Я дииико извиняюсь за такой вопрос, но ВЫ БЫ СЪЕЛИ ЧЕЛОВЕКА ЗА ОДИН МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ?
При условиях, что:
-съесть надо всего человека, без костей, но не за один пРиСеСт)))
-вы не знаете этого человека и никогда о нем не слышали
-человек не болеет, не бомж. с хорошим здоровьем
-его приготовят лучшие шеф-повара мира и по вкусу вы его от курочки не отличите

Я признаю, что забила на свой вес.Но снова беру себя в руки!!!

предупредила начальницу, что завтра с 11 буду ждать старт продаж билетов на MCR в Санкт-Петербурге, но скорее всего продаваться они будут с 2х часов. она сказала сделать все дела с утра, а потом пользоваться режимом инкогнито

Наконец то я нашла место где можно выговориться.

Думаю как нибудь попозже познакомимся поближе.

Уже прошел гребаный год как закончилась учеба, и год с того времени как я запорола диплом, из родственников об этом нииииикто не знает.

Официально заявляю что 2019 год был для меня самым ярким за мою жизнь. Я нашла лучшую подругу с таким же именем и потеряла ее, очень жалею, что наши пути разошлись, работала в вебкаме, заработала на этом кучу бабла и эту же кучу спустила почти в мусор, там меня еще успели шантажировать на 15к,+ заработала панические атаки, я рассталась с парнем, 3 года отношений тоже в помойку
итоги таковы: бездарность потерявшая 5 лет жизни на учебу, от направления которого меня воротит, у меня нет близких подруг, все что у меня есть это мой НОВЫЙ))) парень, родной человек, и моя семья, а также 9 кг сала на моем теле твоюмать ахахахах

Вдруг решила поменять себя, как внешне так и изнутри, и отправиться на поиски единомышленников, а также просто клевых людей, такие тут есть??

хочу получить в подарок получасовое держание за лапки и часовые обнимашки

но хрен мне

зато у меня будет курица с ананасами и сидр

и ром с кальяном, если одиночество совсем затопит

Просыпаюсь уставшей и с большой неохотой.

Погода? Депра? Попытка к бегству? (Правильно ли я тут согласовала слова?)

Я ненавижу себя жалеть, а тем более в дни рождения, но в самом деле довольно грустно осознавать, что ты делаешь для своих друзей больше, чем они для тебя.

Сегодня мне исполнилось 20. Я ни в коем случае не ждала ничего необыкновенного и особенного, но помимо моего лучшего друга меня никто не поздравил. Я учусь в другой стране, и в моей стране мой день рождения уже наступил. Остальные друзья, которых я классифицирую как супер близких, видимо, забыли. Дело в том, что я - тот самый друг, что ждет пока будет ровно полночь, и шлет огромное и искреннее сообщение. Конечно, никто меня об этом не просит. Но я очень люблю это делать, потому что знаю, что это очень приятно. Да и когда еще будет уместное время для таких откровенностей?
Недавно был день рождения у моей самой лучшей подруги. Я приехала к ней ровно в полночь с веганским манговым тортиком и подарком. Она же написала мне за несколько часов до полночи, что очень хочет спать и не дотянет до полночи, чтобы отправить поздравление. Меня это не обидело, но заставило задуматься. Я подумала о том, как на ее месте наверное легла бы спать и поставила пятьсот будильников на 11 часов.
Мои друзья - замечательные люди. Никто не обязан делать то же самое мне в ответ, но меня не покидает чувство, что я всегда стараюсь для них больше, чем они для меня. И это заставляет меня чувствовать себя немного наивной и глупой…

Джонни Депп может сыграть Джокера.

Вчера окончательно переехала на съемную квартиру. Ревела… если рассудить, то квартира намного комфортнее коммуналки, но блин это мой дом. Я себя чувствую такой несчастной… ощущение что меня просто выгнали из дома. Лежала вчера в каком то отупении даже не понимая где я и что я, абсолютно не чувствуя себя, как какое-то примитивное существо которое не осознает что живет, просто существует. Да-да знаю, я всегда излишне драматизирую, это всего лишь переезд. Но мне очень плохо и одиноко. А как только я думаю о том что мне пришлось оставить там кошку так вообще сердце разрывается, единственное любимое существо на всем свете и то взять ее с собой не могу. А мне так одиноко одной, как бы хорошо было с ней, но я слишком боюсь что сидеть в 4х стенах для нее будет мучением.
Мама с бабушкой вернулись сегодня ночью. Черную кошку они не забрали потому что не нашли… другая кошка убежала около дома уже здесь когда они хотели в коробке ее перенести из машины, в коробке без крышки… Я просто оставлю это без комментариев, там было 3 людей за 30 лет… Это все что вам нужно знать о решении проблем в этой семейке Адамс.
И еще классные новости, диван в квартире оказался просто пиздец, просевшие подушки, ямы и все прелести, а с моей спиной и так больной я проснулась в "великолепном" состоянии. Буду звонить хозяйке квартиры
Все утро глаза на мокром месте и какое-то потерянное состояние, даже работать не могу начать просто не могу себя собрать. Такие новости…

Вчера в порыве купила подписку на тиндер голд за 550 рублей. Никогда еще я так бестолково не тратила деньги, особенно учитывая то что я ее купила только для того что бы смотреть кто ставит мне лайки и быстрее образовывать пары что бы пообщаться, потому что просто в ленте не могу найти нормальных. Даже не знаю как описать свои эмоции когда я посмотрела ктоо меня лайкает, какие то средней свежести и опрятности парни, и половина из них явно приукрасила свой возраст ибо в 26 выглядеть на 40 нереально. И ни одного нормального!!! Просто выкинула на ветер деньги, и вообще хочу удалить тиндер. Единственная пара с симпатичным парнем совпала и он вроде бы даже недалеко от меня живет и тот как то не горит желанием общаться а навязываться не хочется. Я вот просто иногда смотрю на себя и думаю бооооооожеееее… ну дура.

Никогда не считала себя очень умной. Я не из тех, кому достаточно просто было раз прочитать учебник чтобы блистать на занятиях. Но моя усидчивость, упорство, спокойный характер и умение выделять главное стали залогом золотой медали, бюджетного места в хорошем универе, стипендии на протяжении всей учебы.

Я всегда верила, что залог успеха - это желание умноженное на усилие. И мне всегда хватало мотивации и энергии. Учёба/ параллельно робота по специальности / ещё подработка / диплом у самого жёсткого (но и компетентного) профессора на 5? Без проблем!

Я давно хотела получить вторую специальность за границей. Это то, что, как я думала, я хотела изучать на протяжении нескольких последних лет. И она бы очень хорошо смотрелась в связке с первой.

Подтянула язык, подготовила документы, поступила ( это то, к чему я стремилась последние 2 года ). 1 семестр позади.

Боже
Я просто заставляю себя идти на пары, идти на работу, изредка встречаться с друзьями. Мне просто резко перестало все быть интересно. Сложно банально встать с кровати. Такое чувство, что что-то перегорело. И меня пугает это состояние.

Это я не на своём месте? Депрессия? Не хватает определённых микроэлементов?

Что ж, начнём с самого простого. Купила витамины.

Как забыть человека, если он не позволяет тебе этого сделать?!

Он попросил не писать ему больше, сказав, что начал отношения с другой, тем самым намекнув, что ты и не нужна ему была изначально. Я не писала, я могла думать о нем, но гордость и самоуважение у меня все же присутствуют.

Прошло почти 4месяца, я приняла этот факт и продолжила жить дальше. Пока случайно не встретила его в столовой. Он закончил универ и давно уже работает. Его не должно было быть там. Мы стояли по разным сторонам очереди. Пересеклись взглядом, и поздоровались. Помахать и мило улыбнуться - мое дежурное приветствие.
Отвернулась, чтобы большее его не видеть. Он бросил свою коллегу, чтобы подойти и спросить, как я. Обычная вежливость. Предложил присесть рядом, и хотел знать, как у меня дела. Мы провели 40минут вместе, сказал что любит слушать мои истории. Он и раньше это говорил, вот только исход нам известен.

Вопрос зачем? Он знает, что нравится мне. И помнит нашу последнюю беседу. Так зачем эта вежливость, ведь не подойди он ко мне, я бы просто пошла дальше.

Как тяжело жить, когда нет никакого другого голоса, кроме собственного. Когда некого больше слушать и слышать. Когда ты всё решаешь сам.

Сижу
Смотрю на разъебаную розетку, в которой заряжается мой несчастный телефон и думаю: взорвется или нет.

Ох и давно же я не сталкивалась с невзаимностью. Я вижу, как он теряет интерес. Забыла, как это гасить в себе. Знаю, что вытащит только гордость и время.

Каждый раз, когда мысли уходят куда-то не в ту сторону, я включаю позитивную музыку и думаю о хорошем. Но по ночам так не прокатывает.

Не могу.

Мне кажется, что я все испортила. Погналась за человеком, которому нахер не сдалась, разорвала долгие отношения. Да, чувства начали остывать ещё до него, но Саша сыграл роль в твоём решении, не отрицай это.

Однако, я навряд ли смогла прожить с бывшим (как непривычно до сих пор его так называть) всю жизнь. Есть такие вещи и проблемы, которые он слабо вывозит. И я помню, как рыдала ночами, пока он спал рядом, из-за понимания того, что я всю жизнь так не смогу.

Сейчас настроение просто в ноль. Уже ничего не имеет значения.

Я так затрахалась от всего этого.

Тот, кто до сих пор меня любит, мне не нужен. Тому, по кому сорвало крышу мне - не нужна я.

Что я могу сделать? Ничего не могу. Переключиться. Со временем пройдет.

Это ещё не перешло в серьезные чувства, и пока не поздно, надо не дать этому произойти. Я не хочу годами забывать кого-то.

На самом деле с Сашей у меня тоже навряд ли получилось бы надолго. Мы слишком похожие. Мы оба взрывные, оба мыслим в одну сторону, мы словно одинаковые. Сначала это было так прикольно и круто, но потом эйфория прошла, мозги встали на место, и я подумала над всем ещё раз.

А может стоило уже забить хер на свои требования и оставаться с бывшим до конца? Насть, ты вообще уверена, что тот, кого ты ищешь, вообще существует??

Но назад идти поздно. После такого не возвращаются. Я спала с другим человеком, испытывала интерес, мне было хорошо НЕ с ним. Я не смогу врать об этом. К тому же, после всех этих соплей мне он стал противен. Не знаю, почему.

Нельзя расстаться, пойти "блядануть" и вернуться. Нельзя причинить огромную боль человеку и потом сделать вид, будто ничего не произошло. Нельзя так поступать с людьми.

Поэтому я не вернусь.

Держала вчера его первые посадочные талоны в руках. За минуту настроение ушло просто в минус, я сидела и плакала среди комнаты. Наши фото, наши вещи, эти долбаные билеты с числами, которые я итак помню наизусть и навряд ли скоро забуду.

Чувствую себя предателем, хотя я никому не изменяла.

Мне больно от того, что такая как я вообще существует. И я боюсь, больше всего на свете боюсь, что так будет всегда. Либо человек будет мне не нужен, либо наоборот. И так всю жизнь.

Мне страшно. И больно.

Хотя бы здесь можно сказать об этом открыто. А утром проснуться, словно ни в чем не бывало и дальше ебашить.

С фальшивой улыбкой всем, кто сомневается.