про дюну. я впала в изменённое состояние сознания и начала рассуждать про этих харконненов из дюны, что они такие страшные и очень мне понравились. и что ему надо сходить. парень из бара сказал, что у него мало времени на кино. и что он ходил на майора грома. мы обсудили ещё и грома. я рассказывала, что очень люблю бабл комиксы. и он тоже! короче, парень-бармен просто кьюти пай. стоял и разговаривал со мной, пил свой кофе. меня всегда так радует, когда люди специально стоят за стойкой, чтобы поговорить со мной, это потрясающе чувство. но ему пришлось пойти работать, потому что пришли ещё ребята с которыми я хотела поболтать. я им сразу рассказала эту историю про двух парней, а потом мы ещё минут 15 говорили про фильмы. когда они уходили, дали пару напутствий:
1) выходите замуж за любимого человека
2) если вы сделали какую-то хуйню, то не загоняйтесь.
не знаю к чему они это сказали, ведь наш диалог был совсем о другом, но все равно забавно.
вчера ехала в метро с парнем-два-сахара. мы случайно встретились на новокузнецкой и доехали вместе до моей станции. я хотела посмотреть футбол, но вместо этого мы просто болтали. он очень забавный и у него хороший парфюм. когда я выходила - хотела дать ему пять на прощание, но он не понял и пожал мне руку. я потом очень смеялась с этого. приятно пожать руку незнакомцу.
блин, вообще, я очень удивлена, что парень из бара сказал про майора грома, потому что я вчера очень много думала про этот фильм. это так странно. все ещё кажется, что жизнь - это какой-то сериал, объединённый одной темой. одной мыслью. так удивительно.

ещё расскажу историю про мальчика-баристу из кофейни около моего дома.
мне бы хотелось с ним поболтать, потому что я считаю его очень забавным и интересным. поэтому в понедельник я нервно курю перед входом в его кофейню. я думаю, что моя больная одержимость другими людьми долга прекратится, а потом говорю ему, что ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ, потому что все остальные ребята в этой богодельне делают мне ужасный и холодный кофе. кроме него. в моей голове это звучало мило, но в реальности больше было похоже на оскорбление, а не на комплимент. мне стало неловко, я больше не смотрела на него. и поэтому не знаю как он отреагировал на мое заявление. у него такое лицо - кажется, что он всегда очень смущён, но невозмутимо это игнорирует. боже, но на самом деле… он супер милый человек. у него супер милое лицо, он такой хороший и вежливый. кофе, который этот мальчик мне приготовил, был идеальным. горячий хороший кофе. девушка-официантка, когда я расплачивалась, начала мне что-то рассказывать про их розыгрыш килограмма кофе… я была в панике, поэтому ничего не поняла. она сунула мне ручку и чек, сказала:
— пишите тут!
— а что писать?
— ваш инстаграм и телефон. тогда вы сможете поучаствовать в акции и выиграть один килограмм кофе!
— а какого кофе-то?
и милый парень-бариста (с очень умным видом) влез в диалог и стал мне устало рассказывать про кофе. про страну произрастании, про поставщика. я ничего не поняла, поэтому ничего умного не ответила, трясущейся рукой написала свои контакты, провожая взглядом свою маршрутку.
— круто, розыгрыш в эту пятницу!
— боже, а надо что-то делать?
— нет, мы вам сообщим, если вы выиграете!
— прекрасно, надеюсь, этого не случится.
боже, я становлюсь каким-то социальным инвалидом, когда не не работе. теперь я понимаю всех этих людей, которые в ахуе от меня, когда я начинаю с ними разговаривать.

Такое ощущение, что моя кошка - это в буквальном смысле мой ребёнок. Даже как-то странно, что это не я её родила с учётом такой безусловной любви.

Проблема в том, что сейчас у меня почти все концентрируется в телефоне: соцсети (это-то ладно), музыка, книги. Из-за этого я отвлекаюсь и не могу ни читать, ни слушать, ни смотреть ничего, кроме тиктока и инсты. Это реально какое-то навязчивое поведение. Которое пока решается только удалением приложений. Поняла, что я не могу иначе успокоиться и снизить тревожность, кроме как бесконечным пяленьем в экран и едой. Что делать с этим? Бумажные книги действительно сложнее и дороже достать.

Я, конечно, переживала, но задуманное реализовалось.

Мы переезжаем, в новую, чудесную квартиру.

Аренда приемлемая, будем держаться.

поймала сейчас себя на четком ощущении, что продолжаю винить родителей в том, с чем мне сложно.
в том, что я не умею говорить нет, не умею думать о себе и своем комфорте, стараюсь всем угодить, часто стыжу себя.
в том, что я все еще ищу любви других. в том, что отстаивание своих границ и уверенность в себе дается мне с таким скрипом.
я осознаю, что единственный путь - принять все это как данность и строить отношения из той точки, где я есть.

но все еще продолжаю наказывать их своим невниманием, отсутствием желания общаться, установить близкий теплый контакт, проецируя свою обиду и то, как обращались со мной.
за всем этим фасадом до сих пор не могу понять, нужен ли мне этот близкий контакт именно с этими людьми.

порой мне становится от этого стыдно, и я включаю компульсивную гипер-заботу. трачу ебучую кучу денег на них, тащу в поездки.
потом снова корю себя. и так по кругу.

как выйти из этого цикла?

Сижу, обнимаю кошку. Она мурчит как трактор.
Мне тепло.

Жизнь удивительная штука. Возлагаю надежды, которые не способны оправдать. А я жду. А зачем?