если бы я записывала план на день, там была бы отдельная графа: страдать.

Сидишь, понимаешь, что всё хреново. Денег нет, настроения нет, воодушевления нет, жутко хочется спать, а у тебя бессонница. Люди пишут о своих проблемах, ты обсасываешь эти проблемы, убеждаешь, причем аргументированно, что всё будет хорошо, они успокаиваются, но не спрашивают, как себя чувствуешь ты. Хочется курить, потом вспоминаешь, какая это гадость, и бросаешь эту идею. Смотришь в воображаемую точку на потолке, надеясь обрести спокойствие и смысл. Не хочется навязываться. Не хочется просить поддержки. Хочется заботы и волнения.

Это так по-человечески.

Один парень в Калининграде сказал, что твоё дело - это не то, что ты делаешь хорошо, или не то, что тебе делать нравится, а то, чего ты не можешь не делать. Очень хорошо сказал, я многое в этот момент поняла.

Он это рассказывал к тому, что не может не петь и не играть на гитаре. А я сидела и думала, что я сама не делать не могу. На гитаре не играть - это я легко могу. Не петь - сложнее, но тоже в принципе могу. Тем более, что друзья постоянно орут, чтобы я заткнулась.

Не могу не писать. Кучу раз объявляла всем, что блог забросила, однако сейчас сижу и печатаю это сюда. Когда лень - сливаю потоки информации в твиттер. В редких порывах энтузиазма (чаще, конечно, под пинками начальства) пишу статьи. Ещё не могу не путешествовать. И с радостью бы сделала это делом своей жизни, только кому от этого польза кроме меня самой.

А вообще не про это хотела написать, а про случайно пойманную мудрость, которой хочется делиться с людьми. Чем плохо печатать с компа - клавиатура позволяет делать это быстро, и мысль сразу улетает, и ты перескакиваешь с темы на тему, по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух. Раздавили сорок мух. Лучше я спать пойду. Вот не спать я точно не могу.

Насколько должна быть развита память у человека, чье вранье бесконечно?

Страшное - чувствовать, как взрослеешь. Как костнеют тво мысли, как ловишь себя на том, о чём ещё пару лет назад думал "фу, никогда не буду таким".

Страшное - терять друзей. Не ссориться и не ругаться, а просто видеть, как становишься им неинтересным. Как они начинают смотреть на тебя с отвращением. Чувствовать себя надоедливой прилипалой, с которой никто не хочет общаться. Видеть, как люди предпочитают тебе других.

Страшное - за многие километры от дома понять, что тебе некуда возвращаться и никакого дома нет. И пожаловаться некому, поплакать можно только в свою мокрую и грязную дорожную жилетку.

Страшное - осознавать свои ошибки. Понимать глупость собственных убеждений и истинную разрушающую силу собственных слов, сказанных в гневе. Понимать, что если не свернула дорога тогда (неделю, месяц, несколько лет назад), то теперь к той развилке уже не вернуться.

Страшное - осознавать, что люди смертны. Переживать за маму, когда она не берёт трубку. Встретить на улице человека, похожего на знакомую, которой уже нет. Понимать, что не станет и тебя, и самое странное - что ты не знаешь, когда.

Сессионная неделя. Есть экзамен, из-за которого можно вылететь. А чем занимаюсь я? Рисую в блокноте.

Это он Ёжика ждёт, между прочим.

чудовищно видеть вокруг себя женщин, проживающих жизни рабынь.
смотреть по телевизору передачи о том, как организовать свое время, чтобы успеть вымыть весь дом, заняться детьми, приготовить завтракобедужин, стирать, гладить, драить, чистить, заниматься собой, отсосать мужу и поспать 8!!! часов.
неужели женщины действительно не понимают, что в их жизни что-то идет не так.
что лучше пойти на работу и нанять домработницу, что лучше быть в состоянии позволить себе ужинать в ресторанах, а не стоять у плиты.
что смысл жизни женщины не сводится к обслуживанию мужчины. и что нужно не выяснять, как организовать свое время, а выкинуть нахуй этого мужчину из своей жизни, и стать наконец ЧЕЛОВЕКОМ
ААААААААААААААААААААААА ЖИЛИ В ГОВНЕ И БУДЕМ ЖИТЬ В ГОВНЕ С ЭТИМ ЧУДОВИЩНЫМ МЕНТАЛИТЕТОМ

Инициатива всегда трахает инициатора.

Господи
оооооо ГОСПОДИ