Итак, с октября я снова стану студенткой))) буду изучать что-то вроде экологии, но там 50% естественных наук, 50% социальных. Планирую потом работать в сфере, связанной с минимизированием последствий глобального потепления в городах, ну или что-то в этом роде.
Это будет уже магистратура на два года. Я вчера снова пересмотрела список предметов и чуть не расплылась лужей на полу от счастья и предвкушения)))

Как же тошнит каждый день слушать некоторые разговоры коллег.

Мне интересно, сам Нолан выкупил до конца содержание своего фильма или нет.

Всегда есть вероятность, что проблема только во мне, но если на Интерстелларе я всю механику поняла, хотя и не смогла бы пересказать уже сразу после выхода из зала, то тут никто и не хочет, чтобы кто-то что-то догнал, чисто всего хорошего, и спасибо за рыбу!
Актеры, кстати, тоже немного суть недопоняли.

Я положилась на режиссера и весь фильм ждала какого-то характерного вотетоповорота в финале.
Простой, по сути, сюжет скрутили-перекрутили в три погибели и петли, и всунули туда много началовщины, но без харизмы ее персонажей.
Фильм, как по мне, совершенно не обаятельный, как-то все без души.

Бесячий женский персонаж - есть.
Протагонист-решала - на месте.
Злодей с непонятной мотивацией - имеется.
Хуй проссышь откуда взявшиеся персонажи - тут, тут, тут.

Если по какой-то причине в твоем фильме нет Тома Харди, дорогой Кристофер, помни, что краткость - сестра таланта.

Попыриться на прикольные драчки.
Послушать размышления о судьбе и человеческой сути.
Попыриться на взрывающийся самолет.
Попыриться на Джона Дэвида Вашингтона с нормальной прической, а не как в Черном клановце.
Попыриться на сиятельного Кабачка.

Выйти из зала, сказать: «Мда. Ну и ну» и пойти пересмотреть что-то другое (необязательно Темного рыцаря).

-Девушкаааа! Мне сделайте горячий горячий горячий горячий латте… Но не перекипячивайте! (!!!)
-… Обычно, когда повторяют четыре раза слово горячий, имеют в виду именно кипяток,- стараюсь максимально вежливо улыбаться.
-Нет, вы мне не перекипячивайте, а то если перекипячивать, оно будет расслаиваться!
Так вот оно чё, Михалыч…
Расслаиваться…

Сука где ж вас таких нарожали-то?

Друзья!
Я вообще-то офигенный преподаватель по английскому и могу влюбить вас в предмет!
Если вам нужен бодрый английский, не скучные уроки и много полезного языка для жизни, то у меня для вас отличные новости:
Я набираю третий поток групп на А2
Занятия проходят он-лайн 2 раза в неделю по 2 часа
Курс длится 6 месяцев
Стоимость одного занятия 800 рублей
Оплата производится раз в две недели/месяц

Группы небольшие! 4-5 человек максимум, так что вам будет комфортно

Отвечу на все ваши вопросы, пишите:)

Знакомая 30+, повела сына в первый класс. И вот выкладывает фото, как они после школы оба лежат в трусах. Внимание вопрос- ходить в трусах перед сыном первоклашкой это ок или не ок? По мне не ок от слова совсем.

минус жизни в одном подъезде с навальным заключается в том, что каждый пьяный придурок считает своим долгом поорать его имя под окнами поздней ночью
дайте мне блять поспать

Несмотря на то, что спрашивать других рассказать о себе очень легко, рассказывать что-то о себе очень сложно. Как минимум, потому что ты не знаешь, какую именно часть себя показать. Рассказать о своем музыкальном вкусе или о своих проблемах со здоровьем? О любимой шоколадке или о своей несбывшейся любви? И так всегда.
Но всё же выбирать что-то надо. И я могу сказать, что я самая простая, самая средняя девочка из всех девочек. У меня всё всегда в жизни нормально и средне.
У меня самая обычная внешность, самый обычный ум, самые обычные отношения с родителями и самая обычная жизнь. Может быть это отчасти от того, что я всегда жила (и продолжаю жить) так, как хотят все остальные вокруг меня. Я не хочу никого расстраивать, боюсь не оправдать чужие ожидания, не имея своих собственных. Из-за этого я перфекционистка: боюсь начинать что-либо новое, зная, что я не выполню это идеально с первого раза. У меня нет никаких целей в жизни или смысла жить, потому что цели всегда придумывали за меня. А потом оказалось, что к двадцати двум годам я так и не нашла то, ради чего я могла бы жить. И теперь я живу лишь потому, что я жива, потому что у меня не хватает внутренних сил покончить со всем этим самой. Поэтому я живу той нормальной жизнью, которой, наверное, хотело бы жить большинство людей. А если у тебя нормальная жизнь, то все вокруг тебя не воспринимают всерьез, что тебе может быть плохо, что внутри ты можешь ненавидеть себя, ведь «у тебя всё так хорошо, из-за чего тебе грустить». Это непонимание, а вернее, нежелание понимать, иногда выводит меня из себя.

Мне больше не пишется. А хотелось бы.
Каких-то переживаний больше нет, чтобы писать. Это ведь своего рода творчество, а оно вырастает из настроений и переживаний. А я в этом плане обнулилась как-то.
А может просто больше не в состоянии писать в открытую то, что есть внутри.
Это я пока не знаю, не поняла.

Как дела?
Ничего, нормально. Сказала бы, что сейчас занимаюсь тем, что провоцирую Вселенную мне подкидывать что-то интересное. Видимо, тот лимит, когда она мне была "должна" исчерпался. И теперь нужно стараться, чтобы была работа, было интересно, было важно.
Меня всё больше манит два чудесных места на планете. Две страны. Про одну так даже куча знаков ежедневно приходит. Вчера вот даже была клиентка у которой фамилия созвучна названию страны. Я еще подумала: кто, что и кому тут еще что-то передает и подсказывает? Не исключаю, что это просто подзадоривание Вселенной моих желаний и мечтаний.

А ещё вот думаю, что я никогда тут не напишу реально того, о чем думаю, так как это… ну может странно, но больше триггерно для многих. И для меня тоже. Хотя я даже не знаю, как это выразить и прожить ещё.

Это первое 1.09, когда мне никуда не нужно идти. Под "никуда" я имею в виду учебу. Как-то не по себе от этого. Уже настолько привыкла, что, кажется, не поступать в магистратуру было не лучшей идеей.

я просто сойду с ума, если напишу ещё один пост сюда про этого парня, но… просто убейте меня.
ситуация Х, которая взламывает мой мозг: я точно знаю, что ему кто-то нравится, потому что он сам об этом сказал. кто это? ну на этот вопрос есть только два ответа:
а) ему нравлюсь я
если это так, то мне страшно, потому что я не уверена - нравится он мне или нет. и я просто не могу подобрать какое-то описание чувствам, которые я испытываю к нему. поэтому мне страшно, что я испорчу дружбу или испорчу отношения.
б) ему нравлюсь не я
а если это так, то мне грустно и обидно, потому что я не уверена, что он мне НЕ нравится. и возможно, мне будет печально видеть его с кем-то другим. и мне так не хочется опять переживать это.
возможно, вариант Б будет более крутым, потому что я - одна больная проблема. и к меня в голове полный бред. и вряд ли кто-то может быть счастлив со мной. поэтому будет круто, если у него все получится с кем-нибудь другим, потому что он замечательный и достоин лучшего.
диагноз: я тупая пизда из мемов. на самом деле - просто человек.
блин, чувствую себя ужасно уже в любом случае. какая комичная ситуация. что делать? есть какой-то очевидный ответ на этот вопрос?

Так получилось, что в 2018 году я поступила в ВУЗ и в тот же год я попала в больницу.
В больнице пробыла почти год. Я себя чувствую такой никчёмной, безумно никчёмной. Выпал как раз тот возраст из социума(18-19 лет), когда решается судьба. Мне кажется, что у меня нет сил ПЫТАТЬСЯ даже поступать в вузы, жить. Я будто все упустила. Все блин упустила. Я никчёмная.
Я не могу понять, что мне делать с внутренним грузом жалости к себе, ущербности и страха.