Калинкин разбил мне сердце.

периодически заходя в мою квартиру и наблюдая за тем как я уже четвертый час занимаюсь английским, папа не выдержал и спросил зачем мне вообще это всё, если оно так тяжело мне дается.

мне казалось всё очевидным, а потом я поняла, что вообще не знаю, что ответить. возможно, потому что это действительно очевидно и вопрос из разряда риторических

p.s. а мне реально вообще не дается изучение языков… чем больше я погружаюсь в тему, тем больше не понимаю и путаюсь

У меня есть страх перед расширением. Это я так называю момент, когда обо мне знает много людей, когда я у всех на виду, когда мне приходиться в открытую вещать на большую аудиторию. Аж в груди потянуло.
Вот я подняла стоимость сессий, а принимаю только старых клиентов, тех, кому бы я в удовольствие делала сессии бесплатно. Будто у меня нет ценности себя. И нет походу в нужном объеме.
Хочется спрятаться. Закрыться в своей шкорлупе (странно, но я только сейчас заметила разницу между нормальным Скорлупа и нашим(?) Шкорлупа… забавно)
Хочется спрятаться и накатывает чувство грусти, будто на плачь пробивает, и страх. Чувствую себя маленькой, подавленной. Сейчас такое пришло в голову "чувствую себя как перед линчеванием, перед казнью". Хмм… Страх смерти? Ты ли это?.. А ведь реально, каждый раз подавляет так, будто от этого зависит моя жизнь.

Как жить в моменте?
Я настолько зациклена на будущем, круглосуточно держу себя в напряжении, что совершенно не могу насладиться моментом.

это место станет моим убежищем, пока я снова не найду тебя.

всем привет. я просто мальчик с другим цветом волос и глаз, и высоким ростом. и это - моя история.

Один из наибольших моих страхов - это телефонные разговоры. В особенности тогда, когда инициатором звонка должна быть я. Конечно, приходится снова и снова переступать через себя, когда дело важное, но каждый раз это даётся с огромным трудом.
Уже вторую неделю идёт производственная практика, а я всё не нашла себе места. Сегодня пришлось звонить одной женщине, и я вновь ужасно нервничала. Чувствую себя одновременно неловко, глупо, тревожно… Слава Богу всё прошло хорошо и она дала добро! Но что мне теперь делать с этим осадком? От переизбытка эмоций хочется плакать.

снилось, что я влюблена в одну блогерку. теперь, проснувшись, со странным чувством смотрю на неё

Я, конечно, как всегда в ахуенезе.
Виталя с нихуя придумал открывать метро.
Так же, как с нихуя его закрыли в свое время.

Как это организовать никто не знает, тк требований к организации этого процесса дохера.
Особенно меня радует пункт про измерение температуры всем пассажирам и «не больше 100 рыл в один вагон».
Ну комедия, конечно.
Спешу увидеть, как будут отсчитывать это кол-во.

Я сплю рядом с ним в твоей футболке, которую ты выдал мне на утро после первой совместной ночи, потому что мою рубашку мы залили каким-то пивом, не обращая на это никакого внимания. Тогда ты сказал "блин, а тебе идет"
"Да, я знаю, спасибо."
У меня много чужих футболок, но только твою я надеваю с щемящим чувством, полностью осознавая и соотнося. Каждый раз боюсь, что он спросит "а эта чья?" и что мне придется ответить правду. Но мне так хочется, что бы она скорее стала одной из тех, на которые тратишь несколько секунд, чтобы вспомнить. Я поэтому и ношу.
Я правда, клянусь, я почувствовала, что мне стало легче, что я уже не тот щенок, который бежит, высунув язык, стремглав к тебе, что мне уже и не больно, но поводок еще сжимает шею, мешая мне набрать воздуха, но этот поводок уже только твой, я свой с себя сняла. И прошу тебя сделать то же.
Я не мечтаю о тебе и не грежу, не жду звонка, но мне так не хватает того, что было, что чувствовалось, той убежденности в том, что это "мое", вдохновленности и неподдельного стремления дорасти.
Сейчас у меня есть только стабильность, уверенность и покой.
И я уже заскучала, милый.

Ненавижу быть ревнивой и стараюсь совершенно не ревновать своего молодого человека, но иногда это просто невыносимо.
Мой молодой человек очень харизматичный и красивый, как правило, каждая вторая девушка влюбляется в него, я стараюсь не обращать внимание на это, ведь он со мной, показывает мне, что любит меня и дорожит мной.
Но я знаю, что нравится он людям благодаря своему общению с ними. Он не флиртует, а просто дружелюбен и приветлив со всеми. Я понимаю его, потому что я сама такая же, что своим добрым и открытым поведением располагаю к себе людей.
Но дело не в этом.
Мы полностью друг другу доверяем, по этому я абсолютно не лезу в его телефон, так же, как и он в мой.
Но иногда наш всеми любимый Instagram в рекомендациях выдает мне профили его подписчиц и очень часто я вижу как он фигурирует на этих видео. Это могут быть самые незамысловатые видео, как он курит кальян(я к этому нейтрально, что может быть плохого в том, что он посидит и покурит кальян в компании друзей).
Но одно видео выбило меня из колеи, где он сидит на земле, а в ногах у него лежит девушка, а второй ногой он накрывает ее тело сверху.
Так вот, в чем, собственно, проблема.
Мне стало противно от него, стало мерзко и просто неприятно от этого.
Либо я ничего не понимаю в отношениях, либо это нормально? И я просто задумалась, а единственное это видео с ним в таком формате. И самый главный вопрос, стоит ли проглотить это или попробовать узнать подробней по поводу этого видео? Я совсем не знаю, что мне делать…

У перфекциониста всегда низкая самооценка, потому что сколько бы он ни старался, идеальный результат всегда недостижим. А все остальные успехи обесцениваются.
Научись уважать любой результат, если ты достаточно старался.
"А почему 4, а не 5?"

Постоянно занимаюсь самоедством, потому что хочу идеального результата, из-за чего и не довожу дела до конца. Идеального результата не бывает.

я постоянно думаю о том, что отчаянно хочу общаться с людьми, развивать наше общение и поддерживать дружбу, но в итоге у меня висят непрочитанные сообщения, на которые нет сил ответить нормально, чтобы это не выглядело ответом ради ответа

Я - разочарование Джека.

Над квартирой моей бабушки маргинальная семья устроила ночную бучу. По итогу, сожитель зарезал собутыльника. Дети все видели.
Маргиналка уже спешит изображать из себя жертву. Мразь.