В моей жизни так происходит примерно постоянно, и мне хотелось бы, чтоб у каждого было так. Сначала в моей голове рождается мысль, робкая, неловкая, ну просто маленькая уродинка, которую страшно показать приличному человеку. Потом она крепнет, пускает корни. И начинаю чего-то так сильно хотеть, что я уверена: усрусь, но добьюсь желаемого! Но я не всегда успеваю начинать усираться. Вселенная, назовем это так, слышит мой зов. И даёт мне если не буквально "вот, возьми, ты хотела этого", как произошло с планшетом, то такой знак, ТАКОЙ ЗНАЧИЩЕ, что не увидеть его невозможно. Как произошло с работой.
И я всегда уверена в том, что это именно то, что мне нужно сейчас. Это всегда вовремя, всегда, когда я готова. Магия это или реальность, я верила в это всегда немножко. Но теперь, проанализировав последние несколько дней, может быть даже пару недель, я верю в это на все сто.
Уж не знаю, за что ты меня любишь, Вселенная, но спасибо тебе за это.

Чревоугодие - это грех, но едва ли меня это остановит.

Сегодня мне исполнилось 24, а хочется, чтобы было 10 ))

Всё-таки я не понимаю, почему люди часто не видят разницы между словами БЛЯТЬ и БЛЯДЬ.

когда нашёл человека с такими же музыкальными вкусами как у тебя и вы не можете перестать забрасывать друг друга песнями,

Ой божечки светы
почему мои радужные солдатики снова появились в наличии именно тогда, когда я уже на мели перед зарплатой
пожалуйстапожалуйстапожалуйста не раскупите их передо мной
я их очень хочу

Послезавтра День рождения, а мне хочется, чтобы время остановилось
В этот день всегда рыдаю. Не знаю почему
В этом году я больше жду годовщину трансплантации
А еще в квартире запах мандаринов и приближающегося Нового года
А вы любите свой День рождения?

Перед тем как просто взять и сделать, есть важная фаза взять свою трясущуюся от страха задницу в руки, успокоить, собрать данные и принять решение это сделать.
Или не сделать.

Йоу, саммер, кто-то может посоветовать что-нибудь стоящее из японской литературы? Проснулся большой интерес к ней.
От меня большая благодарность. ✨

Депра херачит, меня кроет, происходит какое-то беспрерывное говнище.

Я настраивалась просто пережить зиму и дожить до учёбы, но на учёбу же нужно выходить в более-менее нормальном состоянии, а не в раздавленном. Поэтому задача дополняется тем, чтобы выгрести из того болота, куда меня засосало.

Все. Я буду писать сюда каждый день. Потому что я иначе схожу с ума. Я понимаю, что из-за того, что я провожу очень много времени в вк, инсте, порносайтах, опять в вк, опять в инсте, то перестаю думать. Я перестаю видеть свои мысли, а тут я могу быть честной. Здесь для меня уголок честности, соединения с собой, потока мыслей. Здесь я будто защищена душой.
С чего начать? Я переживаю. В моих последних постах было много о пацанах. Да, в отношениях с мужчинами у меня очень много драмы и переживаний. Прям копетс. И сколько бы я ни видела, не проходила тренингов, но я там теряю себя, я зацикливаюсь, я начинаю испытывать боль. Понимаю, что это моя история, потому что пацаны меняются, а я проживаю одинаковые страдания.
Мне не завершить этот круг боли, страха, тревог, неоправданных ожиданий.
Сейчас я прошла очередные курсы отношений с собой, отношений с пацанами и вроде даже что-то изменилось, но в то же время нет.
Потому что я начала общаться с парнем, у которого есть девушка уже блин 3 года.
И сначала я прям отстреливала это и не воспринимала ничего вообще. Ну, прям шарахалась даже, а сейчас все. Приплыли блин. БЛИН БЛИН БЛИН
Я втрескалась в него, сплю с ним. И критическое мышление просто напрочь отсутствует. Я хожу переживаю, т.к. не понимаю, чего он хочет. Не понимаю, надеяться на какое-то построение отношений или это тупо секс. И при этом вокруг меня мужчины, которые прям делают для меня много: угощают меня в кафе, ждут и пишут первые, хотят моего внимания, но что я делаю:"СТАААААС"
Это жоско. Это неправильно, т.к. у него есть девушка, но я уже в центре урагана и пока хз что делать. Точнее, я знаю как надо это сделать в рамках общества: прекратить общаться, в рамках социальной приемлемости - прекратить общаться. Поэтому мой ум пытается изменить чувства в ненависть, в холодность, в обиды. Внутренний конфликт, из-за которого мне не расслабиться.
Но рядом с ним мне хорошо.
Я уже запуталась, где я себя обманываю…

Итак, у меня корона. Да начнутся карантинные заметки

Я уже около месяца давлю в себе желание писать.
Там такая мозгомойка начинается, просто пиздец.
Я не писатель, и кто-то пишет гораздо круче никуда не всралась никому моя писанина, и страх разочаровать потенциального читателя, и что никому не понравится. А на волне тотальной толерастии 16-леток, я еще и ущемлю кого-нибудь. Я сейчас даже вспомнила кого именно.
Мне кажется, что чтобы нынче выставлять свое творчество в интернет, надо иметь просто стальные яйца с алмазным напылением.
Я не готова к нападкам со стороны других людей на мое творчество.
Это настолько личное.

Хочу небольшую интрижку с какой-нибудь девушкой на работе.

Конечно, у нас большая компания, под тысячу человек, но с совсем незнакомыми девушками мне не хочется что-то начинать. Это потребует слишком большой вовлеченности. А поскольку в конце января я увольняюсь, то не уверен, есть ли в этом смысл.

Мы поговорили
Чужой человек абсолютно не умеющий чувствовать
Он абсолютно никогда не любил меня
Я сейчас как в страшном сне
Почему я раньше не достучалась

Я говорю о нас о любви о чувствах
Человек говорит а что мы будем делать дальше? Где жить где деньги брать
Я говорю что не вижу что ты меня любишь нет заботы и внимания
Я говорю о сексе что не могу без ощущения влюбленности и что меня любит человек
Не могу без этого спать с ним
Я занимаюсь и мне хорошо с тобой
Сейчас уже за последний час очень многое поменялось
Даже на разговор о сексе он отвечает мне вот з млн как взять квартиру или дом что делать дальше????
Я говорю о любви как стать ближе как научиться понимать друг друга
Он говорит ты меня унижаешь

Чем чем чем я унизила
Тем что говорю что внимания не хватает
Что ты мне нужен
Что все во мне орет: ты меня любишь или нет????
Даже если ты меня не любишь, ты просто по человечески можешь понять меня?