последнее время я себя загоняю воспоминаниями о всяких теплых и милых моментах, которые были в наших отношениях с Сашей. Эти воспоминания рвут меня на части. Так что я решила напомнить себе, почему случился кризис и я сама лично решила съехать и расстаться с ним:

1. Он мне сказал в последнем разговоре, до того как я съехала:
Мне все равно есть ты или нет в моей жизни. Мне без разницы, что с тобой происходит.

(только это блять очень весомая причина не возобновлять отношения)

2. Он любит после работы пить пиво и смотреть ютуб. Я люблю куда-то ходить и общаться с людьми. У нас абсолютно разный досуг и интересы.

3. Ему безразличны мои чувства. Он регулярно их обесценивает. Любой разговор о том, что меня тревожит, воспринимается как "ебля мозга"

4. Телеска. В отношениях с ним я набрала за год около 20 кг, постоянные перебои с месячными были. Тело кричало -ты в стрессе, уходи.

Я не чувствовала себя счастливой, радостной. Последние полгода я была в стрессе и напряге, часто грустила, плакала и болела. Разве это отношения ради которых стоит так убиваться сейчас?
Да… было много хорошего. Но надо поверить и принять тот факт, что с другим человеком тоже может быть хорошо и я достойна лучшего.
Надо выбрать себя и свою лучшую жизнь.

Я работаю сейчас примерно 5 часов в день и вообще не понимаю зачем работать больше.

Я понимаю, что глупо надеяться на "жизнь с чистого листа", ведь от себя не убежишь. Но попытаться то стоит.

У меня куча дел и задач, заниматься которыми пора уже сегодня, ведь моя рабочая неделя начинается с воскресенья, но я выбираю отдых, сон, и чуточку вины из-за расставления приоритетов в сторону себя.

Нужно научиться уходить оттуда, где плохо и не нравится.

у моей подруги болеет котик. и я успокаиваю ее переодически - говорю, что его маленькая пушистая жизнь стоит всех этих страданий.и это правда.
больше всего в жизни мы страдаем из-за существ, которых любим. это не сравнится с ненавистью к «врагам» или с раздражением от придурков, которые тебя окружают. и очень важно понять, что все эти страдания - ничто посреди всего этого счастья. и, конечно, любовь стоит того. даже если просто любви недостаточно. я думаю о моем отце, который большую часть жизни был основным моим поводом для депрессии. и все равно он стоит того. любить его, быть рядом с ним, ссориться с ним из-за кота шрёдингера. это все стоит того. моя мама, которая абсолютно невыносимый человек, стоит того. она стоит всех сложностей, которые мы переживаем, пытаясь вместе ужиться. мои подруги и друзья - долбоебы, которые постоянно неправы и постоянно меня бесят. любая ситуация, любая наша ссора - это все хуйня, которую я готова терпеть ради всего хорошего, ради всего более важного. боже, и даже ты. ты и твоя смерть, твоя депрессия, твои непонятные решения, твое отсутствие, моя детская травма. я готова пережить приближающийся юбилей твоего самоубийства, потому что я просто люблю тебя и этого хватает. мне хватит этого огромного всеобъемлющего чувства, чтобы продолжать пытаться.
мы не выбираем кого любить, к сожалению. это всегда просто происходит, и ты уже ничего не можешь с этим поделать. тебе останется только храбро принять все эти сложности, которые произойдут с вами. потому что мы все люди, а быть человеком, быть с человеком - это тяжело. невозможно быть просто беспроблемно счастливым. тоже - к сожалению. и нам остаётся только быть сильными.

чувствую, что деградирую.
мне с трудом даётся чтение не профильной литературы, выражение собственных мыслей.
постоянное напряжение не проходит бесследно, а в моей жизни оно поселилось плотно.
я предал писательство, книги, слово, променяв их на неказистые, дурносложенные заменители.
избирательность в еде, но полная вседозволенность в восприятии информации.
мне хочется закрыть глаза, а открыв их, ощутить лёгкость в теле, спокойствие и ясность.
хочу снова читать и мыслить.

сегодня пошёл снег. терпеть не могу зиму, но мне очень нравится снег. он всегда у меня вызывает какое-то чувство восхищения и счастья. мне кажется, это идёт из детства. я родилась летом, поэтому мне было уже где-то месяцев пять, когда я впервые увидела снегопад. мама тогда замотала меня в пеленки и вынесла на балкон, чтобы показать первый снег. боже, она рассказывает эту историю каждую зиму… рассказывает какие большие и удивленные у меня были глаза, как широко они распахнулись, и как снежинки таяли у меня на носу и щеках. я бы хотела думать, что снег был моей самой первой обсессией.
последние четыре года я ассоциирую зиму с тобой. это довольно печально. и я всегда испытываю грусть из-за этого. когда тебя не стало - у меня вообще все вокруг ассоциировалось только с тобой. мне тогда казалось, что воспоминаний без тебя не существует. но они были. или появились позже. прошло много времени, моя жизнь так поменялась. теперь я ассоциирую с тобой только снег, белые свитера с горлом и того странного грустного корейского айдола, который убил себя в тот же самый день. я смотрю на крошечные хлопья снега, которые видно только в свете фонарей, и думаю о том, что ты не любил зиму, но почему-то выбрал именно это время года. не дотянул до весны.
ладно, вспомнила, что ты теперь ассоциируешься у меня ещё и с тем мальчиком из кофейни. чертов парень-бариста, который похож на гарри стайлса, на того кудрявого школьника, который к нам ходит, на сергея разумовского, на тебя, на всех кого я люблю. который умеет рисовать корицей на кофе, который мне теперь постоянно снится, у которого всегда очень грустные глаза, который делает кофе как я люблю - идеально, который никогда на меня не смотрит. которого я избегаю. из-за тебя, придурок, кстати. пару дней назад я решила перестать ходить туда. потому что мне очень больно его видеть, особенно сейчас, когда я на пороге депрессии и постоянно вспоминаю о тебе. перестать ходить в единственную идеальную кофейню около моего дома, где работает парень, который идеально делает кофе - определённо хорошая идея. потому что я расстраиваюсь каждый раз, когда вижу его. я волнуюсь и мне физически потом плохо. ужасно. это моральное изнасилование. поэтому я стараюсь следить за инстаграмом той кофейни. если они постят историю, и я вижу, что сегодня смена другого мальчика - бегу туда. и спокойно пью хороший кофе. не идеальный, но хороший. иногда я вижу этого парня-баристу у них в профиле - мельком, но мне хватает. у меня сразу все сжимается внутри. я не хочу больше так себя чувствовать. боже, если бы ты только знал… ты бы умер от кринжа.
в моей кофейне все очень спокойно. у меня руки сохнут из-за кофемашины и постоянного взбивания молока. надо мазать кремом.

это все просто какой-то бесконечный… не знаю что. бесконечная хуйня. я не знаю как это прекратить, не знаю как вытащить из себя это все. я просто хочу, чтобы все было как раньше. хочу вернуться к началу и застрять в той точке.
вернуться к своей привычной жизни не получается. потому что, по факту, ничего не изменилось. я так же работаю, учусь, покупаю книги, пью кофе по вечерам, считаю ступеньки. внешне ничего не изменилось в жизни. поэтому я даже не знаю что сделать, чтобы эта тупая боль прекратилась. как так получается, что ты просто живешь, а потом ничего не происходит, но просто жить уже не получается.
сегодня я пыталась устроить свой привычный выходной… проснулась днём, заказала доставку еды, накрасилась, вышла из дома, поехала в кофейню (специально поехала в другую кофейню, а не в ту, где работает парень-ты) позаниматься. я купила книги, которые были мне нужны. купила прикольные уходовые баночки для лица, написала введение для эссе. и это было так похоже на мою обычную жизнь, это был такой понятный и привычный для меня сценарий хорошего выходного, но мне все равно было плохо. ужасно. просто ужасно без причины. я была в панике, впала в какую-то окр жесть. я посмотрела истории той кофейни, где работает парень-ты и его не было в них. было много других людей, поэтому я решила, что путь открыт - я могу зайти и взять у них кофе навынос. и, естественно, он был там. потому что этот день, видимо, должен был остаться хуевым и вынуть из меня всю душу, чтобы ничего уже не осталось. я попросила этого мальчика нарисовать мне что-нибудь корицей на кофе, потому что много дней назад мы обсуждали это, и он сказал что умеет. сегодня он сказал, что попробует, я ответила, что не буду его осуждать, если ничего не получится. но он сказал, что сам себя будет осуждать. и, естественно, ничего не вышло. мы встали друг напротив друга, потому что я хотела посмотреть как это делать. и он залил молоко в кофе, чашка очень быстро наполнилась, на кофейной пенке расползлось маленькое пятнышко корицы. и мы очень смешно замерли, тупо пялясь на кофе. потом молча посмотрели друг другу в глаза, я рассмеялась и начала его утешать. он сказал, что в следующий раз получится. и, по какой-то непонятной причине, эти 5 минут, что я была в той кофейне, были единственными за день, когда мое сердце успокоилось. и я чувствовала себя просто нормально, без этой душераздирающей тоски. но господи, как этот парень напоминает тебя. мне хочется выпить кофе с цветочком из корицы, но я не думаю, что будет логично туда ходить, разговаривать с ним, кормить свою депрессию из-за твоей смерти. это будет так глупо…

господи, дай мне сил и терпения, чтобы пережить эту зиму