Закончила свою злую-грустную вампиршу. Под ярким светом лампы она смотрится не так атмосферно как в полумраке.
Если случайно увидела бы ее ночью перед сном, то знатно испугалась бы. Фотография не может передать всю ту мрачность, и меня это печалит.
Сегодня я продуманно нарисовала волосы прежде чем закончить с лицом, и вуаля блин, щеки у нее такого размера как и планировались. Ну и красный фон я рисовала самым первым, что кажется мне намного более удобным. Где-то прочитала, что сначала рисуют передний план и в конце задний, но это уж точно не для меня криворукой.

Милый домашний собакен подойдёт для обращения за советом?)

Ребят, скажите пожалуйста, кто где учит английский?
Наверняка же кто-то, да посиживает вечерами на сайтах или приложениях?)
Я для себя нашла когда-то duolingо. Не знаю, на сколько он вменяем для полноформатного изучения, наверное средне, но я всё таки сижу в нем ковыряюсь потихоньку, освежаю в памяти грамматику, времена и т.д
Наверное хочется чего-то более серьезного что ли) Буду рада, если кто поделится своими ресурсами :)

Когда приступала сегодня к этому рисунку, то очень переживала. Хотелось чтобы персонаж получился мрачноватый и в целом, я довольна результатом.
Конечно не обошлось без косяков. На будущее - если портрет крупный, то не стоит пытаться закрасить волосы черно-фиолетовой гуашью, хотя бы пока не научилась рисовать волосы как положено(с бликами, переливами и т.д.).
Из-за того что я спешно пыталась исправить то во что превратился рисунок после гуаши, я случайно замазюкала краской края щек, таким образом русалка (а это русалка если кто не заметил) получилась костлявенькой, но от этого более мрачной. Теперь это мой рисунок #1. На данный момент я хочу заняться рисованием вымышленных персонажей, хотя для этого нужно большое воображение и хорошие навыки рисования. Не знаю что из моей задумки получится, но попробовать стоит.
Смотря на второй рисунок, я как будто в зеркало смотрюсь, настолько он похож на меня. Но друзья говорят что не видят никакого сходства, ведь персонаж выглядит грустным и беспомощным, а они не могут даже представить меня грустной потому что я всегда улыбаюсь.
Возможно причина того что для меня русалка это вылитая я в том, что именно беспомощной и грустной я себя сейчас ощущаю, так как не могу повлиять на вещи которые важны для меня. И остается только ждать и мыслить позитивно.

Иногда мне хочется писать о любви. Но когда я пытаюсь составить текст о ней, выходит что-то вроде моих рисунков. Немного неуклюжее, нелепое. Я пытаюсь вытащить самое важное изнутри, но получается так, что по пути я это ломаю, пусть и не сильно, но в конечном итоге я вижу обломанную ветку, вместо красивого цветка.

Моя любовь к горам основывается на чувстве ненависти… к ним же. Я ненавижу походы в горы и обожаю их. Ненавижу, потому что мне физически тяжело подниматься в гору плюс я очень боюсь упасть. Мне не доставляет кайфа сам процесс восхождения потому что единственное о чем я думаю - «ещё чуть-чуть, ты сможешь, ты сильная».
А люблю я горы всем сердцем потому что они напоминают мне о том что никогда нельзя сдаваться.
Помню первый мой поход. Мы только на середине, а у меня нет сил, но есть огромное желание добраться до вершины. У меня все болит и я жутко устала, а ещё как-то спускаться нужно будет. Но несмотря на все это, я иду, упорно иду к цели. И только дойдя, понимаю, на сколько же я счастлива от того что смогла и не сдалась.В тот день я жутко обгорела, это был конец сентября, когда никто уже не загорал, а у меня кожа кусками со лба отваливалась. Но все равно этот поход - одно из ключевых событий в моей жизни.
Другое воспоминание. Мы проводим проект по сохранению петроглифов. Местность - предгорье. На протяжении двух дней, почти без сна, мы по восемь часов сайгачим туда-сюда по холмам, фотографируем и замеряем размеры каждого камня и рисунка. Спускаясь в первый день с холма, я упала и подвернула ногу, но на следующий день все равно пошла дальше работать. И опять же, горы = не сдавайся.

Но самое большее влияние, на меня скорее всего оказал мини-поход к кладбищу альпинистов.
Во-первых, на том месте где оно расположено, если смотреть издалека, находится желтое пятно леса, окруженное зеленью потому что листва у деревьев возле кладбища желтая. Во вторых, изначально там хоронили альпинистов, а не только устанавливали надгробия как сегодня. На пути туда встречаются места под очень большим уклоном, туда не то что кого-то поднимать тяжело, самим залезть сложно из-за скользкой поверхности. А люди доставляли туда тела товарищей которые погибли в горах. Там есть очень старые могилы, есть и совсем свежие. Время на этом кладбище как будто замирает, ты осознаешь насколько человек ничтожен по сравнению с природой. Смотришь на надгробия и думаешь, какими были эти люди, что для них значили горы.
Хорошо помню, как уходя оттуда в первый раз видела пожилого дедушку который упорно шёл наверх. Вся эта мозаика из воспоминаний об этом месте навсегда останется в памяти и в сердце.

Уже очень долгое время я думаю о том, делать ли мне татуировку или нет. Мне как-то сказали что татуировка обязательно должна что-то значить для человека который решил набить ее на своём теле. Я задумалась, а что я могла бы набить, что имело бы смысл для меня? Очень быстро я осознала что это горы. Это служило бы вечным напоминанием самой себе что нельзя сдаваться и нужно всегда идти вперёд. Возможно, для кого-то идея «никогда не сдавайся» это несусветная глупость, но меня эти три слова побуждают открывать скрытые во мне ресурсы и начинать действовать с удвоенной силой. Горы, я вами восхищаюсь и спасибо за то что были, есть и будете в моей жизни.

Она всё смотрела, высокая, тёмная. С глазами, словно два красных яблока, непрозрачными, круглыми, без зрачков. Я стоял перед ней, а она передо мной и надо мной: тонкий силуэт без четких границ, и только эти странные неживые глаза сверлят мне самую душу.
Мне не было страшно, хотя надо бы бояться. Мне не было страшно, потому что я знал её. Мало того, я очень сильно, безумно, безгранично любил её. Всем своим естеством. Всем, чем я когда-либо был и когда-либо стану.
Она стояла и молчала, не шевелилась. Кажется, я ей мешаю.
Я чувствовал эту силу в ней и еще — истошную, кровавую злость, убийственную, но почему-то немощную ярость, направленную не на меня. Она обняла меня крепко-крепко, ведь все-таки она меня любила, обняла и…

Лучшее свидание - свидание с едой!

У меня был маленький кусочек фанерки, гуашь и 10 минут, которые хотелось чем-то занять.