Когда то, я познакомилась с парнем, который показался мне весьма интересным, но с очень сложным характером. Мне хотелось его узнать, и каждый раз приходилось подбирать подход, чтобы он раскрылся, но при этом ничего не заподозрил. Чтобы не отталкивал как всех остальных, и не раздражался, как от любой девушки, что проявляла к нему заботу.

У нас была своя история. С каждым разом мне становилось все проще общаться с ним, мне все легче было подбирать тот нужный подход. Он и сам не заметил, как нехотя открылся мне. Не целиком, но достаточно, чтобы стать ближе. Мы не стали друзьями, но стали хорошими знакомыми.

У него слишком сложный характер, у него мало друзей. Он никого не подпускает. Но это тот человек, который точно знает чего хочет в своей жизни, поэтому лишние люди в окружении никчему.

Сегодня, спустя пол года, мы снова встретились. Когда он написал, я прокручивала у себя в голове много отговорок, чтобы не идти. Но это оказалась очень легкая встреча. Прогуливаясь, я поняла, что скучала. Мне уже не надо подбирать фразы и следить за его реакцией. Он узнал меня, доверился и научился слушать.

Это уверенный, знающий себе цену красивый парень. Внимания девушек ему всегда хватает. Но приятно идти и понимать, что неважно сколько у него этого внимания, в момент, когда ему необходимо простое теплое человеческое общение, он пишет мне. И пусть из за вечной работы последнее время мы видимся редко, я стала тем человеком, компанию которого он ценит в своем окружении.

Слишком внезапные минус шесть.

Пара рубцов на сердце. Хочется вновь закрыться. No emotions, no pain.

Но мой корабль перемен не остановится. Стану богаче, обрету больше свободы и вновь попробую полюбить… когда-нибудь, потом.

Больше постов о любви не будет 🙂.

Почему мне сегодня так больно, саммер? Пожалуйста, поговорите со мной, хоть кто-нибудь. Я больше не могу.
Совсем не понимаю, почему так всё болит.

Муд: отстраненно отмечать, что песни Петли все по делу

13 ноября

Какой-то чувак напал на нас на улице, с ножом на меня, а К. меня защищает, нож сломался, но чел все равно преследует нас домой. Дома он запугивает нас и мучает нашу кошку, которая выглядит как маленький котёнок: он рвёт ей пасть и откусывает нос. Это просто ужасно. Она не умирает, но лежит истекая кровью еле живая. В какой-то момент тот чувак уходит, говоря, что будет приходить время от времени. Ощущение безысходности и что невозможно почему-то никак защититься и противостоять ему.

С Д-ой зашли в кафе и нам приносят как комплимент от заведения (??) как постоянным клиенткам (?) гороховый суп-пюре ярко зелёный с макаронами. Она говорит, что собирается потом пойти и купить что-то из синтетики.

Я прихожу домой (это не мой дом в реальности) и на лестнице проверяю почту в почт.ящике, за мной следит женщина и просит помощи, говорит, что ее муж умер. Я напрягаюсь, она мне протягивает какую-то бутылку/сосуд, сразу понимаю, что тут какая-то подстава, но уже поздно: последнее, что я в эту секунду вижу, это как ее лицо меняется в грим мужского лица (нарисована борода и т.д.) и теряю сознание, резко как при наркозе.

первый снег в этом году пошёл 15 ноября - сегодня. я всегда очень жду первого снега, хотя ненавижу зиму. моя мама рассказывала мне, что у меня были «огромные глаза», когда я впервые увидела снег. я родилась летом, поэтому первый раз увидела его только в пять месяцев. так что, возможно, это какой-то детский отпечаток - восхищение снегом.
бегбедер написал: «моя жизнь без тебя - зал ожидания». фу, ужасно кислая фраза. я сейчас почему-то особенно ее чувствую. хотя не понимаю причину. просто кручу ее в голове весь день. иногда бывает такое, что слова заедают.
воскресенья ужасно скучные. я сегодня целый день пью кофе и перебираю бумажки, что-то заполняю, кому-то улыбаюсь. наблюдаю за людьми от скуки. заметила, что некоторые из них говорят как роботы - отрывочные и шаблонные фразы. выглядит комично и жутко одновременно. говорю ли я как робот тоже?
мне теперь грустно работать без парня-программиста. я прокручиваю в голове наши разговоры. мне интересно какие он курит сигареты - никогда не обращала внимание. из-за него флет уайт стал для меня сакральным напитком. я могу пить только его и готовить только его. учусь пользоваться рабочей кофемашиной. френч пресс и вся хуйня, 24 секунды, 18 грамм кофе. но когда кто-то просит приготовить ему капучино - я случайно и на автомате готовлю флет уайт.
хуйня про счастье в мелочах работает, наверное. я чувствую себя довольно счастливой сейчас, обедая максимально восхитительным лавашом с брынзой и посредственным малиновым чаем. но в то же время, я чувствую себя немного дерьмово, но причину найти не могу. магнитные бури?

а что если зимы тоже не будет?

по-моему, волосы — это очень сексуально

Я думаю, что было бы не плохо восстановить привычку вести саммер. По одной простой причине. Это помогает мне структурировать свои мысли и дает возможность взглянуть на все будто со стороны. И это приводит к тому, что я знаю чего я хочу, что мне нравится, что мне нужно. Иначе это все летает где-то разбросанными частыми в мыслях и только подразумевается, но не сводится к чему-то конкретному.

Зумба! это, пожалуй, одно из самый важных открытий этого года. пусть и почти под его окончание

зумба для меня - это тот танец, в которой я могу выражать свои чувства, я забываю обо всем и могу только наслаждаться этим моментом, когда музыка, ты и движения

эти легкие связки просто окутывают тебя и ты уносишься куда-то в нирвану. это очень круто! а еще и полезно, как оказалось :)

худеешь, не напрягаясь, и еще и удовольствие получаешь от процесса! рекомендую всем!!! даже если нет цели заниматься, просто попробуйте. эмоции непередаваемые словами, только прочувствовать!!!

завтра нужно быть на работе в 9 утра и делать «важные» штуки. я заболела. полны отстой.
и завтра сраное воскресенье, поэтому прикольный парень-программист не придёт. и мне не за кем будет следить… познакомьтесь, это мое больное проявление интереса к людям… но боже мой, он похож на моего учителя по физике, которого я обожала. и он очень смешной и классный. и мне кажется, что он очень умный? а ещееее у него хорошее чувство юмора. он носит кепку и большие наушники, иногда выходит курить. мне нравится на него смотреть (боже, я умру со стыда, если он поймёт, что я постоянно на него пялюсь). к слову: никакого романтического подтекста, клянусь. он старше меня лет на 8-10, думаю. но эх, я так скучаю по нему на выходных. без него все пространство какое-то мёртвое. а еще, плюс в копилку парня-программиста - он пьёт флет уайт. я считаю людей, которые пьют этот кофе, максимально умными, логичными и приятными. и он настолько мне нравится, что я даже прощаю ему тот факт, что он добавляет в кофе два пакетика сахара. прощаю, потому что он просит этот сахар у меня. ну один раз попросил… я даже думала своровать все пакетики со стенда с сахаром, чтобы был повод поболтать с ним. но это уже похоже на что-то маньяческое.
изучаю Босха для экзамена по истории искусств. божееее, вот тут можно искать романтический подтекст, я разрешаю. в влюбилась в него по уши. он потрясающий. я люблю его символы, его цвета, его таинственную личность. мне так интересно читать про него! он даже мне снится (вместе с тем парнем-программистом. подсознание - лучший драматург). его картины напоминают мне рисунки, которые делала мне мама в детстве. она брала лист а3 и рисовала на нем кучу мелочей - маленьких птичек, жаб, котиков, которые готовят блинчики, всякие домики - а я потом их искала. она называла их «поисковые листочки».
подведу итог недели. моя жизнь довольно приятная. потому что я постоянно в своей стихии - болтаю с людьми, пью кофе и много читаю. моя подруга недавно убеждала меня, что счастье в мелочах. чтож, я собираюсь понаблюдать и проверить эту теорию.

пора уже уехать отсюда.
ведь никто и ничто меня здесь не держит.
нужно собраться и просто забыть все, что было до этого дня.

Онегин давеча слушал лекцию. Лектор категорично заявила, что шизоиды профнепригодны в психологию. Мол, много куда, но не туда.

Хожю ржю. Удивительно, но это прозвучало не как приговор, а как амнистия. Мне просто сказали, что я и без них всегда знала.

Спасает то, что пограничную динамику я себе тоже не придумала, и благодаря ей я выгляжу, да и чувствую себя, живее и ближе к людям. Максимально ironic.

Впрочем, шизоидная по определению залегает гораздо глубже. Пожалуй, если бы не Мастер, сейчас я была бы совсем ледышкой, которую практически никогда не гребет чужое горе.

Да и раньше… Та же Р. разворачивала передо мной свою драму, а я не умела ни правильно вздыхать, как хотела её незрелая часть, ни правильно поддерживать, как хотела более зрелая. Я либо изучала её, либо пыталась разрулить ситуацию словом и делом. Она чувствовала, что я вроде как искренне стремлюсь что-то сделать, но по факту раз за разом её фрустрировала. Ну, в итоге меня утопили в долге, вине (чувство, а не бухло) и нервном истощении, и финал известен.

Теперь я изучаю помощь как теоретик. Нанизываю жемчуг Мастера на леску. Практики не было уже довольно давно, осенью я не работала в этой сфере. Что-то меня оттуда отталкивает.

А ведь изначально мне просто становилось кого-то жалко, и хотелось помочь. Шла бы волонтёром на телефон доверия, там бы и сидела до упора…

Мастер почему-то не верит, что я шизоид. Видимо, у меня не настолько выражен этот радикал; есть и другие. Ну, или вообще всё происходящее сейчас в итоге выродится в ряд ачивок и замороженные дерзкие проджекты.

Если у меня найдут антитела, поеду в СПб в декабре.