я самый типичный наркоман.
все наркоманы думают, что если завязали, то навсегда. но иногда случается такая вещь, как рецидив.

привет! вы читаете блог наркоманки, у которой случился рецидив. поздравляю себя!

Артём в Болгарии, он уже и забыл кто я такая, наверно. мама начала опять много работать, аврал и кипиш. я уехала на дачу, которая мне от дедушки осталась.
в гордом одиночестве пила вино, (известный факт, что некоторым бывшим наркоманам желательно около года даже алкоголь не принимать) и нашла свою заначку - коробочку со всем составляющим, чтобы вмазаться ханкой. Знаете я сидела смотрела на это и думала либо сейчас же это выкинуть, либо использовать. У меня на лбу даже испарина была. Но я сдалась, похоже. И вмазалась. Сначала мне было очень хорошо, а теперь у меня возникает ярое желание выйти в окно, потому что ничего у меня не получилось, и не получится. я слабая, в добавок ещё и одинокая.
От безысходности позвонила матери. Я плакала просила приехать, а она повторяла, что у неё аврал. Я написала ей смс, что сорвалась, она тут же примчалась на дачу, и начала закатывать истерики, что я такая же как мой "папаша", что её терпение кончилось, и она хотела верить в то, что у меня получится бросить, но теперь она сдаст меня в клинику, где мне не будут улыбаться, как хорошему человеку, как это делали в дни проверки и на приеме у моего психолога. мне будут там улыбаться лицемерно, надеясь на то, что рано или поздно все наркоманы сдохнут.
меня будут презирать, как это делаю сейчас я.

меня не будет здесь некое время, пока я не достану свой телефон. в клинике телефоны запрещены, чтобы наркоман не мог связаться со своим дилером.

мне стыдно. хочется исчезнуть, как будто меня в этом мире и не было.
простите те, кто верил, что я исправилась.

я странно передвигаюсь. не в одну сторону, а в разные.
сегодня я в Краснотуранске. здесь песок, много людей, и вода. я не знаю что это. море или озеро.

мне так хотелось спать. я ехала почти всю ночь. сейчас мне надо найти какой-нибудь ближайший магазин, и купить сигарет и воды питьевой.

я автостопщик уже несколько дней, и мне безумно нравится путешествовать. сегодня же мне надо выдвигаться до ближайшего города, где есть н/д, потому что завтра мне надо отметиться. странно, что в этом месяце раньше. как будто они думают, что я здесь героином обкалываюсь.

Каковы ощущения от травы, если куришь впервые?

уж точно не я.
я уже забываю тот факт, что-то когда-то нуждалась в употребление наркотиков.

в июле еду по маршруту Прага - Польша - Германия - Литва.
хочу ехать именно в таком порядке.
путешествую автостопом.

Меня не взяли на мастерскую тревел-журналистики на летнюю школу РР.

Вот так и начинают идти псу под хвост мои летние планы.
Я очень хотела туда. И мне очень обидно. Самое смешное, что два года назад меня взяли, а я не поехала, променяв, правда, мастерскую репортажки на Алтай. А теперь, когда общение с адекватными в профессиональном плане людьми мне так жизненно необходимо, когда я внутренне созрела и когда я готова идти к ним хоть пешком, меня не берут.

И ещё непонятно, почему не взяли. В группе пишут только про полное отсутствие грамотности и здравого смысла, которым я (надеюсь) не страдаю. Значит, просто были люди лучше меня. Но зачем этим людям чему-то учиться, если они знают и умеют делать своё дело лучше многих. Учиться надо мне. Потому что не знаю и не умею. А меня учиться не берут. Парадокс.

Всё началось с диалога. Высказывайтесь ;)

zebra-v-palto: У меня только негативные ассоциации, поэтому он будет густой. Насчёт цвета пока промолчу.

k-5: Для меня маленькое ведерко сарказма - мутная вода с какими-то белыми хлопьями, в железном или синем пластиковом ведре на полтора литра. Ты идешь, болтаешь им и все расплескивается.

Bazuzu: Вязкий, черный, но не противный как деготь, а как черная непрозрачная вода, непроницаемая.

crawl: Сарказм - черный мед, такой же густой и сладкий, с одной особенностью: он может принимать любую форму и мгновенно затвердевать.

fromhumantopsycho: Это рой пчёл вылетающий изо рта. Если пчёлы чувствуют страх в том на кого они направлены, то они кусают его. А если у него ещё и аллергия на пчёл, то последствия укусов могут быть болезненными, но никто не умрёт.

Sontina: Я представляю сарказм вязкой темно-зеленой слизью. Её выливают на человека и это неприятно, возможно, болезненно, но не смертельно. Он стряхивает её и идет дальше с улыбкой.

hop-hey-lala-ley: Что-то жидкое. И с нерастворившимися кристалликами чего-то красного. И обязательно щёлочь. Нерастворившаяся щёлочь, хаха.

Argent: Я представляю сарказм в виде таблички. Светлой такой, но противного оттенка. Каждый человек держит эту табличку в руках, но использует ее, чтобы защититься. Либо от ненужных слов, либо от собственных мыслей. Закрывает лицо, чтобы все видели лишь эту табличку, но не смогли уловить настоящие эмоции.

Может знает кто-то меня, но я не знаю что вы живете в Москве, буду рада с вами встретиться, погулять, потусить. Вы покажете мне всякие клевые места, а я постараюсь составить вам приятную компанию.
Ориентировочно приезжаю в конце мая (сначала хотела в середине мая, но так получилось что в конце теперь).
Ну что ребята, есть такие, москвоские, м?:)

Когда человек начинает говорить о религии, я мгновенно теряю к нему интерес и начинаю испытывать раздражение.

Мне страшно… мне очень страшно… я потерялся… (

Вот сидишь в кафешке с какой-нибудь девушкой, с которой ты случайно встретился в метро, и вы решили поболтать за жизнь.
И вот она тебе жалуется, что всё ей не то: родители, друзья не беспокоятся, парень не любит якобы и её вовсе не ценит, учеба ей не по душе, работы нет, и вообще хочется сдохнуть.
И вот я сижу со стеклянными глазами, смотря на всё еще висящие гирлянды на стенах, и понимаешь: дура, да от того, что ты жалуешься, тебе же только хуже становится. Одно дело - выговориться, разок так, на эмоциях, выпустить пар. Совсем другое - постоянное нытье, эмоций уже нет, есть дофига каких-то проблем, которые не решаются, а, наоборот, постоянно прокручиваются и обсуждаются, накручивая самого человека в десятикратном объеме. Зачем?
Возьми себя в руки. Составь список проблем. Устраняй одну за другой. Посмотри на себя и перестань жалеть.

Нужно быть самодостаточным человеком, и только тогда, ты поймешь, что всё решаемо. Что всё в твоих руках, и никто не виноват в твоих проблемах, кроме тебя самого.
Будь сильней.

день как-то ваще не задался. проспала первую пару, потому что уснула где то в пять утра. я бы успела на вторую пару если бы не зависла на brodude. поехала третью пару, по дороге выяснила от одногруппницы что пары то третьей сегодня нет. пошла в гости к маме, где та успела при мне травануться супом, приехал отчим с теми же симптомами.
а я ушла с аллергией на кота, это невыносимо.
хотела поехать на собеседование, посмотрела что это в запенде, забила. но я села не в тот автобус и теперь пересаживаться сука. а ведь только три часа дня.
а ещё я удалила твиттер на телефоне и инстаграм. теперь весь поток моего дерьма из головы будет снова литься сюда, потому что я практически не общаюсь с людьми.

У нас кстати вчера тусил чувак на работе, который пел в группе "а я теряю корниииииии", кудрявый такой:)