нельзя открываться людям
нельзя

запомни! блять! просто запомни и живи иначе.
всё

идите, куда хотите

мне хорошо

А вы когда-нибудь находили "своего"человека? с которым вы на 100% настоящий?
Я вот встретила.18 августа на Badoo пришло смс с предложение встретиться прям сейчас.А минуты через две меня пригласили на ужин
Мне нечего было терять и я поехала.абсолютно к чужому человеку, ещё и сразу домой
И тут я ахуела.меня настолько расположили к себе, что я была просто я, просто Карина, без всякой хуйни
И все затянулось аж до конца января.было волшебно и тепло
И Этот замечательный (да я могу его так назвать, ибо он самое прекрасное что встречалось мне)человек уехал в другой город.честно!? МНЕ ПИЗДЕЦ ХУЕВО БЕЗ НЕГО.
Я бы наверно даже очень хотела чего-то большего с ним… но у него есть девушка.а я и не лезу
Сегодня очень хотелось написать:"Женя, я скучаю по тебе".но что-то остановило

я решила завязать с онлайн шопингом до конца карантина: удалила джинсы мечты и рюкзак из корзины асоса, убрала свечи и ароматы для дома в заре хоум, никаких больше рассылок от страдивариуса и h&m. и все было бы хорошо, если бы я внезапно не решила, что мне абсолютно точно нужен блю рей диск спешал, блин, эдишн с записью шоу за 18$ + шоппинг + временно нет доставки в россию и об этом надо договариваться с логистами.

и это при том, что у меня не только блю рей проигрывателя нет, у меня в принципе нет устройств (кроме старинного компа), куда можно диск засунуть.

давно у нас нлп стало иметь хоть какой-то вес в области психологического знания?
или я чего-то не понимаю?
ждём соционику на занятиях.

Алкоголизируюсь. Зато попускает. Не от алко: от атмосферы.
Ещё чуть-чуть, и я выйду из штопора.

Штопоры — это не страшно, страшно только однажды не выйти из штопора

тиндер-телеграм-вк-моя квартира-год совместной жизни-разрыв-чс

бля ну чё за детский сад? как можно в принципе добавлять в чс человека, с которым ты год прожил и который глобально тебе нихера не сделал плохого, заботился о тебе постоянно, любил и всякая такая хуйня?
я не понимаю, злюсь я или просто разочарован в ней до глубины души

пиздец короче друг детства, с которым я реально до 11 класса кучу времени проводил во дворе, девушку свою задушил, 4 часа её катал в тачке потом и дропнул в падике в каком-то

охуеть блять

я собираю презентацию для нашего проекта, нужны фотографии членов нашей новой команды и…
мой коллега прислал мне свою фотографию, он такой красивый, у меня аж дыхание замерло.
и ни одной фотки в вк…

Сегодня мне приснился очередной упоротый сон. Я решила вместо лифта подняться пешком по лестнице к себе в квартиру. Но где-то между 5 и 6 этажом возле мусоропровода сидел бомж. Улыбнулся мне улыбкой маньяка. Я испугалась и ускорилась. Но на следующем лестничном пролете меня вместо ступенек ждала полоса препятствий: сначала снежные горы, затем какие-то барьеры, через которые нужно было перепрыгивать… и казалось, что этот бомж погнался за мной.
Я проснулась и пошла в туалет. В голове противно били молоточки. Ненавижу такие сны.

После пары сильных истерик, с нервным срывом и опять этим давящим ощущением несправедливости и собственной беспомощности, мозг взял и наконец сформулировал проблему:
я не верю, что могу сделать что-либо самостоятельно (читай без посторонней помощи), потому что моя мама меня гиперопекала (потому что хотела мне лучшего детства, чем было у неё) и внушила мысль (всеми своими словами и действиями), что я ничего не могу сделать без её помощи.

!!! Здравствуйте, чё ж раньше не дошло…
Точнее дошло, но вот сформулировать эту мысль с аргументацией было сложно.
Ладно, видимо, сейчас время то самое.

То есть, когда надо что-то делать и брать на себя ответственность мой мозг начинает кричать, что всё будет плохо и неудачно, и у меня ничего не получится, потому что мамы рядом нет.
Это выражается даже в мелочах, на вроде, покупки одежды "а понравилось бы ей?", социальных взаимодействий и поступков.
Это абсолютно то же самое чувство, которое я испытывала делая что-то без её поддержки и одобрения.

Хотя успех того или иного действия никак, конечно, не зависит от одобрения значимого взрослого, никак на это не влияет присутствия/отсутствия его поддержки и помощи.
[Ничья поддержка и помощь не влияет на удачность исхода тех или иных действий, только наши собственные усилия и вера в свои силы.]
Значимый взрослый рядом с нами будет не всегда. Очень сложно отсепарировать себя от человека, который всегда давал мне возможность переложить на него ответственность.

Но чтобы двигаться дальше, нужно признать, что:
ответственность не равно что-то плохое, этого не нужно бояться;

неудачные попытки не значат, что не получится никогда, потому что я ничего не могу без своего значимого взрослого, неудачи зависят от многих факторов и нельзя весь негативный прошлый опыт автоматически накладывать на опыт будущий;

учиться жить самостоятельно без значимого взрослого нормально, даже если на это нужно очень много времени.

Заметка для себя:
на то, чтобы прийти к этой болезненной правде и посмотреть на проблему в упор мне понадобились несколько месяцев истерик и состояний, когда ты одинокий маленький брошенный котёнок в злом-злом мире и тебя никто-никто не защитит.
И вытаскивая час назад из себя это, ощущение было как медленно вытащить болезненную занозу из распаренной кожи, засевшую очень глубоко, и лишь бы удержать её пинцетом.
Такое вдруг ощущение лёгкости, вот он ответ, вот что меня так мучило, трясло, пугало.
Я не писала столько текста уже очень давно и, зная себя, это признак того, что причина найдена правильно.

песни группы Рейкьявик,

Понимал ли ты когда-то что у тебя нет друзей?
Именно тех кто всегда помогут…
Я как и в детстве, в подростковом возрасте, понимала что все не вечно, иногда даже общалась просто потому что удобно, ты все равно понимаешь что эти люди не смогли быть твоими друзьями как и ты их другом.
Но сейчас, обидно, когда ты вроде бы нашел друзей, с которыми ты проходил многое и вот так, просто ты оказываешься им не нужным.
Некоторые вообще не считали твоим другом, хотя ты их считал…
Помогаешь, успокаиваешь, даёшь поддержку, а когда тебе это нужно, то нет.
Обидно пиздец как…
И ты просто сидишь дома пьешь пиво, в одиночестве, зная что тебе не кому позвонить…

Обидно, то что мои двери всегда открыты, то что я всегда помогу, даже в самой сложной ситуации, я готова, а в ответ ничего…

мне сегодня 20 лет и я залила кота слезами.
практически незнакомые мне люди написали и поздравили, одногрупники и приятели из университета тоже черканули пару строк, а кто и больше. но люди, которых я называла "друзьями" просто не вспомнили. и мой парень не вспомнил.
или может быть это нормальная нынче практика и я просто многого прошу? видимо, даже банальное "с днем рождения" вконтакте это слишком большой жест в мою сторону.

Треснулась головой об асфальт
Нормально