Она говорила:
- Высказывать свои мысли? Да никому нахрен не сдались твои мысли! Всем на тебя плевать! Думаешь, у тебя весь мир друзей? Что кому-то интересно это читать?
<...>
- Знаешь, нормальные люди дневников не пишут! Какая же там была муть, сплошное говницо, фе, - продолжала она. - Вот я никогда на писала дневников. И правильно!

Завтра пробное зно. Прошла онлайн тест прошлых годов и набрала 178,5 баллов. Вроде не так уж и плохо, но я рассчитывала набрать не ниже 180, чтобы уехать в универ в Киев, например.
Мне интересно, насколько готовы другие выпускники? Сравнить свои силы с остальными. А то вдруг я среди отстающих или наоборот очень даже преуспеваю.
Бесит эта фишка, что в сочинении нужно приводить пример из истории. Я ее знаю так как и язык Майя, например.
А еще, если даже пусть и пробное зно я напишу плохо, то будет стыдно прежде всего перед собой, потом мама, друзья и учителя. Нужно как-то себя не подвести. Сейчас, наверное, расслаблю мозги, а утром максимально все повторю.
Пожелайте удачи)

Дорогие девушки вопрос к Вам? Почему вас вечно тянет на каких то дураков, которые вообще не видят своего будущего и не ставят перед собой цели.
Почему парней, которые готовы искренне вас любить, и строить какие то планы на вас, при первой попытке сблизиться, вы сразу вносите во "friendzone".
А потом вы удивляетесь, задавая себе вопрос:" а где все нормальные парни?!"
Присмотритесь, может действительно где-то среди друзей ходит ваш будущий парень, а в последствии муж.

и все же, я вижу его бело-золотым Оо

Я всегда считала себя не привлекательной для мужчин, хотя, по их словам, это совершенно наоборот. И вот, недавно, в просторах интернета "наткнулась" на движение "Бодипозитива". Меня сразу привлекли их лозунги и призывы. Но, углубившись в это понятие, я изменила свое мнение.
Что такое бодипозитив? Это движение, зародившееся в Америке в связи с распространением заболевания анорексией среди девушек от 13 до 26 лет. Девушки попросту стремились к недостижимому идеалу красоты с обложек журналов и телевидения, а потом не могли остановиться.
Активистки бодипозитива призывают принимать свое тело и внешность такими, какие они есть и не обращать внимание на остальных. Но что хорошего в этом?
Я попыталась найти плюсы, но это было столь тщетно, как наше существование в общем.
"Принимай себя и тебя примут другие"
"Люби себя такой, какая ты есть"
"Каждый красив по-своему".
Я думаю, что бодипозитив - это прямой путь в деградации человечества. Потому что идеалы красоты не выдуманны. Это - реальные люди, которые таковыми являются. И вполне возможно если не достигнуть, то хотя бы приблизиться к своему "идеалу".
Бодипозитив пропагандирует толерантность к другим и принятие своей внешности как будто так и должно быть. Но вот что я вам скажу: пока вы стоите на месте и не развиваетесь - в вашем существовании нет смысла. Ведь никто не хочет разговаривать с пнем?
Я всегда считала, что каждый день - это время для самосовершенствования.
Можно всеми силами стараться полюбить жировые складки и целлюлит, а можно начать работать над собой и достигнуть ожидаемого результата, ведь согласитесь, что полюбить себя красивую намного легче и приятнее.
Можно кричать на всю улицу, что мы и такие красивые, хотя на нас не смотрит ни один мужчина. А можно молча пересилить свою лень и пойти в спортзал, сделать себе прекрасное тело (пускай и не сразу) но потом полюбить себя за то, что ты смогла это сделать и ловить на себе взгляды восхищения, а не отвращения.
Да, возможно, бодипозитив - это не так плохо, как мне кажется. Он помогает поднять свою самооценку и научиться принимать себя. Но на этом не стоит останавливаться. Бодипозитив - это лишь маленький и даже не существенный шаг на пути к самосовершенствованию.
Как сказал один мой знакомый - бодипозитив придумали жирные для жирных, которые не хотят меняться, а лишь желают повышенного внимания к себе.

Посмотрел Интерстеллар. Браво, Нолан.

Не люблю сомневающихся, они как ложка дегтя в пресловутом меде, особенно если решение уже принято.
Только действие без колебаний. Раздумья расшатывают. Думать надо вовремя. Лучше сделать и потом жалеть, чем потом всю оставшуюся жизнь жалеть, что не сделал.

Был очередной грустный вечер, какого-то дня. Я как обычно сидела в конференции в скайпе с корейцем Мишей и наркоманом Ваней. Наши отношения сводились к совместным играм в доту и подарков мне в виде травы и денежного дерева от Миши. О чувствах Миши я знала, но не поощряла. Поверхностный я человек и не могу смриться с тем, что нравлюсь наркоману корейцу. Ему нравятся мои шутки и разговоры про говно, видит меня насквозь и говорит милые вещи.
Разговаривали мы разговаривали и Миша говорит: щас батя пиццу закажет.
Я говорю мол пусть и мне закажет жрать хочу ж.
Он: вот женишься на мне тогда и будет мой батя тебе пиццу покупать.
А я ж дама авантюрная, для меня ж как нехуй делать сморозить глупость, а потом ее сделать.
Так мы и допизделись до того, что он покупает обручальные кольца всевластия, я потом ем пиццу всю жизнь.
Сказала сделала. Мы пошли в загс, в первый раз мы нихуя не сделали т к долго тупили возле банкомата чтобы заплатить госпошлину, дошли до загса, там очередь. Решили перенести на следующий день.
После работы я постояла потупила возле банкомата спокойно, т к сзади не стояли бабки не сверлили взглядом. Заплатила я ссаную госпошлину и на следующий день пошли в загс, точнее Миша меня разбудил звонком "Ты где, женушка?" я проспала конечно же.
Пришли в загс, на нас тетка посмотрела взглядом передающим песню "зачем ты под черного легла?". Посмотрела его прописку в паспорте, от чего мне стало еще смешнее. И вот, дата 20 февраля.
А кто зассыт и ливнется, тот дрочит в чат рулетке в течение года.
А еще его брат пилот и я смогу летать куда захочу со скидкой:3
Чего хотят женщины? Кольцо и пиццу!
А теперь смело можете говорить что я ебанутая.

20 февраля в 10:40 выхожу замуж

Все началось того, что она в метро мне рассказала об этом произведении. Я, особо не заинтересовавшись, все равно бросил флегматичное 'скинь мне'.
В три часа дня я скептически открыл ссылку, еще не представляя, что меня ждет.
Опомнился я только в три часа ночи, до конца истории оставалось несколько глав. Я решил 'размять ноги', и только чуть позже в зеркале заметил, что у меня в глазах полопались сосуды - белки треснули словно стекло, и трещины налились красным.
Неожиданно для себя я начал замечать в каком состоянии: руки потряхивало, пальцы ломило, мне хотелось побежать, чтобы хоть как-то выплеснуть накопившиеся эмоции, внутри живота что-то гудело, будто некая бомба отсчитывала свои минуты до взрыва.
Это было потрясающе. Когда же это было, когда я в последний раз испытывал такие эмоции от книги? Мне было тогда около 16ти лет.
Я и хотел читать дальше, и боялся, потому что каждая прочитанная строчка приближала меня к концу, и мне казалось, что вся магия исчезнет, стоит мне только прочитать слово 'конец', обрывающее, как мне казалось, всю мою жизнь.
Нужно было передохнуть. Именно так я всегда измеряю 'хорошесть' книги - если мне нужно взять тайм аут от истории, нервно измеряя комнату кругами и раскладывая все мысли по полочкам, позволяя мозгу переваривать прочитанное, значит, книга хороша.
Вот и этой ночью я нервно, но тщательно мыл руки под струей воды, кривя губы, подавляя оскал, чтобы не заорать от восторга.

Я жизни тень. И в хладе оставляю пар.
Когда огонь, твой, не согреет никого.
Когда отдашь, ты миру, свой последний дар.
Я ввысь вспорхну, а ты уйдешь на дно.

Что это?

Ты обернись и не увидишь. Вот, пари!
Когда, Я под ногами проскользну, как змей.
Я за спиной и впереди, я сбоку и может изнутри.
Коснусь тебя. Смотри!

Что это?

Поделитесь со мной музыкой, которая вас успокаивает, но не вгоняет в тоску. От которой хочется закрыть глаза и улыбаться.

Поняла, что мой плейлист исчерпал себя.

мы все одинаково глупы и беспомощны в наших жизненных выборах;
мы не знаем чего хотим, но отчаянно неудовлетворены тем, что имеем;
нам не нравится то, что находится у нас в руках: под коркой у нас зудит сомнение в том, что есть возможность быть счастливой, выбрав путь, по которому уже идем;
мы знаем что заслуживаем лучшего (или просто другого), но нам всю жизнь вдалбливали, что мы ни на что не годимся. что мы придаток к человеку, которого выберем. что мы не являемся ценными сами по себе. что быть одной стыдно/страшно/неудовлетворительно.
что нужно прогибаться и терпеть, быть благодарной за синицу в руках, быть реалисткой (ты сама ничего не добьешься).

иногда я думаю о том, как бы прошел разговор с матерью, если бы я его бросила.

-он обижал тебя?
-нет

-ты больше не любишь его?
-люблю

-чего он недодавал тебе, дочь, что ты вернулась домой?
…

он слишком оптимистичный, сказала бы я
болтать он любит больше, чем говорить о чем то важном, сказала бы я
в любви я чувствую себя как в клетке, сказала бы я
мужчина, который посягает на мою свободу выбора вызывает у меня тошноту, сказала бы я
мне не хочется быть нянькой, сказала бы я
я не хочу, чтобы мое эмоциональное состояние зависело от одного единственного человека, сказала бы я
я не хочу обслуживать мужчину, только потому что у меня есть пизда, сказала бы я

я хочу быть хозяйкой положения
мы все хотим

и поэтому в отчаянном бессилии выебываем мозги мужчинам, которые рядом с нами.
которые не восполняют эмоции и любовь, которую мы им отдаем, в полной мере.
которые считают, что вывалить на нас свое дурное настроение, завалиться на диван и нихуя не делать, кончить, не подумав о нашем оргазме - это ок.
которые в полной мере убеждены, что они делают нас счастливыми, просто потому что они ЕСТЬ. ОНИ ЗДЕСЬ, С НАМИ. они облагодетельствуют нас, засунув в нас хуй; сказав спасибо за ужин, который мы готовили два часа; сказав я люблю тебя, обыденным тоном, не вкладывая в это нихуя; подарив цветы раз в пол года; купив пылесос и пропылесосив им пол, пока мы драим ебучую мебель; загрузив стиральную машину своими же грязными трусами и нажав на кнопку; принеся зарплату, которой еле хватает на удовлетворение базовых потребностей, и так далее.

а мы тупые, безвольные овцы продолжаем быть с ними, мотивируя это своими жалкими привязанностями.

Я бы так хотела уехать в другой город и начать все сначала.