- Ахахахахах! - громко рассмеялся я себе в лицо, - Да прекрати ты, это всё не серьёзно.
- Что именно по твоему не серьёзно?
- Ты! Весь ты, всё что ты чувствуешь, то есть говоришь что чувствуешь. Ты говоришь что тебе плохо, а ты знаешь какого детям-сиротам голодающим в подворотне?
- У детей сирот свои проблемы, а у меня свои. И не всегда проблемы человека сводятся к его физическим недугам. Я страдаю психически… хотя это немного сказывается на моём физическом состоянии…
- Бла бла бла бла бла… одно и то же, одно и то же… Ты перечитал книжек по психологии и напридумывал себе депрессии, неврозы, истерии и прочее и прочее. Успокойся, забудь, улыбнись и живи.
- Как жить? Ты слишком самоуверен! Хм… странно… ведь ты это я… но мне кажется ты меня плохо знаешь. Чёрт… моя голова…

(и себя самой, конечно же)
Всё моё, из разных переписок. Мысли и убеждения.

Слушай себя. Это те грабли, на которой надо наступить самой.

Помни, что люди не меняются. Они показывают себя с разных сторон, они идут на компромисс. Но то, что к 18 в голове, уже ничем не выбьешь. Даже если кто-то сворачивает со своей дороги, он возвращается рано или поздно. В человеке заложено это "раньше было лучше". Причем, в этом "раньше" мы этого не ценим.

Не можешь изменить ситуацию - меняй своё отношение к ней. Не хочешь - исчезай из ситуации, не пытайся найти лучший выход. Ты либо в ней, либо вне.

Пока любишь - прощаешь всё. Не ставишь ультиматумов. Любовь должна быть свободной. Человек волен искать Счастья в ком угодно.

Сложно верить словам, когда нельзя ничего увидеть и пощупать.

Главное - не теряй веры в людей, всегда оставляй им шанс, какими бы они ни были. Иногда это больно, но если сердце говорит, что человек того стоит - слушай сердце. Ещё успеешь всё сделать "правильно" и устроить свою жизнь. Когда-нибудь потом. А пока живи /сейчас/. Вот такое пожелание.

Просто жить - самое верное, что можно делать в молодости.

Доверчивость - это на всю жизнь.
Ну или пока не сломают морально до конца.

Ответственность в полной мере приходит с опытом. Я вот опаздывать ненавижу, но люди ждут меня по два часа иногда. А на учебе считают ответственной. Я трижды староста, например.

Не все люди "хорошие и добрые". Но каждый по-своему.
Я считаю, что нет хороший и плохих людей в абсолютном смысле этого слова. Каждый видит в человеке то, что тот показывает и то, что способен увидеть в нём сам через призму опыта.

Я верю людям, верю в людей. Мне делали безумно больно и много раз предавали. Об этом можно сказать много, но не стоит. Каждый /понимает/ для себя.

Я верю, что люди не меняются. Достаточно походила по граблям. Скорее всего, просто не везло. Не те люди были, и я для них - не та, ради которой стоило меняться.

Ни на кого не держу зла. Окончательно всех простила, когда встретила Любовь.

Прощать - хорошо. Только люди от этого садятся на шею и ничему не учатся.

Впрочем, учить людей - неблагодарное занятие. Никто не любит учиться. При этом попытки "подстелить другим соломку", когда знаешь, что они упадут, тоже хорошим не заканчиваются.

Деточка, всех предают. Кто-то после этого теряет веру в людей и уходит в себя, а другие делают свои очки ещё более розовыми. Защитные реакции разные. Их множество. Я такие интересные встречала!

Каждая любовь кажется нам последней. Это нормально. Рано или поздно встречаем край. Если ты понимаешь, что лучше или хотя бы /так/ не будет - не отпускай человека. Он /твой/.

Нельзя не узнать Любовь. Какие могут быть сомнения? В омут с головою же.

Насколько я люблю рационализацию, но чувства не стоит пытаться осмыслить. Им надо отдаться. Отдать себя человеку, не требуя ничего взамен.

Любила ли я до Него?
/Так/ - нет, никогда. Это что-то космическое, словами не передать. Даже по моим постам в дневнике незнакомые люди говорили, что у нас ним связь, что мы друг другу /предназначены/.
А вообще - любила, конечно же. И верила, и хотелось, чтобы на всю жизнь. "Мы будем счастливы теперь и навсегда". Но нет. Рукотворная любовь - очень хрупкая штука. Питается временем. Если пережить все кризисы, можно построить семью на дружбе и уважении, всё будет отлично. Но Любовь - она другая, ей нужны только люди и их желание быть вместе.

Оставаться всегда сложнее, чем уходить. Шишки будут. Тот, кто боится падать, никогда не научится летать.

Он - мой близкий человек и друг. Но настоящая Дружба требует времени. И я пообещала ждать. Открываюсь, не зная, будет ли у него нож и как он станет его использовать - во вред мне или во благо. Я ему /доверяю/. Вверяю себя. Потому что чувствую: "мой" человек. Он стоит возможного падения, он - воздух.

Я не могу заметить изменения в людях, если их отношение ко мне осталось неизменным. Я вижу всё ту же, "свою"сторону. Которую, может, никто и не видит больше, и не догадывается о ней.

Всякое бывает. С романтиками не угадаешь: на неделю или на всю жизнь.

Стать для себя всем и не рассчитывать ни на кого.

Вот сидишь в кафешке с какой-нибудь девушкой, с которой ты случайно встретился в метро, и вы решили поболтать за жизнь.
И вот она тебе жалуется, что всё ей не то: родители, друзья не беспокоятся, парень не любит якобы и её вовсе не ценит, учеба ей не по душе, работы нет, и вообще хочется сдохнуть.
И вот я сижу со стеклянными глазами, смотря на всё еще висящие гирлянды на стенах, и понимаешь: дура, да от того, что ты жалуешься, тебе же только хуже становится. Одно дело - выговориться, разок так, на эмоциях, выпустить пар. Совсем другое - постоянное нытье, эмоций уже нет, есть дофига каких-то проблем, которые не решаются, а, наоборот, постоянно прокручиваются и обсуждаются, накручивая самого человека в десятикратном объеме. Зачем?
Возьми себя в руки. Составь список проблем. Устраняй одну за другой. Посмотри на себя и перестань жалеть.

Нужно быть самодостаточным человеком, и только тогда, ты поймешь, что всё решаемо. Что всё в твоих руках, и никто не виноват в твоих проблемах, кроме тебя самого.
Будь сильней.

я очень много общаюсь с людьми. и за все время моего общения, самые хуевые собеседники это люди, слушающие лишь ради своей очереди говорить.

Есть такие люди - "люди-солнце", находясь с которыми чувствуется невероятный комфорт, а тепло исходящее от них согревает лучше вязанных варежек. Но тепло то это лишь снаружи, а внутри все покрылось инеем. Как будто они живут вспышками тепла раздаренного окружающим.
Только с такими людьми мне хочется быть неким подобием Герды, не переставая обнимать их, хоть как то растапливая их внутренний лед, лишь бы "солнышко" не угасало.
Я бы согрела каждого, правда.

скажи спасибо тому, кто ненавидит тебя - он думает о тебе все время.

Сессия - время, когда в третьем часу ночи можно услышать, как в коридоре историки рассуждают о политике Голицына.

Люди пишут книги, чтобы поговорить с собой.
Люди пьют спирт и употребляют прочие вещества, чтобы поговорить с собой.
Люди разговаривают с другими себе подобными, чтобы поговорить с собой.

Потому что говорить с собой чрезвычайно трудно. Вы когда-нибудь мыслили чётким и логичным осознанным текстом? Если да - могу вам позавидовать. Мне и, предполагаю, любому другому человеку, если он не шизофреник, это делать очень трудно. Слова сбиваются в один большой непонятный комок. Отвлекают друг друга. Внимание переключается на визуальные образы, физические ощущения, повседневное.

Хочется обсудить прочитанное, или понять, что тобой движет, или открыть что-то новое, а вся эта мишура отвлекает, не даёт говорить. Думать, то есть.

Стою на балконе и пытаюсь думать. Холод заставляет нервные окончания пальцев нести в мозг сигнал о том, что организму некомфортно. Вид из окна добавляет шума о прохожих, новом торговом центре, где так зазывно светится колесо обозрения, о том, что завтра нужно не опоздать по делам. Что сейчас неплохо бы выпить чаю и не забыть про таблетки, чтобы не разболеться.

Говоришь себе: не отвлекайся. Ну что ты, думать, что ли, окончательно разучилась? А не получается, чёрт подери.

Одни наркоманские строчки вспомнились.
"один раз подумал…
потом посидел чуток и еще раз подумал…
затем еще и еще. Потом уже остановится не было никакой возможности. Очень много раз думал. Причем сразу о многом. Одновременно. Думал и думал. Уже встать не мог.
Пришлось даже лечь. Просто лежал так и думал.
Глаза закрыл, чтоб не мешало, и все думал, и думал, и думал. Какое нибудь шевеленье немыслимо было, всё в мысли перегонял. Сердцем биться перестал даже. Лежал. молчал. и думал. Всё. ничего не мешало уже."