Мне надо как-то научится поменьше делится с мамой. Ну не может она поддержать меня, всегда что-то в укор говорит. Все начинания обсирает и отмахивается.
Но я все-равно не могу перестать ей рассказывать. Я мазохиста? Знаю же, что меня не поддержат… постоянно одни и те же грабли.

Вот высказала своё негодования по поводу Светы и ее замечаний. Так мне мама ответила- ты ей не перечь, терпи, а ты чего хотела вообще.
Чего????
Может быть я и не права в чем-то, но можно же меня поддержать? Сказать, «да суки все, не переживай», нет же… а как что-то срочно для мамы надо сделать, так сразу «хорошая девочка и умничка я»
Хммммммм.

Хочется написать искренне, сбросить с себя маску, что вот-вот прирастет к лицу. Взрослая жизнь не терпит эмоций. Здесь надо держать себя в руках. Если на работе тебя пытаются унизить, ты не можешь послать их нахуй. Нужно мило улыбаться, вести себя спокойно и вежливо. Иначе попадешь под сокращение, ведь работаешь тут без году неделю, ещё не в праве рот раскрывать. И в отпуск ходи в ноябре и не смей просить чего-то лучшего. Не ругайся ни с кем, не противопоставляй себя коллективу. Коллектив ошибок не прощает. Это только кажется, что вся эта школьная дичь с поиском изгоев и козлов отпущения осталась в прошлом. Ведь сегодняшние солидные Елены Александровны - это вчерашние Ленки, которые доёбывали неугодных всей своей компанией "крутых". И ничего не поменялось. Только теперь они действуют исподтишка, чтобы это не так бросалось в глаза и чтобы их не раскусили. Взрослая жизнь, хуле. К ней нужно приспосабливаться. Теперь они не будут открыто чморить, а будут мило улыбаться в лицо (вдруг от тебя что-то понадобится). А за глаза будут обсирать все, что с тобой связано. И бесполезно к ним примазываться. Они всегда найдут даже малейший изъян. И тогда пиздец.
Только раньше можно было их нахуй послать. А теперь низзя. Ну ее в жопу, эту взрослую жизнь, с этим ебаным лицемерием. Взрослая жизнь - это тяжелый запах дорогих духов, купленных на разлив в переходе, гламурные платья вместо джинсов, милая улыбка на лице и кинжал за спиной. Это новые болезни, появляющиеся на нервной почве как грибы после дождя. Это жизнь от пятницы до воскресенья. Это тоска о прошлом, где тоже было много всякого дерьма. Но тогда оно хотя бы было настоящее, экологически чистое, без консервантов.

Давно, когда мне было 15, и я только только переехал из города поселкового типа в Москву, друг позвал меня на научную выставку в МГУ. И там раздавали разноцветные тканевые ленты. Они были бесплатные и хорошо смотрелись, поэтому я повязал одну на рюкзак.

Я был единственный, кто не знал значения её цветов, а в колледже обо мне пошла не добрая молва. Две недели позора, прежде чем меня прямо не спросили про ориентацию.

Но это был не единственный сюрприз. Оказалось, что тот друг, с которым я был на выставке, был скрытым геем. Стоит ли говорить, что за три года я за ним ничего такого не замечал. После того, как он рассказал об этом, мы прекратили общение.

Знаете, за 28 лет я так ни разу и не прочёл ни одной научно просветительской литературы о том кто такие люди не традиционной ориентации, каков их процент от общей популяции, и как они стали теми, кто они есть. Тем не менее, как-то для себя решил, что в моем, пусть и небольшом кругу общения, их быть не должно.

спросила у папы в вк, как дела. он ответил, что, цитата, ленится и смотрит всякое на ютубе с утра до ночи, конец цитаты.

настроение папа

я не могу себе простить, что я живу далеко от родителей. ехать сутки. я езжу два-три раза в год по две недели в среднем. но этого мало. я хочу быть с ними дольше, мне мало видеозвонков, мне мало наших разговоров, мало походов по магазинам с мамой. я понимаю, что я им нужна, я единственный ребенок в семье, плюс родители всегда жили для меня, особенно для мамы я - смысл жизни. я каждый день молюсь, чтоб они были здоровы и мечтаю перевезти их в мой город, но пока это невозможно. я корю себя, что не провожу с ними столько времени, сколько могла бы, ведь они не вечны, а сейчас то время и возраст, когда мы можем вместе делать многое и о многом говорить. я не представляю, что буду делать, если с ними что-то случиться. я так их люблю, больше своей жизни. реву. но я не представляю своей жизни в том городе. за двадцать три года, что я там жила, со мной не происходило ничего, ни отношений, ни любви, ни хоть дружбы правильной, всё через одно место, я не чувствовала себя там хорошо, и, когда я переехала, в первые же недели в другом городе изменилось всё, моя жизнь стала по-настоящему моей. я по прежнему звоню родителям первыми, если что-то важное происходит, мы созваниваемся каждый день. но этого мало. я чувствую, что им и мне этого мало. это такая тяжелая ноша для меня и такой тяжелый выбор, не могу простить себя за него

вдобавок ко всему теперь я официально многодетный отец
я думал мне раньше хуево жилось?
нееееее, все только начинается

Даже Саммер докопался, не пускал из за почты ((((

Так. Ладно.

Вчера с 16:00 до 00:15 висела на телефоне, потому что всем захотелось срочно со мной поговорить. Конечно, приятненько, но уши болели, голова болела, всё болело. По итогу я не поняла, как так вообще получилось.

Сегодня я говорила 3,5 часа опять же и вдруг друг из ниоткуда явился, с которым, собственно, не контактировали 13 лет и хочет тоже вечером созвониться. И, как бы, я тоже не против, но что-то на этом мои полномочия всё.

Пол дня, опять же, спустила в задницу. Однако, дала себе пощёчину и подкорректировала резюме, посмотрела старые визуализации, выписала правки к ним. Кстати, да! Надо же ещё и чертёж пересмотреть и откорректировать.

На душе тревожно и паршиво, но с музыкой легче.

Даша, ты молодец и всё будет хорошо!

старость в 23 - когда ты мажешь колени разогревающей мазью, потому что от велика они уже оба болят
надеюсь поможет х(

Любовь это зверь с окровавленной пастью. Мы гибнем поймать его четно пытаясь. ©

Пытаюсь меньше времени проводить со смартфоном, но он уже видимо прирос к моей руке.
А почему? Зачем он мне нужен? Фоткать, залипать в интернете, писать на саммере, слушать музло… Вот и всё. Раньше я без всего этого жила и не парилась. Сейчас мне даже звонки не нужны. Я бы купила смартфон без возможности приема и совершения звонков. Чтобы никто мне не мешал получать от жизни кайф. А симку бы разрезала ножницами и выкинула. Но это не здесь, это где-то в идеальном мире, в параллельной вселенной. А здесь я на коротком поводке, за который могут дернуть в любой момент… Это такой отстой. А в сказки из серии "не отвечал, потому что не слышал, оставил трубку дома и т.д. уже никто не верит. Потому что смартфоны настолько приросли к нам, что мы скорее трусы дома забудем, чем свой любимый гаджет.

вы давали кому-нибудь второй шанс?
чем закончилось?