сделать матовый маникюр в светлых тонах а потом мариновать куркумой курицу было пожалуй не лучшей идеей. теперь мои ногти кислотно-жёлтого цвета аааааа

Здравствуйте, результаты биопсии.
Дисплазия Cin2, очаговый выраженный дискаретоз, паракератоза, выраженный хронический цервицит.

Ну как тут без эмоций? Я плакала, плачу и сейчас. Паника охватывает меня волной, и отпускает. Мне страшно, но я рада, что не рак. Я рада, что я могу побороться с этой напастью.
И мне повезло, что другой врач так быстро нашёл мою проблему, когда другие говорили, что все у меня Ерунда. Хорошо, что не послушалась… Хорошо, что моё внутренне я на месте не сидело и я решила искать другого врача… В какой то степени мне повезло… а в другой
Страшно осознавать, что я теперь в зоне риска. Но я справлюсь. Не дам эмоциям взять вверх. Займусь творчеством. Может картины акрилом? Всякие поделки, ремонт в квартире по тихоньку делать, украсить дёшево и красиво, отвлечься от негатива и настроить на нужный лад.
Всё получится
Я обещаю себе

Резко накрыло докопаться до своей внешности. Принципиально таким не занимаюсь и не планирую, но накрывать иногда накрывает. Даже не знаю, что в такие моменты мерзее: относительная обоснованность этих загонов или их банальность.

Не люблю, когда так.

Два месяц подряд у меня проблемы со здоровьем. Но если бы не одно, я бы не узнала про второе. Все началось с легкого жжения, которое переросло в цистит и, на сегодняшний день, проблема с мочевым до сих пор актуальна, но в другом формате. Походы к гинекологу, который уверял меня что у меня все збс (один из лучших в нашем городе), но проблема не уходила. Мое шило в жопе посоветовало мне ехать в другой город, где гинеколог офигела. Мол, почему тебе никто не сказал, что у тебя "это и это". Еще бы так два года походила, было бы все совсем плохо. Подозрение на предраковое состояние. У меня взяли биопсию, жду результатов. Но проблемы с мочевым осталось, которое мешает нормально жить, не связано с гинекологией. Плюс мне противопоказан секс (все таки после биопсии у тебя внутри рана как никак).
Я разговаривала со своим мч на эту тему, предупреждала, что тебе придется забыть о интиме на несколько месяцев. Он принял эту информацию и убедил меня, что все понимает.

Из за ожидания результатов я все на нервах. Я могу зареветь, начаться паника, плюс мочевое бьет по нервам… Так что я не могу думать даже о простом ублажении своего мужика хотя бы руками… У меня полно тараканов и переживаний… Не могу думать об этом.
Но
Я думала, что он действительно на моей стороне и принимает этот факт. Но нет. Понимаю, сложно ему понять то, чего он не чувствует и не ощущал.
Он обвинил меня вчера, что я его не удовлетворяю. Не могу дотронуться до него, ублажить, ведь мне то фиолетово. Мне то нормально и мне должно быть стыдно.
Мой смех и град слез. Истерика. Родной человек, который видит мои срывы, обвиняет меня в отсутствии ублажения. Он же страдает. Я в шоке. Он прекрасно понимает, что я теперь в зоне риска на всю жизнь и мне нужно принять эту инфу, переболеть и начать жить с новыми силами. Мне нужно время, а ему…
Эх
Все бы ничего. Но под мои слезы он взял деньги и уехал тусить до 4 утра. А я осталась дома, разбитая.

Мне не хватает женщины в моей жизни, наставницы, которая погладила бы меня по голове и сказала, что все будет хорошо. Моя мама не интересуется мной. В последнем нашем разговоре я рассказывала о своих переживаниях в надежде, что она предложит встретится, мы поговорим, побудем вместе. Но нет. Прошло уже две недели, ни слова от нее. Мне не хватает женской руки, мудрости… Моя мама может сказать только:
- Да что ты переживаешь то. Все равно проживешь столько, сколько бог тебе дал. Суждено так суждено.

Лежу в кровати с бокалом красного сухого и понимаю, что зависима от алкоголя. Что делать, не знаю.
Пробовала отказаться от него - рекорд 4 дня. 4 дня без алкоголя… мой рекорд…

В последнее время часто сталкиваюсь с тем, что не понимаю, о чем говорят люди. О чем речь. Читаю, например, ветку на форуме, и тупо не могу понять: а к чему ты клонишь, мил-человек? Мысль какая? Или ты просто по древу растекаешься, без цели? Тихо сам с собою… Или в конфе кто-то пишет, а я не могу смысл сообщения понять и интонацию. Иногда — потому что отсылки какие-то не ясны (это как глобальное объяснение непонимания тоже годится). А вдруг я просто тупею и разучиваюсь общаться? Страшна, вырубай, короче.

Класс
Еще и гогол борделло приезжают

хоть разорвись

, – говорит очередная карта оракула modern magic. И я сразу думаю: «как романтично звучат многие мысли, пока не сопоставишь их с жизнью». Ходить по лесу босиком – здорово! Пока не задумаешься.

Несколько лет назад я собирала травы. Уже точно не помню, какие, кроме тысячелистника. И его бы забыла, но – история, от которой меня и сейчас передёргивает.

Всегда внимательно рассматривай траву, прежде чем её срезать. О ч е н ь внимательно. Даже если не предполагаешь, что что-то может пойти не так. Меня спасло собственное бсзн: я вовремя скосила глаза на букетик тысячелистника, который уже несколько минут держала в руке. И увидела среди соцветий двух огромных (да-да, у страха глаза велики, но блин!) лесных пауков. Я не помню, куда летел этот тысячелистник.

Да-да, пауки. Летом они натягивают паутину между двумя соснами, аккурат поперёк тропинки – и хорошо, когда их толстое пузо можно заметить в центре этой ловчей сети. А ещё – лесная трава реально ими кишит.

Как-то я влетела в оплетённый паутиной куст. И орала так долго и на таких частотах, будто надеялась, что они попадают замертво от моего крика. А ещё, помню, растянулась было на траве, но вовремя заметила, как о н о спускается к моей ноге. И примерно тогда же – с к о л ь к о их вокруг.

Так что да, «ходить по лесу босиком» – прекрасно. По крайней мере, пока вы об этом читаете.

Хочу поныть про налоги.
У меня 1/4 квартиры в собственности. Квартира 60 метров в ней прописано 6 человек, включая меня и вообще там всё сложно.
Ещё есть 1/4 земельного участка. Он выдавался моей матери как одинокой, малоимущей и многодетной.
Участок в ебенях и я туда никогда не ездила.

За 1/4 квартиры я плачу где-то с 2015 года от 100 до 200р, иногда они выставляют и 45 рублей и ещё что-то типо этого, судя по небольшим суммам в общем-то мне не приходило в голову с этим разобраться, почему варьируется размер налога.

За 1/4 земли другая история. В сравнении в 2017 году было около 300 рублей, в 2019 я заплатила 600р. ВАТ?

Хорошо, кажется, что я вроде не бомж и мне записали моё невъебическое имущество. Я как законопослушный гражданин исправно плачу налоги.

Хули толку, господа?

В квартире мать со своим потомством, они устроили там помойку, компромиссов давно нет, я ещё в 16 лет ушла из дома. Да, там кое как существует мой угол из-за бабушки, но жить там невозможно, вообще ничего не возможно с этим сделать. В перспективе проще открестится от этой квартиры и от мамы.
В России давно обесценился институт семьи и в моей жизни чужие люди надёжнее, чем родные.

Земля.
Участок в 1 100 квадратных метров дали в 35-ти километрах от Раменского, а до Раменского ещё доехать надо. Там просто пустырь и что самое смешное, до пункта назначения отсутствует какой-то непосредственный транспорт. Я пыталась разобраться в этом вопросе, но чем глубже копала, тем больше мне хотелось забыть на эту хрень, так я и забила. В общем ноги моей не было на этой земле.

Мать моя туда никогда не поедет, во-первых она тупенькая, во-вторых у неё не было и никогда не будет денег ни на саму поездку и ни на то, чтобы этот участок огородить забором.
_

Уважаемое государство, что прикажете делать?
Мы на столько бедные, что у нас нет ресурсов облагородить вашу дань в качестве землюшки в зажопинске.
Мы на столько бедные, что у нас нет возможности разменять квартиру, расселить эту перенаселённую хату.

Единственный трудоспособный, дееспособный (хотя иногда сомневаюсь) человек - это я. Да я просто сбежала нахер из этого ада и увы, у меня нет папеньки, пух ему земля, и я не выбрала себе богатенького потрахушника, чтобы он мне всё оплатил!

Я еле еле и то, с помощью - протянула оплату Университета, который мне обошёлся в 450 тысяч рублей из которых мои кровно заработанные и 15% кредитные.
Уж простите, не осилила ваше ЕГЭ и прочую хрень, чтобы выпилится на бюджет.

5 лет работаю бесперебойно и ни на что не заработала, потому что жизнь, даже в эконом классе - дорогая и основные ресурсы идут на то, чтобы оградить себя от маргинальных районов (а в Москве и Подмосковье миллион алкашей отшибленных и бандитов) и родственников. Ну, и чтобы дошик не есть каждый день.

А ещё пожить хочется, попутешествовать, в кино сходить, купить пальтишко, зубы все вылечить, чаще быть на солнце и не превратится в 50-ти летнюю потрёпанную женщину, я же человек, бля.

Люблю себя за преодоление трудностей, но жить в трудностях постоянно невозможно.

Ещё ваши налоги эти, да пропади оно всё пропадом!

Какие ипотеки, какие дети, какие материнские капиталы? Вы что?
Засуньте свой материнский капитал в задницу.
И налоги свои тоже засуньте.

Спасибо.

В голове несмолкаемо гудят какие-то маниакальные идеи. Постричься под подростка, покраситься в радужный градиент, резко поменять сферу деятельности, заработать дофига бабок и потом купить кому-нибудь из друзей хату просто так.

Меня с 18 года так не шарашило. Что происходит?

гайс, нужны ваши советы
мы проводим открытый урок для десятиклассников, надо составить примерную программу взаимодействия с ними
темы: морально-нравственные ценности и зож, надо выбрать
есть идеи?
не хотим быть занудными лохами

На фикбуке начали какой-то марафон сомнительных достижений. Хм.

хочу быть такой же спокойной и невозмутимой, как ронни из "мёртвые не умирают", но получается только истерить ничуть не хуже минди.