Масочки надели, поулыбались, а потом токсичность изо всех щелей. Видимо у всех этих долбоебов какая-то всратая профдеформация, которая не допускает ни малейшей возможности того, что человек не всегда может выдавать результат и не ошибаться.
И в связи с этим мне становится интересно, как они, блять, работают с детьми? Съедают за ошибки?
И почему нельзя разговаривать нормально, а не с вечно недовольным ебалом?
Достали вы все меня уже просто пиздец, тут всё нахуй надо снести и заново начать. Начиная с того, что учебники - дерьмо, дети обозревшие и тупые в край, а коллеги - конченые уебаны. Их мало, но они есть.
Я ненавижу всё происходящее тут, я ненавижу эту работу, я ненавижу себя в ней и её во мне, я ненавижу когда тупят, когда не слушают, когда ничего не хотят делать. Я не могу поставить двойку в четверти, потому что это не дети долбоёбы и с доски правильно списать не могут и имя своё с ошибками пишут по-русском, а ЭТО Я БЛЯТЬ ПЛОХО НАУЧИЛ)
И если даже я поставлю, то я потом буду вынужден просиживать с ними своё время на каникулах. Охуенно!
Идите в жопу, блять, заебали, всё. Доработаю год и ебитесь как хотите, я ненавижу школу.

Пожалуй, мне стоит перестать быть такой наивной.

Наивно полагать, что при моем хорошем отношении, ко мне будут относиться также.
Также наивно полагать, что неадекватные люди дадут себе труд подумать над своим поведением и изменят его, вместо того чтобы ждать, что окружающие поймут их страдания.

Пора отращивать клыки и вместе с этим, расти и становиться более ценной.

"Всё, что ты чувствуешь, важно. Никогда не позволяй себе обесценивать свои чувства, не подавляй их. У тебя всегда будут люди, которым не плевать.
Слушай себя. Не делай то, что не хочешь. Не бойся отказать или даже послать кого-то.
Будь бескомпромиссна, отстаивай свои границы.
Творчество — твоя душа, не смей с ним прощаться даже на время.
Дай себе возможность быть немного эгоисткой."

А когда человек, отвечая на этот вопрос, поймёт, что его речь для себя из прошлого всё ещё актуальна для себя настоящего и даже будущего?

Голова кипит и не справляется с нормальным функционированием из-за количества поставленных на неё задач. Я засыпаю с тяжестью, и просыпаюсь с тяжестью, всё меньше желая вставать с постели и в принципе двигаться к концу недели, несмотря на то, что целыми днями нахожусь в одном положении за столом с рукой на мышке, беспрерывно пялясь в ноутбук. Хочу банального отдохнуть, и не думать обо всем, и не переживать из-за пустяков, и не волноваться, что где-то не успеваю и не преуспеваю.

разговор с подругой обо всём на свете и тёплый яблочный пирог под жасминовый чай, последняя сессия у психологини, прогулка вдоль москвы-реки по болотной набережной под «синекдоха монток», шумерский миф про инанну и эрешкигаль

очередной шаг в сторону себя

В треугольнике Карпмана я не то чтобы склонность к одной из граней - я жирнющий, нарисованный красным маркером крест на вершине, символизирующей спасателя. Хренов эгоист, протягивающий руки помощи и костыли поддержки с целью оправдать своё поведение эмоционального хлебушка.

И тут вдруг меня приложило и до меня дошло, что за это вообще не нужно оправдываться. Отменила на завтра неудобную для себя встречу и позволила себе проигнорировать тяжеловесные для себя сообщения в мессенджерах.

Сижу. Перевариваю.

сегодня мой любимый день в году - 22 ноября. поэтому я расскажу вам истории про кофейню, которых давно тут не было.
если рассматривать в жизнь в разрезе, оторвавшись от всех проблем, то я все ещё люблю свою работу. я все еще чувствую счастье, когда утром надеваю фартук и здороваюсь с первым человеком, которому приготовлю сегодня кофе. сегодняшний день - день давно забытых постоянников. парень-офисный-работник приходил. он когда-то каждый день обедал у нас в кофейне, но потом уводился. тогда было лето, была дикая жара, я постоянно готовила ему эти конченые апельсиновые фереши. и мы болтали обо всяких мелочах. сегодня, осенью, он пришёл с бородой. я была так рада снова посмотреть на его лицо. и он удивился, что мы помним его. я сама удивилась, если честно. но это было хорошее чувство - снова поболтать.
еще заходил парень-фотограф. я писала тут про него несколько месяцев назад. он пьёт капучино на миндальном молоке. мы обменялись инстаграмами, но потом он переехал с пятницкой. и теперь очень редко заходит. он просидел у нас почти весь день, я смотрела на его спину. и это все напоминало мне о прошлом, о прошлой осени, когда жизнь казалась немного понятнее. мы раскланялись, я рассказала ему про свои зубы, он смеялся.
да, и парню-стоматологу я тоже рассказывала про свой поход к зубному. я ходила в стоматологию в субботу. мне поставили 15 уколов! обезбола. прямо в рот! очень больно, просто кошмар. больно, страшно и дорого. наделу будет удалять три нерва. неважно. парень-стоматолог терпеливо слушал мой спич. я думала о том, что мы так давно болтаем с ним ни о чем. он очень забавный, всегда берет кофе для кого-то, всегда очень мило отвечает на мои вопросы. у него красивые глаза.
мужчина с собачками сегодня принес нам сразу три своих собаки. иногда мне кажется, что он даже не хочет кофе. просто заходит к нам, чтобы я могла выйти и немного привести себя в чувства. я благодарна ему за это. обычно я выхожу за барную стойку, сажусь на пол и глажу их. его собаки прыгают на меня, лижут мне руки и лицо, у меня начинается смертельная аллергия, но я обожаю такие моменты. его маленькая собачка - джек рассел встаёт на мое колено, я чешу ей ушки, глажу корги, который ходит рядом, а хлоя - мини-буль - носится вокруг и иногда тыкается мне мордой в лицо. я так сильно люблю их.
вечером приходили официанты, школьники, бармены, охранники, цветочники. было столько народу. такой сумасшедший понедельник-пятница. когда я курила на улице, какой-то кудрявый парень проходил мимо и странно на меня смотрел. я вопросительно взмахнула руками, он остановился, снял наушник и сказал:
— привет, ты так мило выглядишь с сигаретой.
и ушёл. это меня немного сконфузило, но было забавно.
а совсем поздно, когда мы уже закрывались, заходили два парня. они спросили - если ли у нас что-нибудь для спортсменов. я сказала:
— нет. ничего нет для спортсменов - это политика нашего заведения.
они смеялись, начали со мной разговаривать. один из них долго рассуждал на тему моего крутого и красивого имени. потом он немного пытался подкатить ко мне, но я была так занята закрытием кофейни, что не смогла с ним поболтать. хотя это подняло мне настроение. мне нравится, когда я нравлюсь кому-то красивому.
вечером я решила, что не могу просто пойти домой и лечь спать, и поехала в бар к моей подруге. там был наш друг-блоггер, который заставил меня писать сценарии для его будущих видео. мы час посидели над этим, а потом я дорого рассказывала про окр. мы сидели в баре до закрытия, болтали с какими-то пьяными мужиками, пели песни выпроваживали их. и все это происходило под бесконечный последний альбом гарри стайлса, который я включила, когда только пришла в бар.
и этот понедельник стал таким странным. таким бесконечно-долгим, полным любви к людям. сегодня мне особенно нравятся люди. я смотрю на них и думаю, что они красивые. красивые лица, улыбающиеся и смеющиеся. вокруг очень много парочек и мне приятно видеть, что люди друг друга любят. это удивительно и прекрасно - наблюдать как у одного человека меняется лицо, добреют глаза, когда он смотрит на другого. иногда я замечаю как глаза наших постоянников меняются, если они смотрят на меня или на девочек. пары, которые я вижу на улице, очень разнообразные. раньше мне казалось, что если люди похожи внешне, то они типо созданы друг для друга. теперь я считаю иначе. например, еду в метро и смотрю на девушку и парня, которые настолько сильно отличаются внешне, насколько это возможно. но они разговаривают, смеются над чем-то и смотрят друг на друга так, будто бы они - самое важное и самое счастливое что есть на свете. и, наверное, именно так и было задумано на небесах.
из внутренних побед - я перестала ходить в кофейню у дома. точнее, я теперь там редко. я не захожу туда специально. потому что тот парень… существует. и он похож на тебя. и я чувствую ужасную тоску от этого. сегодня он тоже был там - я видела это у них в инсте. и мне бы так хотелось увидеть его, чтобы хоть много соприкоснуться с тобой в этот день, в мой любимый день в году. сегодня день рождения у вилле вало, моего любимого певца. и я всегда чувствую себя счастливой 22 ноября. когда ты ещё был жив - мы пили красное вино, смотрели концерты him в этот день. отмечали. теперь тебя нет, но я всего равно не унываю. и, черт, мы бы так хотелось увидеть тебя, поговорит с тобой. или хотя бы с твоим призраком, с твоей проекцией. но я забочусь о себе. я берегу себя. я люблю себя. поэтому я не пошла в ту кофейню. поэтому я засунула все свои желания в задницу и поехала на работу. и мой день был ахуенный, а жизнь продолжалась. с тобой или без тебя.

итак… пиздастрадания длятся уже почти месяц.
да, меня предал мужчина, которого я любила и с которым видела будущее свое светлое.
да, больно.
но пора вернуть себя немножко на землю.
я так страдаю, как будто мир рухнул.

надо переключить фокус на хорошее. что я имею к 30 годам?
1. у меня живы и здоровы мама и папа
2. я не залетела в 16 (да и вообще не залетела ни разу)
3. у меня высшее экономическое образование в одном из лучших институтов страны
4. у меня двухкомнатная квартира без ипотеки и машина за 3 млн рублей
5. я путешествую с 5 лет и на данный момент посетила около 20 стран
6. у меня масса интересов и увлечений
7. благодаря больному расставанию я нашла дело, которым хочу заниматься и двигаюсь в эту сторону
8. я пошла в терапию и становлюсь с каждой сессией все лучше
9. я красивая (хоть и не до конца себя принимаю)
10. у меня прекрасное поддерживающее окружение
11. я живу полноценной жизнью

и пускай мне сейчас больно, я обесценила все что у меня есть и думаю только о том, что в 30 лет у меня опять не получилось создать семью… в скором времени все наладится. я верю в это

гадали ли вам когда-нибудь в баре?
на прошлой неделе я виделась с лучшей подругой моей лучшей подруги. знаю, схема весёлая. после того как даша переехала на другой континент, мы с ее лучшей подругой стали чаще видеться. она работает в баре, где раньше, во времена карантина, мы зависали нашей большой компанией. теперь я иногда хожу туда, чтобы поболтать с этой девочкой и выпить немного пива. так вот, когда я с ней виделась в прошлый раз - мы просидели на лавочке пару часов, обсуждая депрессию, гадание и астрологию. и она пообещала погадать мне на каких-то картах своей бабки. а я, как человек лёгкий на подъем, согласилась. поэтому сегодня в час ночи я сидела на кухне бара, мешала колоду, а передо мной лежал шарик из воска и кухонное полотенце с парой зелёных камней. до этого я звонила даше в канаду и лизе в австрию, чтобы поругаться на них за просроченные визы. мы говорили пару минут, но меня отвлёк какой-то пьянющий мужик за баром, который начал со мной говорить про последнего бонда. я отдала телефон лучшей подруге моей лучшей подруги и стала активно с этим мужчиной обсуждать дениела крэйга. мы эмоционально решили, что серхио рамос должен играть нового бонда, а потом я удалилась на кухню. ради гадания.
блять… сразу скажу, что я не верю во все это. я не верю в карты, в предрешенность судьбы, не верю в магию. но я сидела там. и горели свечи, восковой шарик перекатывался по старому полотенцу, над плитой висела записка «стрипсы - 7 минут, картошка - 5, сырные палочки - 3». и все это было бы хорошей сценой в моем сериале. я мешала карты и нелогично думала о любви. минует ли меня это? или нужно будет подготовиться ко встрече с судьбой? я так и не поняла. мне хотелось, чтобы карты не показали ей тебя. потому что я никому не рассказала о том что с тобой произошло. и потому что это было бы неправильно. ты бы так смеялся. но карты несли какую-то чушь, применимую к моему бывшему. а потом сказали, что я кого-то очень сильно любила, но мы поссорились и потерялись. если твое самоубийство подходит под слово «потерялись», то… то это забавно. в моем прошлом был какой-то мрак, в настоящем - мои друзья и проблемы на работе, а в будущем - любовь, любовь, любовь. одни сердечки и свидания. и после этого я перестала верить в магию. я ушла из бара, но тут же вернулась. мой придурок друг-популярный-блогер выследил меня по зенли, мы вернулись пить пиво. и было смешно. мы играли в игры, я отвечала на карточки с «мужскими» вопросами, ела орешки. иногда к нам подходили люди, чтобы поздороваться и поболтать, но мне все равно было тошно. не надо было устраивать гадание.
так смешно, что все ещё я вспоминаю о тебе каждый раз, когда дело касается любви и отношений. потому что это печальная история, которая не даёт мне покоя. я люблю тебя, ты меня, но ты умер, и мы так и не решили этот вопрос. поэтому он навсегда повис в воздухе, повис надо мной. и каждый чертов раз, когда мне начинает нравиться человек - я вижу твоё лицо. я вижу твоё лицо и думаю - правильно ли это? может мне легче залезть к тебе в горб, обнять твой скелет и впасть в летаргический сон, чтобы больше не испытывать это ебаное чувство вины?

думаю, самая большая проблема в моей жизни - это то, что когда я вижу какого-нибудь метафорического джареда лето, я хочу не спать с ним, а быть им. хотя это хороший маячок, на самом деле. если я вижу парня и хочу стать им, то это означает, что я уже не смогу в него влюбиться. но иногда, настолько редко, что почти никогда, я смотрю на кого-то особенного и думаю - как круто его друзьям. как я завидую его друзьям, потому что они постоянно могут быть с ним. и тогда мне хочется стать его другом. может быть это просто идёт от того, что мне хочется быть кем угодно? кем угодно, только бы не собой.
моя подруга посмотрела «вечных» и всю ночь мне строчила про них философские вопросы. она дошла до того, что ей бы хотелось, чтобы ее мнение было единственным верным. и что ей сложно жить в мире, где нет четкой правоты и неправоты. я проснулась в пять утра от этих сообщений, заварила себе чай и долго думала, наблюдая за снегом на подоконнике. я написала ей, что у неё комплекс отличника. и что у неё такие проблемы, потому что она считает, что главное в жизни - быть правым. знаю, я очень поддерживающий и крутой друг. но, в льдом случае, это же очень деструктивная мысль. а что тогда главное в жизни? я подумала о том, что вот, к примеру, серхио рамос… он постоянно неправ. и постоянно делает хуйню, но люди все равно его любят. так что же главное? за что его можно любить? за что я его люблю? может самое главное - быть профессионалом, любить своё дело? но мои утренние размышления прервало оглушительное осознание. ебаная ловушка подсознаниям. я поняла, что для меня критерий ахуеннсти и успешности человека в том - любят его другие люди или нет. при этом, это критерий абсолютно для меня логичный, не вызывающий вопросов. какая-то хуйня. это же ещё более деструктивная мысль.

Поцелуи без любви — как курить не в затяг.