Все. Я буду писать сюда каждый день. Потому что я иначе схожу с ума. Я понимаю, что из-за того, что я провожу очень много времени в вк, инсте, порносайтах, опять в вк, опять в инсте, то перестаю думать. Я перестаю видеть свои мысли, а тут я могу быть честной. Здесь для меня уголок честности, соединения с собой, потока мыслей. Здесь я будто защищена душой.
С чего начать? Я переживаю. В моих последних постах было много о пацанах. Да, в отношениях с мужчинами у меня очень много драмы и переживаний. Прям копетс. И сколько бы я ни видела, не проходила тренингов, но я там теряю себя, я зацикливаюсь, я начинаю испытывать боль. Понимаю, что это моя история, потому что пацаны меняются, а я проживаю одинаковые страдания.
Мне не завершить этот круг боли, страха, тревог, неоправданных ожиданий.
Сейчас я прошла очередные курсы отношений с собой, отношений с пацанами и вроде даже что-то изменилось, но в то же время нет.
Потому что я начала общаться с парнем, у которого есть девушка уже блин 3 года.
И сначала я прям отстреливала это и не воспринимала ничего вообще. Ну, прям шарахалась даже, а сейчас все. Приплыли блин. БЛИН БЛИН БЛИН
Я втрескалась в него, сплю с ним. И критическое мышление просто напрочь отсутствует. Я хожу переживаю, т.к. не понимаю, чего он хочет. Не понимаю, надеяться на какое-то построение отношений или это тупо секс. И при этом вокруг меня мужчины, которые прям делают для меня много: угощают меня в кафе, ждут и пишут первые, хотят моего внимания, но что я делаю:"СТАААААС"
Это жоско. Это неправильно, т.к. у него есть девушка, но я уже в центре урагана и пока хз что делать. Точнее, я знаю как надо это сделать в рамках общества: прекратить общаться, в рамках социальной приемлемости - прекратить общаться. Поэтому мой ум пытается изменить чувства в ненависть, в холодность, в обиды. Внутренний конфликт, из-за которого мне не расслабиться.
Но рядом с ним мне хорошо.
Я уже запуталась, где я себя обманываю…

Итак, у меня корона. Да начнутся карантинные заметки

Я уже около месяца давлю в себе желание писать.
Там такая мозгомойка начинается, просто пиздец.
Я не писатель, и кто-то пишет гораздо круче никуда не всралась никому моя писанина, и страх разочаровать потенциального читателя, и что никому не понравится. А на волне тотальной толерастии 16-леток, я еще и ущемлю кого-нибудь. Я сейчас даже вспомнила кого именно.
Мне кажется, что чтобы нынче выставлять свое творчество в интернет, надо иметь просто стальные яйца с алмазным напылением.
Я не готова к нападкам со стороны других людей на мое творчество.
Это настолько личное.

Хочу небольшую интрижку с какой-нибудь девушкой на работе.

Конечно, у нас большая компания, под тысячу человек, но с совсем незнакомыми девушками мне не хочется что-то начинать. Это потребует слишком большой вовлеченности. А поскольку в конце января я увольняюсь, то не уверен, есть ли в этом смысл.

Мы поговорили
Чужой человек абсолютно не умеющий чувствовать
Он абсолютно никогда не любил меня
Я сейчас как в страшном сне
Почему я раньше не достучалась

Я говорю о нас о любви о чувствах
Человек говорит а что мы будем делать дальше? Где жить где деньги брать
Я говорю что не вижу что ты меня любишь нет заботы и внимания
Я говорю о сексе что не могу без ощущения влюбленности и что меня любит человек
Не могу без этого спать с ним
Я занимаюсь и мне хорошо с тобой
Сейчас уже за последний час очень многое поменялось
Даже на разговор о сексе он отвечает мне вот з млн как взять квартиру или дом что делать дальше????
Я говорю о любви как стать ближе как научиться понимать друг друга
Он говорит ты меня унижаешь

Чем чем чем я унизила
Тем что говорю что внимания не хватает
Что ты мне нужен
Что все во мне орет: ты меня любишь или нет????
Даже если ты меня не любишь, ты просто по человечески можешь понять меня?

я действительно не умею любить взаимно.
я могу думать о человеке каждую свободную минуту, представлять с ним будущее, не отрывать от него взгляда, когда мы видимся… но как только я замечаю симпатию в свою сторону я тут же начинаю избегать этого человека.
что, блять, со мной не так?

Только что на моих глазах паук съел осу, она явно не давала на это согласия.
Я тоже сопротивляюсь своему пауку. Но паук сильнее.

я орала, била кулаками во все что можно, швыряла вещи по всей квартире, рыдала, выкинула куда то обручальное кольцо…

я в тупике. я не знаю как жить эту жизнь. что делать то ???
я стою перед выбором: подать на развод или нет??
Дать ему "ещё один шанс" о котором он так умоляет меня?? я давала их так много… мне понадобилось два года и дохера усилий, чтобы склеить осколки моего доверия к нему
ощущение, что умерла большая часть меня
я, тупо не знаю что делать
я не знаю как доверять
вся комичность ситуации, что сегодня гуляя одна, я осознала что я наконец то смогла снова доверять ему… и то, что свадьба была месяц назад и я уже думаю подать на развод и пошло оно все к чёрту

бляяяяя почему так больно
задыхаюсь от слез

CEO компании сказал, что хочет, чтобы я присутствовал на следующей встрече с инвестором в качестве дизайнера. Встреча будет на английском, так что сижу, занимаюсь. Ужасно не уверен в этом навыке. Так что возьму онлайн уроки у носителя языка.

все, моя жизнь снова наполнена красками. парень-программист пришёл, я сказала ему, что:
1. я по нему очень соскучилась
2. он похож на парня, который играет делпула. только не на обожженную версию - он ответил «спасибо, что уточнили»
ещё он сказал, что голоден и съел два сендвича. очень важная информация… у него приятный голос. потом он ушёл и сказал, что вернётся. я сказала, что работаю до одиннадцати, и он ответил, что «вернусь - в глобальном смысле».
❤️_❤️
мне уже стыдно, что я это пощу, но блин, эти 10 минут, которые он был в одном со мной помещении… короче, это подняло мне, сумасшедшей фанатке всего умного и красивого, настроение. помоги господь. можно спокойно отдыхать в свои выходные.

люблю тебя и твоих котов. только с ними у нас это взаимно

Кажется, я снова схватилась за всё, что могла и не успеваю жить.

Психолог или психоаналитик. Кого выбрать и где искать 🤔