Ходила сегодня на собеседование в кофейню которую давно люблю. В четверг пойду пробовать варить кофе, никогда этим не занималась, но очень хочу попробовать. Как минимум для себя будет достаточно полезный навык)
А еще поймала мини-краш на улыбка главного на той точке. Люблю очаровательные улыбки, они меня обезоруживают. В целом ощущение было достаточно волнительное, но приятное.

Меня очень беспокоит тот факт, что человек, от которого я ушла около 3-х месяцев никак не успокоится. Ищет способы как меня достать и унизить, хотя везде в черном списке. Ходит постоянно в мой подъезд и кидает в почтовый ящик записки с заданием по английскому и бегает от моих родителей, если встречает их в подъезде. Все было бы ничего, если бы ему было не 32 годика.
К тому же, мне действительно немного страшно потому, что я даже не знаю что ждать от этого человека.

Ноги прошли на второй день.
Слишком жарко, чтобы ездить, солнце печет так, что даже кусок ноги за пятиминутку на балконе нагревается и начинает зудеть.
Кофта с рукавами? Перчатки и кепка? Не уверен, что это меня спасет
Если только глубоким вечером идти. вот вечером это вариант
Но я вроде хотел пару дней отдохнуть, так что сегодня ещё лежу тюленем и ничего не делаю

Никогда не понимала людей, которые не любят тратить время на сон. Они считают это время непродуктивным, а значит, бесполезным. Конечно это скорее образно, все знают что человеку нужен сон чтобы нормально функционировать.
Я же этот процесс считаю не просто физической потребностью, а настоящим даром божьем. Так хорошо уснуть после приятного дня, расставить все в голове по полочкам. А ещё лучше уснуть после трудного дня, когда хочешь поскорее забыться, а проснувшись, ощутить что тебе стало легче. А если и не стало, то появятся силы прожить новый день, зная, что часть вчерашних переживаний осталась где-то в прошлом.

шо я щас делаю и планирую добавить, помимо ежедневных исправлений ошибок и оптимизаций:

несколько цветовых тем для общих лент сайта, дневная (как сейчас), ночная (экстра тёмная), яркая, чёрно-белая и тд.

изменение логики настроек, чтобы расположение было более логично и удобно.

более простое управление тлогом/тлогами. подключение, удаление, удаление записей, добавление записи без переключения в тлог и тд. также смена основного тлога и дочерних, это важно далее.

авторизация. через название тлога или имейл. вход или в нужный тлог или в основной исходя из имейла.

бекапы. расширенные бекапы, с фото и аудио.

фотохранилище для вставки фото в комментарии или запись, или в код темы оформления, для удобства, скорости и надежности.

добавить форматы webp и gifv. сделать якори в фото записях для вставки фото между текстом. добавить заголовок в фото запись.

и конечно emoji, хочу выгрузить все twitter emoji и добавить выбор gif (привет дискорд)

Я вернулся домой.

Прикоснулся к железной перекладине турника. Обжег пальцы.
Поднял голову к солнцу.

Я снова здесь. Под молотом, в кузнице души. Песчаная крошка ударила в лицо и я невольно усмехнулся.

Иногда вернуться в начало - лучший способ понять, кто ты такой.
Я сжал обжигающую перекладину и поморщился от презрения.
Презрение - клеймо гордецов и глупцов.

Различие лишь в том, что презреть.
Подтянулся.
Я сделал это с легкостью, но я помнил с чего начиналась эта легкость 11 лет назад.
Банальное упрямство. Ладони закипели от жара и в голове возникло вполне естественное желание всё бросить. Я медленно выдохнув, опустился.
Когда тебя тренирует кто-то другой это больше похоже на дрессировку.
Другое дело, когда ты делаешь это сам. Твой мозг и твоё тело становится твоим врагом. Оно будет искать оправдания, чтобы ты все прекратил.
И есть только две движущие силы: воля и презрение.

Воля это способность самоорганизовать психические и физические силы, ради поставленной цели, потому что ты можешь это сделать.

А презрение - это отрицание. Отрицание, что ты этого не можешь.

И то, и другое порождает фанатизм.
А фанатика остановить очень трудно.

Кипящая железка исчезла из задворок разума. И я продолжил подтягиваться. Нарочито медленно, отлично осознавая, что попытка ускориться это жалость к самому себе. Желание побыстрее закончить. И теперь я могу себе позволить себе такую слабость. Но не здесь, не в этом месте.

- Кого я вижу! Р, ты чтоль?
- Ага. Воспитываю себя.
- Ты все такой же ненормальный. - рассмеялся знакомый.
- Как насчёт лесенки?
- Ахах. Только по старой памяти. Я обычно вечером занимаюсь.
- Я тоже. Тоже.

Как обычный ужин в Бернарде может превратиться в такое?
Мы сидели с Аленой ночью на лавочке, пели песни, катались на скутерах пьяные, накурились с охранником в психиатрической больнице, пошли встречать рассвет на ипподром, заниматься йогой и кормить бездомных собак. Вернулась домой в 8 утра. Это пиздец.

В своей голове ты такая молодая, раскрепощенная львица-тигрица и искусная лань.
А в жизни «Ой-ой, не толкайся так сильно, у меня почка стреляет».

23 км, а вот жрать свеклу оказалось выше моих сил и буду я ща варить борщ "я тебя слепил наугад из того что обычно кладут в супы и свеклы"
Уровень кулинарных способностей: уже не куличики из песка

Это слабо похоже на борщ, как и я на великого повара

Решив под шумок ремонта разобрать шкафы и у себя, я включила в наушниках инструментальный эпик и принялась за работу, периодически отвлекаясь на звук уведомлений ВК. Кошка, лениво прищурив глаза, следила за мной с подоконника.

Процесс выдался небыстрым. Когда черёд дошёл до книжного шкафа, моё внимание привлёк аккуратно сложенный крафтовый пакет. Я развернула его и увидела шоколадку-паззл в форме сердца, которую купила в прошлом году во Львове и собиралась подарить по приезду, но потом благополучно про неё забыла. Повертев её в руках, я поняла, что сегодня как раз последний день срока годности.

"Попью чай после уборки", - решила я и продолжила своё занятие, напевая себе под нос. После того, как из комнаты было вытащено три пакета всякого барахла на выброс, я пошла на кухню ставить чайник.

- Хочешь кусочек? - спросила я у матери.
- Давай.
Я надломила плитку и удивлённо моргнула. Чего я не ожидала, так это того, что внутри она окажется пустой. В ладони она ощущалась довольно тяжёлой.

Я откусила кусочек.
- Фу, ну и гадость, - фыркнула я. Красивая шоколадка оказалась мало того, что пустой, так ещё и омерзительно сладкой дрянью на вкус.
- Мораль сей басни: не ройся в прошлом, а если случайно нашёл - выбрасывай, - подала голос мать, наблюдавшая за выражением моего лица.

Я расхохоталась.
Какая ирония, блять.

И пошла доставать Тоблерон.

купил велик и привет ливень на весь вечер
покатался, блин

Разбавлю философские посты о «любви» чем-то более веселым, по крайней мере для меня.
В 17 лет я думала: «пфф, я выгляжу на 14, мне не продадут пиво в 18 лет, уахаха».
Сейчас мне 24, а кассиры в магазинах, да что уж там - все незнакомые мне люди, по-прежнему дают мне не больше 14 лет…
А вчера мама моей подруги сказала: «да тебе и в 40 лет без паспорта ничего не продадут!», намекая на то, что я вечно буду выглядеть как ребёнок.
Если у вас сложился в голове мой образ типа «девочка-гном без единого намёка на женственность», то нет, это вообще не про меня.
Просто я как многоликий. Сегодня хочу - и женщина-вамп. Завтра хочу - и соседский мальчик лет 14-ти.
Короче, это моя фишка, и она мне нравится.

Колишня однокласниця вирішила зробити зі свого інстаграму блог.
Отже, її публікації час від часу з'являються у мої стрічці, хоча я не отримую від цього жодного задоволення.
Починаю замислюватись. З одного боку: так, це цілковита профанація. Не народився філологом - філологом не станеш. Звучить… зверхньо? Але журналістом можеш, щоправда, поганим журналістом. Або копірайтером.
А якщо народився філологом, станеш кимось, але не філологом. Ось це звучить дивно, але у 99% випадків правдиво.
У моєму житті, у моїй країні, де академічна кар'єра - це вибір далеко не для кожного, тому що ця система гнила і відірвана від реальності. Особливо та її частина, що стосується гідної оплати праці та (не)можливості кар'єрного зростання.
Чому мене зачіпають погані тексти? Чи можу я оцінювати їх? Пише, та нехай пише. Я намагаюся знайти раціональне зерно. Ділитися думками - це чудово. Шукати для цього необхідні мовні елементи - складно. Робити це талановито, а не просто правильно, - ще складніше.
Чи варто засуджувати цю авторку за те, що її пости - лише крапля у чортовому морі блогерської профанації.
Я радикальна філологиня, токсична grammar nazi. У філологічному колі ці риси необхідні, trust me.
Світ у вогні, тому редагуйте тексти, перед тим як хтось зможе їх прочитати (без відчуття іспанського сорому).

Вновь была на узи.
Налюбовалась на детские прелести своего сына, который упорно отказывался явить личико и устраивал анал-карнавал (в прямом смысле).

Люблю его.

как можно охарактеризовать человека, который перерос потребность пострадать из-за отношений или людей…