Сегодня заполняла документы и осознала, что скоро у меня будет диплом, в котором будет написано "математик". Мелочь, а приятно)

Звонил мне вчера такой тактичный парень. Из Сбербанка. Типа я заявку на кредит у них оставляла. Я говорю вообще этим банком не пользуюсь. А он такой ну давайте тогда выясним откуда к нам попали ваши данные… Стали выяснять.
Я говорю, а давайте я в свой банк позвоню, может они помогут. Он сказал не надо. Я упрямая, стала настаивать. Он начал психовать. Распсиховался, сказал, что я издеваюсь и бросил трубку…

Как их искоренить я не знаю
Единственное, наверное, что можно сделать, это тратить их время, кося под дурочку, чтобы они не могли в это время звонить другим

Чтобы хотя бы дожить до выходных, пью кофе и смотрю забавные ролики с тюленями. Кажется, даже помогает.

Порой кажется что организм меня троллит.
Вот че это такое.
52 день цикла. Хгч в норме. Где. Мои. Месяки. А? С какой? Стати? Аа?

Никогда бы не подумала, что буду одна сидеть на баре в Мумийтролль баре и пить сидр. Одна. После работы. Выглядящая совсем не так, как все эти модные тёлочки вокруг. И меня ничего не будет парить в этой ситуации. И я буду уверена в себе.

Искренне устала бороться с научниками, которыми месяцами не отвечают на вопросы по курсовой. Если у вас нет времени - не беритесь вести курсовую и не ебите мозги ни себе, ни другим людям.

Как же я рада, что добавила с этого года дополнительные консультации для анализа работы с клиентами. Это ооочень сильно улучшает общую динамику. И дополнительно мне облегчает ведение всего процесса.

14/04/21 ты мне сказал, что не испытываешь чувств ко мне больше. у тебя безразличие ко мне и всему происходящему.

15/05/21 я собрала все свои вещи в твоей квартире и ушла.

я не могу заставить тебя полюбить меня снова. я не могу искусственно быть нужной тебе. я это проходила. когда чувства кончаются-нужно уходить. не нужно тратить свое и чужое время. не нужно давить из себя чувства. нужно уходить и жить дальше. чтобы наступил день, когда ты встретишь "свое" счастье. человека, который будет любить тебя так же как и ты его.

в отношениях должен быть кайф. конечно, все отношения сталкиваются с кризисами, проблемами и моментами "притирки". но любви и счастья всегда должно быть больше всего остального… иначе зачем все это. возможно я идеалист, конечно… но я искренне в это верю. каждый человек должен быть счастлив. разница лишь в том, что раньше чувства заканчивались у меня и я уходила. а теперь чувства кончились ко мне. и я даже представить не могла насколько это больно. я в голове все понимаю. такое случается. но чувства… боже, да это чудовищно просто.

я не могу наверняка знать, но мне кажется, если есть весомый повод расстаться, то так проще. измена, побои, алкоголизм… еще что-нибудь, не знаю. А когда вы живете в счастье и радости, у вас все славно и в какой-то момент все обрубается… чувства кончились. Это не укладывается в голове как минимум.

я пока не могу понять и осознать это до конца. но то, что это сломало меня -это факт.
я то не перестала любить. калейдоскоп из счастливых воспоминаний кружится у меня перед глазами 24/7. рыдать надоело. просто тупая ноющая боль внутри.

я с нетерпением жду момента, когда смогу вздохнуть полной грудью… когда просто смогу нормально дышать. а пока что больно. очень больно.

хочу встретить новых людей и втянуть их в свои мечты.
есть столько всего, что мы могли бы создать вместе.

Как можно так безответственно подходить к работе, я не понимаю.
Если ты делаешь замеры, если ты все равно уже приехала туда, почему не сделать их нормально?
Почему не замерить все нужные расстояния? Почему не замерить местоположение розеток тех же?
Блять.

Лис смотрит вчера на мои ладони и говорит, мол, руки у тебя совсем восстановились.
-Да, - киваю я, - почти. Только видно, что кожа темней, как будто перчатки.
- И холодные пиздец, - хмыкает Лисёныш.
- Прямо как грифонье сердце, - улыбаюсь я.

А ещё как-то раз сидит Лис работает и вдруг как посмотрит на меня встревоженно.
- Что? - удивляюсь я.
- Ты как-то тяжело дышишь. Обычно у тебя такое дыхание перед тем как тебе станет плохо.

То есть он помнит, как я дышу перед панической атакой, и, даже занятый делами, бессознательно прислушивается, всё ли со мной в порядке.

жизнь подбрасывает материал для отработки того, что мне кажется я усвоила.

вот что произошло.
у В. есть странная привычка называть женщин сабаками (да, именно через А) в коннотации "сучка". знаю точно, что ничего негативного он туда не вкладывает, но для меня это звучит грубо.
в пятницу мы переписывались (спорили) на одну тему, он утверждал, что я поступлю определенным образом в ситуации, а я спросила у него, на основании чего он сделал такой вывод в отношении меня.
он ответил: "ахаха. потому что все сабаки одинаковые"

и меня просто порвало. мне было так обидно, грустно (и весь день до этого события тоже было тоскливо), что я расплакалась. потом успокоилась, спокойно попросила его не называть меня сабакой и объяснила, что мне это неприятно.
на это он начал отправлять мне странные насмешливые стикеры, я сказала ему, что мне грустно, и что у него сейчас проблема с эмпатией (лучше, если бы я сказала не про его проблемы, а про свои, например: "мне грустно и я бы хотела, чтобы сейчас ты уделил внимание моим чувствам").
он спросил "с эмпатией к чему? к пьяным слезам?" (в этот вечер я пила вино и он об этом знал).
в тот момент я уже ушла спать, а утром ответила, что я и сейчас могу сказать, что мне неприятно, что я прошу его так не делать.
на эту простую просьбу я получила какой-то невероятный закрученный поток негатива, он сказал: "тебе грустно, а мне весело, и никакого желания настраиваться на твое уныние и проявлять эмпатию к страдальческим настроениям у меня нет, а если и есть - то я их купирую. и если ты такая дохуя важная, что к тебе нужно обращаться только как ваше высочество, и у тебя отсутствует самоирония, то общаться с собой я тебя не заставляю, и я прошу тебя не указывать мне, что и как мне говорить, если не нравится - общайся с теми, с кем тебе нравится"

я испытала в этот момент боль, грусть, разочарование и страх в ядерном коктейле. во мне проснулся этот маленький отвергнутый, брошенный ребенок, чувствами которого так часто пренебрегали, и затопил своими эмоциями все пространство внутри меня. он шептал мне, что я должна сделать то, чего от меня хотят, иначе меня не будут любить и оставят.

в этот же момент мой уровень доверия к человеку и уровень безопасности наших отношений опустился на дно. прочувствовав это, я поняла, что здесь есть мой ориентир и внутренняя опора - я не могу быть в близких отношениях с человеком, который игнорирует мои просьбы и обесценивает мои чувства, какими бы хорошими в остальном эти отношения ни были. это моя базовая ценность, мое "я".

и в этот же момент я даже обрадовалась и подумала: опа! да это же мой шанс отработать действие/мысли из взрослой позиции!

я сообщила В. о том, что не чувствую себя в безопасности и не доверяю ему, поскольку моя просьба была высмеяна и обесценена, хотя я крайне редко обращаюсь к нему с какими-то просьбами и никак не ограничиваю его свободу. В. сказал, что это не просьба, а хуйня (снова обесценивание), что эта просьба не его уровня и что он не про политкорректность, что он посылает нахуй и называет баб сабаками, но это не значит, что ему нельзя доверять и что он плохой друг. и что если я не понимаю этого и хочу его изменить - ничего не выйдет.

в этот момент я разозлилась. меня возмутило, что человек оценивает, какая из моих нужд достойна его дружбы, а какая нет, сказала ему, что невозможно доверять другу, когда тебе нужно выбирать, с какой просьбой и информацией о себе к нему прийти, чтобы не быть посланным нахуй, оцененным со своей колокольни и обесцененным. он предложил мне пообщаться лично, но я отказалась, пытаясь переварить все свои эмоции и контейнировать их.

через день помимо всего микса эмоций я начала чувствовать некое сострадание. человек просто не может так себя вести на пустом месте, это какая-то форма агрессивной самозащиты от боли, от травм близких отношений, от всего своего жизненного опыта. какая-то незакрытая потребность, о которой человек так яростно сообщает.
предположив, что его дымовой датчик сломан и сигнализирует на пустом месте о том, что его границы пытаются продавить, а его самого - выдрессировать, я написала, что не знаю, что с ним, но сочувствую ему. он привык перекладывать на себя ответственность за чужое состояние и эмоции, поэтому не может проявлять эмпатию - он боится не вынести эти эмоции, погрузиться сам.

но по существу мои эмоции даже по поводу его действий - это не его задача. его задача - это понять, готов ли он выполнить мою просьбу или нет.
а моя задача - это обработать свои эмоции и понять, что я могу сделать сама для себя в том случае, если он не готов выполнить мою просьбу.

я поняла, что приложила много усилий, чтобы моя самооценка была стабильной. что я не позволю никому (даже самому близкому и важному) продавливать мои границы и обесценивать меня. и я говорю любому человеку, который это делает, что со мной так нельзя. если человек не готов прислушаться к моим просьбам, то я вынуждена дистанцироваться от такого человека на безопасное для себя расстояние.

пс. на следующий день он написал, что токсит и что это от внутренней заебанности. сейчас у меня есть ощущение, что человеку нужна помощь, что ему нужно показать, что бывают отношения без драм, что не обязательно ливать из отношений при минимальных несогласиях (как он или его девушки всегда делали), что не обязательно все уходят, что можно строить крепкие надежные отношения.
но я пока не уверена, не пытаюсь ли я снова быть спасателем, есть ли смысл в этом. дистанцировалась, наблюдаю за собой/не собой.

спрашивать себя:
"бывает ли что-то в этой жизни действительно навсегда?"

Вы задумывались какая философия вашей жизни?
Я не про терминологию, а про принципы и убеждения скорее. То, чего вы придерживаетесь, что для вас значимо, что ценно. Или наоборот.

с тех пор, как я обмолвилась бабушке ильи о том, что в моем доме готовить предпочитает отец, она решила, что её внук находится у меня в бытовом рабстве и пока я занимаюсь непонятно чем, он для меня готовит, стирает и убирает, а я всячески на нем паразитирую. выбить эту идею из её головы не представляется возможным.

правда заключается в том, что все эти бытовые штуки делаем мы каждый по возможности и количеству времени, подстраховывая друг друга, и более идеальной схемы я не знаю.

но какая я тогда жЕнЩеНа, если у меня мужчина сам ставит себе огурцы на стол, если собирается их есть? да и вообще, в смысле я тут не готовлю по ночам на неделю после пар и работы, раньше вот детей еще рожать успевали, а ты че не это самое?