у меня есть некоторое бессознательное убеждение, что мужчинам можно все.
что мужчина может быть любым: грубым, конфликтным, открытым, бесстыдным, независимым, сильным, самостоятельным, реактивным.
а я - нет.

наверное, это работает и в обратную сторону.
если ты мужчина - ты маскулинен,
если ты женщина - ты феминна

любое смешение феминности и маскулинности приводит к диссонансу у окружающих. догматизм крепок, традиционное - понятно. ты, миксующий в себе разное - неудобен, тебя нужно приструнить.
поэтому мужчины не должны грустить и бояться, а женщины не могут быть решительными и резкими.

но! я обладаю, помимо прочего, типично маскулинными качествами и мне сложно от них куда-то деться.
при этом я сталкиваюсь с предубеждением (своим и общества), что проявлять эти качества - неправильно и не положено для девочки.
и снова к началу: мужчинам можно все и я им завидую.

забавно подмечать это и думать, что все это, в общем-то, ерунда

Знакомая вот-вот родит 4 ребёнка. Ей 34, мужу за 55. На что она себя обрекает?

Эта статья называлась примерно "побочные эффекты осознанности" или что то вроде.

Я бы это назвала по другому - выгоды, например, или плюшки.

Итак, если у тебя уменьшается круг друзей - это ок. Тебе становится не о чем говорить с людьми, с которым раньше ты мог проводить время. Даже люди, с которыми раньше ты был очень близок, могут становиться для тебя совершенно отвратными. Даже родственники. Даже блять самый близкий на свете человек. Сейчас у меня максимально качественный и максимально узкий круг общения за всю жизнь. И это дает мне чувство радости, счастья и безопасности, потому что я выбрала его сама.

Ты больше не сможешь заниматься тем, что тебе не нравится или в чем ты не видишь смысла. Надо будет что то с этим делать. Это уже тоже решать только тебе. И мне))

Там был пункт про отношения, но я его проигнорирую, т.к ничего постоянного у меня нет.

Ты, сука, почувствуешь себя одиноким. И это, бля, может звучать попсово, но мне совершенно насрать.
Ты будешь оглядываться по сторонам, видеть всех людей вокруг, наблюдать за ними и понимать, насколько ты экзистенциально одинок. Будет казаться, что внутри у тебя дырка. Но если в тебе есть что то настоящее и живое, поверь, эта дырка заполнится. А если ты уже дошел до этого, значит в тебе точно что то есть, друг.

Ты больше не сможешь обманывать и обманываться. Тупо физически у тебя уже это просто не будет получаться. Ты уже не сможешь сказать то, чего не чувствуешь на самом деле. Более того, ты будешь чувствовать это в других. И да, эта функция с бессрочным доступом и вернуть ее нельзя)

Еще ты будешь видеть много "страдающих" людей. Страдающих не потому что для этого действительно есть причина, а просто потому что они создали иллюзию, что с их жизнью что то не так. Ты отключишься от своих страданий, потому что, друг, они просто перестанут существовать. Теперь тебе останется лишь помогать тем, кому ты можешь и чем можешь, естественно, никогда не в убыток в себе и если ты в ресурсе для этого (я вот редко могу оказать помощь).

А еще, самое болезненное и неприятное для меня - тебе станет пиздец как стыдно. За свои прошлые поступки и слова. Потому что поймешь че к чему. Это меня конечно разъебало и это тоже ок)) Я так рыдала, когда испытывала этот стыд. После этого стало легче, конечно, особенно от осознания, что это нормально.

Ты станешь меньше пиздеть. Потому что поддерживать захочется беседы, которые несут в себе какую то смысловую нагрузку, энергию. Пиздеть попусту тебе просто больше не захочется. И вообще может показаться бредом все, что ты говорил\писал раньше. Это тоже ок, друг!!!

Твое представление об устройстве мира подет по одному месту. И ты совершенно спокойно, кстати, станешь понимать, что есть не только твое "правильное" мнение, а все остальные неправильные. Станет понятно вообще о том, сколько вариантов возможно, об их бесконечности.

И самое приятное для меня - ПОЛНОСТЬЮ осознать собственную ответственность за себя и все, что происходит вокруг. Перестать искать родительские фигуры в окружающих и наконец принять, что ты, блять, единственный, кто был с тобой с самого начала и будет до самого конца. Перестанешь искать причины извне и осознаешь их в себе. Справишься с ними, разберешь и будешь жить охуенно.

Дальше стремясь к чему то новому. Новым осознаниям инсайтам, которые не перерастут в завтрашний невроз. Знаешь почему? Потому что будешь делать, а не слушать\читать\думать. Будешь вводить в практику все те вещи, которым научился. Потому что вся инфа, которая вокруг нас - это ничто, без применения. От того, что ты скажешь "ой, да я и так это знал", ничего не изменится. А люди, кстати очень любят, даже на приеме у специалистов так говорить. Я и так все это знаю. А ты себе задай вопрос - и чо? И чо, что ты это знаешь? И охуей. От того, что ты че-то там знаешь\слышал\читал ничего не изменится.

Со временем научишься раскладывать все по полкам и это охуенный кайф. Я в процессе. В этом болезненном, сложном процессе.

Признавать свою уязвимость - это сила. Прям оч крутая, большая и ощутимая по энергетике.

Интересно, если кому то это откликнется. Точно так же, как если не откликнется))

Будьте здоровы!

Страшно, но мне нравится манипулировать ею. Чувствовать себя на коне. Своеобразная месть за то, как я потеряла себя на долгие месяцы.

Только вот месть — кому?

не знаю каков шанс, но если кто учится или учился во Львовском/Харьковском/Киевском национальном университете, скажите пожалуйста, как вам там?
меня интересует ин.яз, но если вы и с другого факультета, то ничего

Ну или в принципе, если учились в одном из этих городов, то тоже отпишитесь

защитила диплом
5 лет прошло уже…

Почитала много про интуитивное питание и решила, что это мне подойдёт и наконец поможет изменить отношение к пище и собственному телу. Аллилуйя.
Саммер, есть здесь такие, кто перешёл на интуитивное питание и может поделиться результатами?

вчера защитила диплом на 5
сегодня прошла медосмотр для работы, разбираюсь с печатью документов для универа и провожу занятия по биологии
завтра катаюсь по городу и собираю подписи
в понедельник выхожу на работу

грущу, что нет времени на то, чтобы спокойно вздохнуть

Социальные сети, игрушки, занятия, еда больше не помогают заглушать свое отчаяние и отвращение к себе.

Не помогают наряды даже для похода в магазин.
Это логично, что у всего есть свой ресурс, и я, кажется, выработала его во всем подряд.

Искать новое хобби здорово, конечно, но это снова попытка заглушить что-то.

И я не понимаю это "что-то". Оно говорит на непонятном мне языке, непонятными жестами.

Я выкинула еще полшкафа шмотья, потому что из меня будто вот-вот польется (хотелось бы, чтобы ключевая вода, но по ощущениям - говнище зафонтанирует).

У меня много дел, работы и я занимаюсь этим с прикрытым носом, открещиваясь как от вонючего трупа. Мне противно, скучно. Везде и всегда.

Я будто придумываю картинку, как в москве стройки прикрывают красивыми тентами с готовым зданием. Вот только стройку не веду, а просто топчусь и приглашаю всех посетить это великолепие. В частности - приглашаю себя, зная, что там ничего нет.

Инстаграм, телеграм, вк - все максимально опостылело. Все это будто громкий крик в пустой комнате - услышьте и заметьте меня, я не такой обычный! Я интересный! И всегда получение субъективной оценки на основе твоей личности, открытой каждому человеку иначе, и иногда оценка исходя из тебя прошлого, маленького, другого. Узкомыслие, мое собственное, тянет. А куда - оно даже не ведет куда-то конкретно. Не утянуть на дно в пещеру, а лишить воздуха, заставить барахтаться где-то в центре толщи воды; задавить, безрассудно и бестолково заставить перестать быть.

Почему? Почему?

Я долгое время пыталась быть чем-то, чтобы заслужить что-то.
Это проросло на такую глубину, что заметно стало только сейчас, но причиняет дискомфорт уже давно и постепенно делает хуже.

Первый шаг - перестать пытаться стать кем-то, смотря на кого-то.
Надо пытаться стать собой. Отвратительные попытки "смотрите я тоже норм" только потому, что "ее вы любите, а я тоже могу быть такой, любите меня тоже" - надоели. Значит, ничего не будет, пока я не научусь проявлять себя, а не пытаться доказать свою интересность. Не "смотрите, я тоже могу быть классной", а просто "смотрите, я классная!". С другой стороны, я вообще не хочу вот этого "смотрите". И здесь сложно, потому что я пытаюсь нащупать грань вниманиеблядства и нормального желания оценки. У меня не получается и я подменяю эти понятия. Если я не умею их пока разделять, может, и вовсе пока не соваться? Если я не умею интуитивно это разделять, может, надо это оставить? Потому что никакими другими способами разрешить эту дилемму у меня не получается, в корне я вижу это именно так, и иногда закрываю глаза и продолжаю, а потом происходит то, что сейчас. Только не так интенсивно, как сейчас.

Я не могу назвать этот период своей жизни плохим или каким-то жутким.

Мне просто странно, непривычно и незнакомо быть собой. Мне 23, а по ощущениям, я с собой еще даже не познакомилась.

уже несколько раз сталкиваюсь с одним приколом
парень сливается от меня, а затем смотрит за мной в соц сетях
когда я уходила от парней, то у меня не было потребности знать о них что-то

Я хорошо себя ощущаю с тех пор как я снова стал заниматься вокалом, озвучкой, играть в шахматы и учится играть на бирже. Или проще говоря, когда я нашёл опору в том, где я достаточно хорош и там где мое любопытство перевешивает возможные сложности.

Забавно, но только сегодня я узнал почему «Волк с Уолл-Стрит» называется именно так.

Подобно другим клишированным психологическим тестам большинство трейдеров придерживается различных тактик, которые формируются их психологией.

Киты
Медведи
Зайцы
Быки
Волки
Овцы

Вон какой зверинец.
Слышали про невидимую руку рынка? Это кит - он обладает 80% капитала на том или ином рынке. Кит диктует условия всем, но как и любой представитель чего-то огромного чаще всего он где-то дремлет, выжидая свой час.

Медведи- это стандартные хитрожопые игроки, которые мимикрируют под быков. Почему под быков? Быки всегда играют на повышение, завышая цену покупки, тем самым увеличивая свой капитал.
Медведи же играют на повышение, продают актив, а затем сбивают цену, чтобы вновь купить этот актив и снова продать его подороже, естественно - разница это и есть их прибыль.

Зайцы - это бойцы коротких дистанций. Они играют на минимальных изменениях цены, наваривая на этом свою морковку.

Овцы- игроки, которые слишком долго сомневаются, прежде чем вступить в игру и выходят из неё раньше всех остальных. Их прибыль минимальна, как и потери.

А волки - это опытные игроки, которые играют на слабостях и тактиках всего остального зверинца.

Когда я узнал классификации трейдеров, я поржал с названия фильма про Волков с Уолл-Стрит, ибо что может быть точнее)

Ладно, всем хорошего времени суток

Перед тем как привезти меня в садик утром, мама заплетает мне косички.
Мне 20 лет

кто-нибудь уже привился? если да, опишите, чем прививались и как себя чувствовали (когда и какие были недомогания и примерно уровень вашего здоровья: есть ли у вас хронь или нет, к примеру)

По большому счету ведь все можно пережить, только какой ценой. Кто определит, какой сильной должна быть боль, чтобы достать из сумки очередную таблетку транквилизаторов? Две таблетки, три таблетки.
Какой ценой тебе будет стоить один вечер, который ты проведёшь в прострации, а на завтра проснувшись с теми же вопросами, а может быть и без них? Как измеряется сила духа, когда ты выбираешь боль, вместо таблетки? Какой должна быть боль, чтобы таблетка была оправдана? Как оберечь другого от тебя зависимости от транквилизаторов? Как объяснить, когда это нужно, а когда - нет?
Когда лучше промолчать, а когда - сказать?

все не могу досмотреть 5 сезон люцифера. уже неделю топчусь на первой серии, постоянно неотложные дела какие-то