все мои любимые люди в разъездах, потому мой день начался со звонков по фейстайму. сначала звонила даша. у неё вчера был последний день карантина, а сегодня переезд в общагу. мы созвонились на 20 минут, я смотрела как она собирается и волнуется. мне все ещё странно от того, что мы теперь на разных континентах. это какая-то безумная вещь. если бы она была в россии сейчас, то мы, скорее всего, провели бы этот день вместе. но теперь моя участь - приезжать после работы и пол ночи разговаривать по телефону. это сложно, когда твои лучшие друзья настолько далеко. забавно, вчера мы много говорили про парня-программиста и про этот блог. я рассказывала, что мне жутко от того, что он может его случайно найти и прочитать. или жутко от того, что можно легко приехать в мою кофейню и посмотреть на меня, если читать эти заметки внимательно. это довольно странно.
ещё звонила маме. застала ее за светским завтраком. она сидела в какой-то кофейне и пила кофе, приготовленный на горячем песке. у мамы все хорошо. я по ней скучаю. показывала ей ракушку, которую мне вчера в кофейне подарил мужчина-палеонтолог. это доисторическая ракушка, которой 60 млн лет. он принёс мне ее, завёрнутую в салфетку, долго распаковывал и что-то рассказывал, мы создали огромную очередь. это настолько милый жест. я положила эту ракушку в карман и весь день всем показывала.
вечером хотела поехать позаниматься в какую-нибудь кофейню, купить тетради и свитера, но мои друзья позвали в бар. пришлось пить пиво. у моей подруги недавно родился брат, поэтому мы долго говорили про материнством. забавно, что почти все мои близкие подружки в ужасных отношениях со своими мамами. я знаю как это сложно, поэтому всегда пытаюсь их поддержать и сказать, что это нормально - не любить родителей.
а ещё учеба сегодня началась. я проспала половину первой пары. забавное начало… думаю, в этом семестре нужно посвятить больше времени занятиям. а не как обычно…

Покупать очередной ежеНедельник?
Или открыть красивенный ежеДневник, который лежит больше года, и которым я не пользовалась, потому что он не ежеНедельник?

моя сестра вчера заплакала в кофейне, потому что не смогла перечислить все 9 миров скандинавской мифологии. завтра ей исполняется 34 года. и это лучшее описание кризиса среднего возраста, на мой взгляд. ты так много работаешь, когда взрослеешь, что важные для тебя вещи уходя на втрой план. и, возможно, вам это покажется смешным, но я понимаю - почему так важно помнить про 9 миров, помнить про существование бабочки махаон. в моей семье всегда самым странным считалось - стать скучным взрослым.
конечно, потом мы вспомнили 9 миров, вспомнили имена всех валар, а потом Саша сказала официантке из кофейни дикую хуйню, которая вывела меня из строя. я заказала себе пиво, а она сказала:
— а мне молочный коктейль!
— блять, ты не можешь так поступить со мной
— могу! мне молочный коктейль! вишнёвый!
— а тебе не жалко парня за баром? знаешь как тяжело потом мыть блендер?
— хм, а кто там за баром? тот самый парень? - официантка посмотрела на меня с вопросом.
я, как человек удивительно беспокойный, впала в ужас. в очередной раз решила, что туда больше никогда не вернусь и все в этом духе.
а тот парень… тот самый парень-ты. мне нечего про него сказать. я испытываю ужасную депрессию от того, что мы познакомились. и от того, что он такой абсолютно замечательный. и от того, что у меня вообще нет шансов, а даже если и есть, то я не из тех, кто будет хотя бы пытаться. мне наоборот хочется сбежать, стереть все это. и мне так тоскливо от того, что сейчас декабрь. до дня твоей смерти осталось 10 дней. это время самое сложное для меня за весь год. ты не выходишь у меня из головы, постоянно мне снишься. и тот парень, все ещё сплетаясь в моих снах с тобой, снится мне тоже. это унизительно. он бы, наверное, умер от кринжа, если бы узнал. или ему бы стало меня жалко. в любом случае, оба эти варианта просто ужасны. и из-за этого мне сложно нормально воспринимать реальность. мне снится как мы разговариваем. я всегда просыпаюсь измученной после таких снов. опять подсознание меня подводит.
перед новым годом всегда сложный период. сегодня утром я насмехалась над своей подругой, которая написала мне, что «билеты на человека паука кончаются!». как они блять могут кончится, господи. столько сеансов, мы живем в москве. я иронизировала над ее тупой паникой, а потом с ужасном подумала: «это правда я?». с момента выхода первого железного человека до момента выхода финала - я была три человеком, кто самый первый покупает билеты на самую первую премьеру. это было так важно для меня, так обыденно. а сейчас я даже не уверена, что пойду в первую неделю проката. что со мной такое?

К тридцати годам почти все сходят с ума. И дело даже не в социальной моде на отклонения, биполярочки, шизы и прочее ШУЕ. Жить - значит существовать, наполненным иллюзиями

мои претензии к себе (в момент тоски)
- ничего не хочу, у меня ничего не получается, меня ничего не радует, я не знаю, как сделать себе хорошо, у меня нет достаточно близких людей по моим представлениям

Капли. Лазурные капли катятся по коже. В них разнуздано снуют маслянистые пятна чернил.
Сквозь закатное пламя капли преломляются и меняют цвет. Чернила устремляются в ладонь и уже на ней формируют рукоять. Пальцы один за другим смыкаются на рукояти, преодолевая сопротивление. Рука опускается от тяжести маслянистого и чёрного клинка. Лазурь кипит на коже с шипением рассерженных змей.
Звон. Звон меди в воздухе. Монетка подброшена. Я тянусь за ней свободной рукой. Монетка падает в сжатый кулак и рука по самое плечо разбивается на осколки.
- Нельзя со всем справиться в одиночку. - говорю я себе и усмехаюсь. - Так они говорят. Они, конечно, правы.
Я подымаю чёрное лезвие к глазам, потому что хочу видеть отражение. Его там нет. Только маслянистая чернота. Я сжимаю рукоять крепче и усмехаюсь.
Если касаться льда слишком долго, холод проберется до самого сердца.
- Но, к сожалению, справлюсь. Как и всегда. Я очень устал.
Меч медленно перетекает чернила, чернила становятся новой рукой. Достаточно одного желания и монетка, словно примагничивается к руке. Её грани отшлифованы и пусты. Она пропитывается маслянистой чернотой и в конце концов становится неразличимой.
Я смотрю на бесконечный закат. Мне тошно. Но я не зол. Я не хочу чтобы это солнце так светило. И из самых недр светила, появляются чернильные пятна. Они преломляют закат, оставляя нетронутой солнечную корону. Тёплый оранжевый становится зимне красным.
Я киваю и заставляю себя проснуться.

парень-бариста… я не знаю что ещё сказать. сегодня мы с парнем-баристой, с парнем-тобой, с парнем-классные-кудрявые-волосы говорили о марвел. я показывала ему подарок, который я купила для своей сестры - фигурку стива роджерса. и мы говорили о марвел, я спросила в какой он команде. и там были ещё девушка и парень - его друзья. и они начали обсуждать это, обсуждать кто прав - стив или тони. и парень-бариста начал очень эмоционально (видимо настолько, насколько он может) объяснять своему другу почему тони прав. и он сказал все те слова, которые я каждый раз говорю, когда спорю с кем-то про стива и тони. сказал все мои аргументы. я клянусь. я была готова броситься к нему на шею и плакать, потому что это настолько правда, это настолько удивительно, что он так думает.
на тему этого вечного вопроса… это мой вопрос для первых свиданий. после твоей смерти у меня не было первых свиданий, но этот вопрос ещё висит на первом месте в списке. я считаю, что он определяет человек. его определяет не сторона, которую он принимает, а то как эмоционально он может об этом говорить. и то какие аргументы он приводит. и если бы у нас когда-нибудь могло быть свидание с парнем-баристой, если бы такая ситуация вообще была возможна в моей бессмысленной жизни, то он бы 1000% прошёл этот вопрос. правильно, так как я хочу, ответил бы на него. господи, я впервые слышу, чтобы кто-то отвечал ТАК на этот странный тупой вопрос.
и вот я стояла там, держала в руке свой кофе, коллекционную фигурку стива роджерса, а парень-бариста объяснял своему другу про баки, про то что стив всех бросил, про то что тони так прав… и я подумала о том, что это должно закончиться. о том, что мне больше не стоит туда ходить. о том, что это может зайти далеко в моей голове и принести мне, как всегда, кучу страданий.

Для меня теперь дело принципа купить гребучую посудомойку

Так странно. Люди так хотят стать «ближе». Расскажи мне о своих проблемах, поделись, что на душе… а потом ты оказываешься в их глазах комком негатива, и ты жалеешь, что вообще что-то рассказал.