затарил базилик, шмат сыра, соуса итальянского простого курицы копчёной, грибов свежих, чесночку и тесто поднимается, будет пицца

Все было бы гораздо проще, если бы все делали свою работу, как положено.

Настроение сверстать себе сайт-визитку в стиле "я умею примерно нихуя, но у меня есть потребности и кошка, которую нужно кормить" просто потому что верстка успокаивает моего внутреннего контрол-фрика.

Что мне делать с этой самовлюбленной и одновременно презирающей частью себя, которая нуждается в восхищении окружающих, и при этом ненавидит зависимость от чужой оценки.
Я просто хочу спокойно жить, но одновременно, мне нужен экшн.

Smultronstället в дословном переводе со шведского означает земляничное место. Данное выражение также является идиомой, служащей для обозначения любимого места, заветного уголка, связанного с положительными эмоциями и воспоминаниями.

Я не могу найти свое земляничное место, всюду все словно одинаковое, как под копирку. Бесконечный день сурка. Найду ли я хоть что-то в мире, в жизни, что принесет мне счастье?
Я часто смотрю на Марго, как она волнуется о своей семье, как она любит своих близких, мне это не понятно, я не понимаю что такое само чувство "любовь". Что испытывают люди, когда любят кого-то? Как они живут? Видят ли особенные сны? Я выросла на классической литературе, я осознаю Что это, но как же это непостижимо для меня.

когда мне было 18 лет, я впервые в жизни поехала получать медицинскую книжку. если честно, это была какая-то шарашкина контора, где ты проходишь 4 врача и сразу получаешь справку о том, что полностью здоров. мне нужно было сдать кровь, мазок из горла и флюорографию. последним врачом был пожилой армянин, который сразу стал мне рассказывать анекдоты. он сидел за большим монитором, я голая по пояс прижималась к этой жуткой штуке, а по радо играла песня группы queen - doing all right. я похвалила его музыкальный вкус, и он мне ответил:
— я всю жизнь слушаю эти песни, обожаю их, но перевода совсем не знаю.
— да ладно? т.е. вы не знаете о чем эта песня?
— понятия не имею!
— давайте я вам расскажу. он поёт о том, что его жизнь может быть ужасной, а может быть хорошей, но он, в конце концов, все равно уверен, что все будет хорошо, что все наладится.
мужик просиял, лёгкие были впорядке, а я очень полюбила эту песню после того дня. я слушаю ее, когда мне плохо, чтобы мёртвый фредди меркьюри сказал мне, что все будет хорошо.
и сегодня я тоже в это верю, опаздывая на встречу со своей подругой, потому что смотрела матч псж, где дебютировал серхио рамос. а потом я ещё 10 минут провела в кофейне, ждала свой фильтр кофе и смотрела на руки парня-тебя. но я все равно знаю, что жизнь идёт по плану. и что в конце все будет хорошо.

я сижу на какой-то жерди в каком-то дворе в московских ебенях, комичнее не придумаешь, оборжаться. вышла на улицу покричать и поплакать в голос – дома невозможно, все в ужасном состоянии, и вот что

пиздец же, нет?

плакать в голос у нас теперь привилегия, доступная лишь тем, кто остаётся один в квартире. а если не один – то проявление эгоизма. неуважения. причина возникновения камней преткновения

но у меня нет сил слушать про способы $уецidа от родных людей, нет сил больше это визуализировать (спасибо, что ты такой настырный, мозг), я просто хочу пореветь и не сделать из этого триггер для других

«твоя депрессия мне тяжело даётся»

прости?

все простите, наверное, тогда уж.

забавно что раньше это был один человек
а теперь это люди, почти все, кого я знаю

долго с мамой мусолили эту тему, она спрашивает, что случилось, а по факту ничего конкретного, но все вместе, и я сказала, что больше не хочу ни с кем общаться, я устала

почему-то важно было услышать ее мысли на этот счёт, и получила в итоге надёжную поддержку
номер новый тоже с ней выбирали
и работу новую тоже выбираем вместе
и в принципе больше общаемся, с папой особенно
и для меня этого общения хватает, и только такое нужно (сейчас), у них дома мне снова становится лучше, хоть и бываю я там только по выходным, но мы смотрим сериалы, обсуждаем историю, проходим забавные тесты, гуляем по вечерам с пёселем, так хорошо на душе

столько проблем прошли, истерик, ссор, но потом я все равно прибегаю обратно, и мы все решаем, и никогда в своей жизни я от них не убегу
от кого угодно, но не от них </3

скажите пожалуйста, где грань между дебильным юмором и абьюзом
спасибо

*предупреждаю, мат*
сука. в очередной раз и с ничего. тебе блять смешно с того, что ты делаешь?
а мне нет.
ты не слышишь, как я прошу прекратить.
это шутка, пока смешно обоим.
да, мое чувство юмора хуже твоего и шутки мне твои плинтусные не нравятся.
но мы посмеемся и вроде бы потом все.
но с каждым новым разом я задумываюсь, а что если ты и не унимаешься на самом деле? и я не знаю, какой трындец ты там можешь вытворять за моей спиной.

я начинаю задумываться, а собственно какого черта я должна это воспринимать вообще и терпеть?
да, я более "ранимая", чем ты - контейнер с серной кислотой
но разве дружба не о том, чтобы ты умела вовремя остановиться?

у нас с тобой есть что разделить
и воспоминаний у нас немало
и это меня держит

но.блять.я.выхожу.из.берегов.

на что ты меня испытываешь?
скажу ли я ему? пошлю ли я тебя на три буквы? заблокирую ли тебя?

с другой стороны, я начинаю сомневаться - а не посчитаешь ли ты это слабостью и не будешь смеяться с меня

но разве это слабость - избавляться от того, кто несёт тебе боль

это все невинные шутки, кажется
идиотские галимые примитивные тупые просто ненавижу, это не твой уровень

я воспринимаю все близко к сердцу?
да, это проблема, конечно же

но главная проблема в том, что
зная
об
этом
ты
этим
пользуешься

не видя берегов и не слыша меня.

возможно когда-то ты меня потеряешь
но тебе, полагаю, будет плевать

сегодняшняя пятница - нечто. я расскажу в двух словах.
договорилась с девочками, что поработаю сегодня с 10 до 23, потому что кому-то надо было к зубному, кому-то пинать хуи, а мне несложно. и поэтому в 8:30 утра я стояла на пороге кофейни, которая около моего дома, чтобы взять себе американо и спокойно доехать уже до своей кофейни. я боялась, что там будет парень-ты, и мы опять скомкано поговорим, это испортит мне утро… и он правда был там. очень кудрявый, весь в чёрном, сонный. сказал, что опоздал на работу, поэтому кофемашина ещё не прогрелась. и начал делать мне фильтр-кофе. это было мило. мило, что он помнит какое зерно я люблю и все такое. мы так прекрасно поболтали. о постоянниках, о кофемашинах, об ужасных подъемах в 7 утра, о его напарнике, который увольняется и идёт заниматься музыкой. я сказала:
— поздравляю вас, ваш сменщик увольняется, вы теперь останетесь тут один.
— поздравляете?
— это сарказм.
— а, я подумал, что вы серьезно. его просто много кто тут не любит и многие реально поздравляют.
— странно, ведь он очень милый парень, постоянно со мной разговаривает!
— ага, в его стиле
— это вы со мной никогда не хотите говорить!
и прекрасный милый парень-ты очень смутился, начал оправдываться. он сказал, что ему сложно после долгого рабочего дня со всеми болтать. и вообще он интроверт. и «все эти люди, которые не ты». это меня успокоило. значит он просто такой вот немногословный человек. а ещё меня успокоило это, потому что он совершенно на тебя не похож. ты почти никогда не опаздывал, любил поговорить. так странно, мне вот наоборот легче постоянно балаболить, чтобы не чувствовать эту ужасную пустоту. короче, я провела в кофейне минут 10 и зто настолько сильно подняло мне настроение. тот парень-ты выглядел так уютно, нес какую-то сонную фигню и сделал мне очень хороший кофе. я была так счастлива от всего этого - вышла оттуда и поняла, что день будет хорошим. и долгим.
так и оказалось. в моей кофейне по утрам - кошмар. точнее, КОШМАР. я приехала ровно в 10:00, когда половине уже надо было уходить. и меня буквально в три руки расчесывали и одевали, чтобы я быстрее вышла готовить кофе. боже… я и не знала, что там утром все так печально. народу очень много. и весь день было много.
наш повар приготовил для меня омлет, поэтому я первый раз за много дней плотно и хорошо позавтракала. но выпить вторую чашку кофе получилось только спустя 4,5 часа…
приходила девушка администратор по персоналу, была очень мной довольна. мы с ней сели за столик и мило поболтали про всякие тренинги, про планы на вечер пятницы, про ее поход в ароматный мир. я была довольна тем, что начальство больше не будет ебать мне мозги. да и вообще была довольна. я все утро болтала с нашими сонными постоянниками, рисовала на кофейных стаканчиках, шутила и была в лучшем своём настроении.
приходил друг программиста. боже. я как раз о нем думала всю эту неделю. его не было где-то два месяца, я думала, что он умер. но он пришёл! мы вышли покурить. как оказалось, он переезжает в другой город. и сделал себе, господи, пересадку волос. и он уезжает на пол года и уже завтра, а я увольняюсь в декабре, поэтому мы больше, скорее всего, никогда не увидимся. это довольно странное чувство, я не испытываю печаль или трагедию. просто так странно, что раньше ты существовал в чьей-то жизни каждый день, а теперь вам приходится навсегда расстаться. но мы, конечно, обменялись контактами. я сказала:
— только не надо мне написывать, умоляю вас…
— конечно, никогда в жизни вам не напишу!
— а я вас прямо сейчас заблокирую!
— прекрасно, давайте! стойте, вы что правда меня заблокировали?
мы смеялись, и боже, какой же это комфортный вид общения. когда ты человека не знаешь, но любую фигню можешь ему сказать и он тебя поймёт. я буду очень сильно скучать по другу парня-программиста. это было сумасшедшее приключение.
я поняла, что люблю эту работу. я все ещё люблю эту работу. это осознание ко мне пришло вечером, когда я выходила за сигаретами. я поболтала с охранником, когда шла до табачки. потом прямо около входа меня оставил мужчина, который раздаёт листовки. в самой табачке я провела миллион лет, разговаривая с кассиром. на выходе встретила повара из соседнего ресторана, мы стояли и курили, жаловались друг другу на жизнь. а когда я подходила к кофейне - меня остановила девушка из букмекерской конторы, мы тоже стояли и болтали о какой-то фигне ещё минут пять. и господи. как я буду по этому скучать. как я привыкла ко всем этим людям, как комфортно я себя чувствую в нашем маленьком мирке.
мужчина из чикаго тоже вернулся! он приходил вчера, остановился в дверях и я чуть не умерла от счастья. его не было где-то 4 месяца! он уезжал - мы ещё не переехали из старой кофейни. помню тот теплый день, когда он приходил в последний раз. я писала тут об этом. тогда он пришёл с чемоданами, я не могла вспомнить слово «пересадка» на английском и все было так хорошо, но печально. и так прекрасно снова увидеть его. он сказал, что прилетел этим вечером и сразу поехал к нам пить large американо, мы обсудили наше новое помещение и наши обои. он просидел у нас много часов, а потом я вышла курить и он вышел тоже. мы постояли на улице, мне хотелось с ним поговорить. он сказал, что улетает в париж в понедельник, а потом стал восхищаться москвой и рассказывать про дорогущий французский макдональдс. он спросил как меня зовут, долго пытался произнести мое имя с правильным ударением. я ругалась на его странный акцент из-за которого я не понимаю половину слов. хотя обычно не испытывают таких сложностей с английским. он сказал, что его зовут джарвис.
— как из мстителей?
— да, как супер-компьютер тони старка ахаха
— слушайте, ну только не сходите с ума!
и мы попрощались. боже, какое счастье, что я не уволилась в октябре, и мы смогли поболтать сейчас.
ещё был мужчина из партии яблоко, парень-скрипач, куча красивых и милых чуваков, наши прекрасные школьники (они приходят после уроков и играют в мафию, пьют кофе с стропами. я обожаю за ними наблюдать. наблюдать за их последним годом вместе). и весь этот день был очень похож на ту привычную пятницу, которая случалась год назад, когда я только устроилась сюда.