Бег с утяжелением - это какой-то новый уровень извращения. Как будто без утяжеления - это пипец как легко

Я написала слово «больно» столько раз, сколько требовалось.
Выкурила 4 пачки стиков.
Выпила 10 шотов, шлифанула это виски с колой, добавила несколько коктейлей и повторила шоты.

Начинать с 0 не страшно. Страшно именно ломать, снося все до основания.

Путь к внутренней свободе не устелен лепестками роз. Путь к себе - это не путешествие по дороге из желтого кирпича.

Сердце давило так, будто его держат тиски.
И тут вдруг все стихло. Оглушающая внутренняя тишина.

Кажется, я наконец-то готова принять реальность.
Правда жжется и оставляет шрамы, но боятся ее смысла уже нет.

Привет?

сука, сегодняшний день… короче, перейду к сути.
парень-программист. пришёл вечером, когда я курила на крылечке. забился в угол пить свой какао и работать. через некоторое время зашла девушка. очень красивая, в белом топе, с проколотым пупком. взяла какой-то мелкий чай и села к парню-программисту за столик… естественно, я уже устроила мысленную истерику, сразу всем растрепала, позвонила (от паники) своей сестре… ужасно. это были ужасные пол часа, а потом я поняла, что они не знакомы. и что она просто села к нему, потому что он сидел у зарядки. боже. БОЖЕ потом она ушла, он остался. они вообще не разговаривали, кажется. боже мой, это было самое депрессивное потрясение моей жизни. чуваки, которые со мной работали, сразу начали меня утешать и приглашать выпить. когда это успело так далеко зайти? ужасно, но это ещё не конец истории. потом, когда он уже уходил, ему захотелось забрать свой любимый бейгл. и мы три часа говорили про матчу, я показывала ему свой маникюр, он сказал, что ничего в этом не понимает, но цвет красивый. и сказал, что он НЕ БУДЕТ пить матчу, потому что даже если она ему понравится - он все равно ее брать не будет. и вообще у него дома есть крутой листовой чай. боже, какой он придурок, это так мило. не могу поверить, что я могла ПОДУМАТЬ, что у такого невыносимого программиста есть девушка. он же придурок. но он такой смешной и классный. в итоге, я так его заболтала, что он забыл свою карту в терминале. передо мне встала дилемма. посмотреть его имя и фамилию или нет. я знаю его имя, но не могу найти его в соцсетях, потому что не знаю фамилию. окей, конечно же, я посмотрела на карту. боже… не хочу его гуглить. точнее, хочу. мне дико интересно, но я не могу. это такое вмешательство в частную жизнь… и вдруг у него там семейное положение? и он женат. или у него там фотки с девушкой? ну нет, я точно не хочу этого знать. это тот ящик пандоры, который лучше не открывать. я 1000% не хочу это знать. я почти уверена в этом.
из менее интересного: парень-кофевед, который вчера звал меня на выставку, пришёл и сегодня. осьавил мне большие чаевые. господи, как неудобно. его чаевые были больше, чем чек. ох… ладно, я не должна об этом думать. у меня есть другие темы для истерики на сегодня.
может посмотреть его страничку в вк?

О Боже
а вдруг я лесбиянка?

Позавчера была моя первая конференция в жизни.
1 место.
Я очень рад. Я видел, как всех заинтересовала моя работа. Ко мне после окончания конференции подходили и члены жюри, и аспиранты. Задавали вопросы, делились мнением и советами.
Я очень рад.
Я рад, что выиграл конкуренцию у людей, которые занимаются своей областью в 4 раза дольше, чем я - своей. Рад, что выиграл в чужих стенах. Рад, что моя работа, мои наставники и коллеги, создают вокруг меня такую среду, в которой я могу побеждать. Они верят в меня. И побеждают сами. Они выигрывают гранты - 2 недели назад выиграли крупный грант на 3 года, месяц назад выиграли грант на год. Я стараюсь не отставать от них. Через пару недель, скорее всего, и я буду писать свою первую заявку на грант.
Ну а через неделю - еще одна конференция. Уже полноценная.
Впереди много вызовов, но сегодня я счастлив, что еще одна ступенька была пройдена твердым и уверенным шагом.
_
Отдельно мне запомнилось утро этого дня. Тогда впервые, как стало тепло, было пасмурно. Меня немного огорчил этот факт. Я хотел пойти на конференцию вместе с послерассветными лучами солнца. И практически в тот самый момент, как я вышел из дома, небо прояснилось. Это было, наверное, самое атмосферное утро этого года. Мне не хотелось, чтобы эта дорога от дома до института заканчивалась, хотелось, чтобы этот момент продлился хоть немного дольше. Свежесть этого утра, этих красок, ощущения окрыленности и воодушевленности настолько попали в момент, что, кажется, нескоро покинут мою память.

Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

иногда родители не понимают, почему я побаиваюсь выходить на улицу. Да, со мной не случалось еще ничего сверхопасного, просто стандартные (?) для нашего (да и пожалуй любого) городка ситуации, неловкие и больше смешные. Но просто меня, "дикую", они шокируют морально. Сейчас я все больше прихожу к тому, чтобы просто смеяться и не брать в голову, хоть все еще остается мандраж.

Так вот, о чем я.
Мне сегодня несказанно повезло выбраться в город за покупками и на кружок. А еще впервые надеть кожаный плащ, который сыграет роль в этой истории.
В общем, все шло неплохо пока я не рассталась с мамой (она отправилась в магазин), и отправилась на главную площадь (через дорогу) посидеть на лавке и доесть эскимо.
Недалеко от меня прошел мужчина. То, как он странно шел по газону, я уловила еще спиной и испугалась. У меня всегда шиза, что люди недоброжелательны ко мне и любой из взгляд/движение в мою сторону/мимо меня вызывает у меня легкую панику.
Он прошел мимо моей лавки, а я убеждала себя, что мне снова все показалось и я себя накручиваю.
Но, как вы уже поняли, не тут-то было.
Он вернулся из-за школы.
Он стал передо мной и заявил: "Девушка, вам говорил кто-то сегодня какая вы красивая?"
Наивная дура, надо всегда отвечать "да и вы не последний", но я просто себе это запишу.
Парень, который признался позже то ли в шутку то ли всерьез, что ему 36 (!)(я бы ему не дала столько, но я даже не смотрела на него толком так что так себе), начал ко мне подкатывать. Совсем без агрессии, даже как-то забавно.
Сказал, что у него первый выходной и вообще уже забыл как знакомиться с девушками.
На мои заявления о том, что я вообще-то заканчиваю школу и несовершеннолетняя, он расстроился, но решил пофилософствовать.
Спросив разрешения присесть и не дав мне ответить, он сел рядом. На расстоянии слегка, но запах алкоголя был слышен.
И тут начинается клоунада. Лучше было бы уйти, да, но я бы такое пропустила, боже (да и поста бы этого не было).
Он задает вопрос:
- Как ты считаешь, какой должна быть разница в возрасте между мужчиной и женщиной?
Вопрос банальный, обсуждала с подругами и с родителями, давно имею точку зрения
- Эм… это не важно?
- То есть как это не важно? Скажи, зачем мужчины выбирают женщин
Я просто бы лайк: (0_0)
- Эм, я не мужчина откуда мне знать?
- Ну есть всего две главные вещи. Скажи.
- *включаю дурочку* Ну вы мне скажите ответ и я пойду, мне вон на кружок надо.
- Тогда лучше уходи.
И пожелал мне "счастливо".
Я ушла, внутри меня все дрожало. Логика хладнокровно успокаивала: "все ок, ты жива, никто даже не угрожал тебе убийством, глупенькая, успокойся и смейся." Вот сейчас я и продолжаю смеяться. Смеялись и мои родители.
Но, пожалуй, дрожала я не только из-за факта пережитого разговора, а из-за его содержания. Точнее, из-за "тех двух вещей." Я-то так и не узнала ответ.
Но я боюсь, что я прекрасна поняла, что он имел ввиду.
И даже если это так, то эти вещи сейчас меня не интересуют.
Ангелы небесные, помогите сдать ЗНО

P.S: поняла, что забыла вспомнить про плащ. Преподаватель кружка объяснил, да и как отец подтвердил, в плаще я выгляжу взросло и довольно видно. Хотя плащ себе как плащ, не понимаю.

Самое трудное для меня сейчас - вытаскивать себя за хвост из зоны комфорта.
Я расплакалась, когда на встрече с маркетологом он прожал мои боли. Нет. Я пришла домой и рыдала.

- Мне нравится учиться.
- Нет, тебе комфортно находиться в этом статусе.
- Но мне же нравится…
- Тебе нравится, что нет ответственности в твоем статусе ученика

И когда до меня дошло… Я плакала.
Потому что это правда.

И сейчас я жду предоплату за проект, чтобы снять студию и начать писать модельным агенствам.

Обмоталась соплями.

забавно было пообещать себе писать сюда чаще и в итоге забить.
но видимо в этом вся я
последнее время меня очень мучает вопрос о том как заводить новых друзей
с возрастом это становится все сложнее, да и к тому же с возрастом весь шлак отсеивается. время дает нам шанс проверить всю эту дружбу и с годами остаются только настоящие друзья
в моем случае - я осталась одна
с одной стороны не хочется миллионный раз наступать на одни и те же грабли и заводить этих самых друзей, которые в итоге кинут тебя, предадут, забьют на эту самую дружбу или что еще хуже - "игра в одни ворота"
с другой стороны, быть одному и не иметь возможности с кем то делится своими переживаниями, проводить вместе время, поддерживать друг друга в чем то, становится все сложнее
я к тому, что в моей голове это будет выглядеть странно, подойти к кому-нибудь в баре или на улице и "давай дружить"
как будто такая форма знакомства осталась в возрасте до 18 (или я просто боюсь быть отвергнутым/посланной куда подальше и т.д.)
так и как же все таки завести дружбу с кем то?
я переехала и пол года уже живу в другом городе и из друзей только тараканы в моей голове
грустный смех

разговариваю с нашим батиста про братьев и сестёр:
— да мой брат меня уже достал! все капает на мозги, что я не женюсь.
— а он сам-то?
— да у него жена и двое детей
— у моей сестры тоже двое детей, муж и кошка
— хм, что ж мы с тобой такие бракованные тогда?
мне стало смешно от этого. и я почувствовала какую-то связь с этим парнем - связь людей, которые проживают свою жизнь в одиночестве.
вот я, кстати, последний человек, который носит нашу фамилию. так удивительно - много лет существовал мой род, а мне выпал шанс его закончить.

Кажется, я знаю, что такое черная полоса.

Сюда я не писала около 2-х месяцев. И произошло довольно много всякого… не особо хорошего.
Вообще, 2018 год - это полное дерьмище.

Я сошлась снова с С. И, как и писала, всё решили немного за меня. Мама с горящими и светящимися глазами говорила, что С. хороший, что можно начать всё заново, что с ним будет будущее. Сам С. начал говорить о свадьбе, квартире, путешествиях и прекрасной совместной жизни. Я попыталась поупираться, но меня можно сказать уговорили, и я сама не поняла как снова вляпалась в прошлые отношения. Да да, вот так вот глупо…

Я решила дать нам с С. второй шанс. Подумала, что правда парень неплохой, и можно с ним что-то построить. И в этот раз я смотрела на отношения с чисто практической точки зрения. Ну а что? И замуж выйду, и хорошо жить буду, и вот в Турцию начали путёвочки смотреть, и всё вроде начало двигаться вперёд! Но… счастье продлилось недолго.

Говорят же, люди не меняются. Это можно сказать и в отношении меня, и в отношении него. Что касается меня, то если чувства в прошлый раз пропали, то в этот раз их искусственно не вернешь, ну никак.
А про него… Скажу так, всё обещанное начало постепенно откладываться. "Жить вместе? Ну давай потерпим еще годика полтора, и будет своя квартира" (это кстати не факт совсем); "Турция? Ну нет, этим летом давай не поедем, много так работы, не хочу отвлекаться", "Свадьба? Слушай, давай я на неё заработаю сначала сам, у родителей не хочу брать ничего, но сначала я на квартиру заработаю, годика через два свадьбу можно"
Для справочки, мне почти 22… и встречаемся мы уже 4 года. Он зарабатывает нормальные деньги, для того чтобы уже начать обеспечивать собственную семью. У нашей семьи есть квартира, пустая, в которой можно начать жить. Но ему подачки не нужны ни от кого, всё сам.
И вот скажите… Это правильная позиция? Ну 4 года мы гуляем… Гулять ещё два? Ещё два года жить с родителями? Когда есть возможность очень легко начать вместе жить!

В общем, он меня сначала зацепил всеми этими разговорами, и я очень загорелась, и готова была хоть на следующий день в ЗАГС. Но вот он начал давать заднюю, и я начала остывать. И остыла до такой степени… Что начала скучать по отношениям с В…

Про остальное напишу отдельный пост

Если кто-то прочитает, буду крайне рада этому)

Завтра начинается второй семестр. По правде говоря мне так лениво и хочется чтобы каникулы длились не полмесяца, а намного больше. Но с другой стороны я понимаю что лень это самое ужасное что может со мной случиться и готовлю себя к тому что с завтрашнего дня нужно будет начинать усиленно работать над собой, находить мотивацию учиться и делать это хорошо. Потому что одно дело когда ты физически/морально устала и понимаешь что вот сегодня тебе реально нужен отдых, и другое дело когда у тебя есть силы позаниматься, но тебе легче позалипать в сериал.
А я решила для себя что хочу начать жить, а не существовать. Каждый определяет сам для себя значение этих слов. Для меня это означает изучение новых, интересных и полезных для меня тем, физическая активность в виде поездок на велосипеде и походов, и в целом быть открытой к новым возможностям и людям.
Получится ли что-либо из этого? Не знаю, но я очень хочу чтобы получилось. Надоело сидеть целыми днями дома, смотреть в ноутбук и обвинять ковид во всем что происходит вокруг.

Если бы у меня была подруга, то я бы щас её позвала в гости на вкуснющую окрошку!!!
Рассказываю значит.
Картофель, яйца, редис, огурец, родниковая вода, сметана и лимон. Ну и зелень.
Я так люблю))))

Нужно поставить будильник на 6:30.

моя лучшая подруга сегодня наконец познакомила меня со своим парнем. он оказался очень хорошим и милым, но сразу утащил ее в кино, потому что они уже опаздывали. я почему-то почувствовала себя ужасно в этот момент. наверное, это часть работы в кофейне - постоянно кого-то куда-то провожать. может я слишком глубоко об этом думаю. все классные люди, которые болтают со мной, выпивают свой кофе и идут по своим делам. а мои дела - торчать тут и ехать в ночи домой к рефератам и презентациям. студенческие годы слишком сильно романтизируют.
опять не позвонила маме. боже. мы не говорили уже миллион лет, а я все не могу найти минутку на телефонный звонок.
начался писательский зуд. вчера я лежала на кровати и пялилась на пустой вордовский лист. вообще ничего в голову не идёт. я чувствую себя какой-то дурой. перечитываю бесконечно свои заметки. тяжело писать. даже тут писать тяжело. но я чувствую какое-то обязательство - записывать свою жизнь, чтобы окончательно не сойти с ума.
много думаю про окр на этой неделе. я начала говорить себе, что фонарные столбы не могут изменить мою судьбу, но поверить в это сложно. потому что это иногда работает… вот сегодня «мой» эскалатор не работал, а маршрутка остановилась не на счастливом месте. и из-за этого я знала, что парень-программист не придёт. и он не пришёл. это простая математика. хотя я сделала доброе дело, которое могло изменить ущербность этого дня. но видимо его оказалось недостаточно. какая же хуйня у меня в голове, боже.