И, да, мой тлог потихоньку превращается в записки (не)маленькой влюблённой девчонки, потому что, мать вашу, я впервые в жизни влюблена.

Мне горько от твоих слов и от твоего молчания.

Мне тяжело, странно, непонятно и тоскливо. Я в замешательстве. И если бы этому была какая-то конкретная причина, но нет - на вопросы ты молчишь или убеждаешь меня, что все отлично.

А я просто не понимаю. Мы же всегда могли обсудить, если что-то не так. Мы рыдали по очереди, когда нас накрывало (не одновременно) периодами безразличия - и это пугающе страшно и странно, если некогда близкий в какой-то момент становится тебе почти никем. Мы выдерживали, говорили, были рядом. Просто были рядом, разговаривали. Когда второго рвало внутри.

А сейчас я спрашиваю - все в порядке?

И ты говоришь "Да, между нами все отлично, не переживай, просто период такой".

И ты говоришь после рассказов рабочего дня "ну, я все в принципе сказал, больше говорить нечего" - когда мы только увиделись спустя неделю напряженных графиков.

Меня мучает непонимание, что не так?

В ту же прогулку, позже, ты напоминаешь - нам надо съездить за кольцом.

Зачем тогда это все, господи. Ты не хочешь вести со мной какой-то диалог, даже просто погулять, но так торопишься с этим.

Это из-за работы?
Если да, я так не хочу.

"Давай за тирамису? Или на веранду, пасту поедим?" - и такое чаще, чаще, чаще. Заработок не увеличился, работы не увеличилось, и по ощущению - это откуп.

За то, что по какой-то причине ты не можешь со мной просто говорить.

И в чем причина? Я стала некрасивой? Скучной? Что тебя отталкивает? Физическое или моральное во мне?

Эх, хотела попрактиковать технику со стулом сегодня, но вечерняя прогулка с Бенджи принесла слишком много стресса. Ресурс сожран.

если бы это был сериал, то эта серия была бы про проблему деторождения.
я не хочу ребёнка раньше 30 лет. понимаю, что, с учётом моего я, у меня и в 30 с этим будут проблемы. боже, просто все вокруг такие «собираюсь рождать в ближайшие 5 лет», а я болтаюсь между самоубийством и магистратурой.
к нам в кофейню ходит девушка с ребёнком. мне кажется, ей где-то 24-27 лет. она довольно полная, относительно богатая, выглядит счастливой, но уставшей. ее дочке около 2х лет. они совсем не похожи, но я зачем-то сегодня ей сказала, что они как близняшки. не знаю зачем. я так часто говорю бред, чтобы просто не молчать. и она так просияла - принялась мне рассказывать про дочку, про папу, про всю эту чепуху. мне стало ужасно от мысли, что когда-нибудь я тоже буду такой. хотя эта девушка довольно милая, ребёнок классный. но мне кажется, что после родов, девушка перестаёт быть девушкой и становится матерью. а ещё к нам ходит мужчина с собачками. я тут часто про него пишу, он наш постоянный клиент. обожаю его. ему где-то 40, у него 3 прекрасные собаки. он ездит на хорошей машине, пьёт шампанское на балконе по вечерам, если жарко и не очень любит людей. я знаю его имя. мы сегодня встретились, когда я шла с работы до метро. он стрельнул у меня сигарету, и мы стояли курили и болтали. я спросила у него - зачем нужны дети, если есть собаки. и он сказал, что дети нужны, чтобы потом гулять с твоими собаками. у него нет детей.
и мне весь вечер теперь кажется, что я живу где-то между этими историями. мне бы, с одной стороны, хотелось ребёнка. говорить о нем, вытирать ему руки влажной салфеткой, брать мужу домой сендвичи в пекарне. а с другой… я бы хотела просто приходить домой и пить шампанское. я думала об этом, когда ехала к себе. думала об этом когда шла до подъезда. и потом вспомнила, что тоже мать. и завернула в аптеку, чтобы купить шприцы для своей диабетичной кошки. пришла домой, распаковала шприцы и поняла, что я плохая мать. шприцы не те - слишком большие. и какие тут дети? какие тут дети в ближайшие пять лет? я не могу купить нормальные шприцы для кошки.
мне не хочется быть такой же мамой как моя мама. она прекрасная. мой пример для подражания. она умная, красивая, смешная, талантливая, взрослая. никогда не готовила мне завтраки. никогда не делала со мной уроки. никогда не рассказывала мне откуда берутся дети. она родила меня в 36. увешала мою детскую комнату рембрандтом и босхом. пела мне гребенщикова на ночь и читала дневники дочки марины цветаевой. она позволяла мне все - разноцветные волосы, жуткий макияж, фильмы ужасов, бессонные ночи за компом. когда она видела мои подростковые шрамы - молчала. один раз в жизни ругалась на меня за пьяное состояние в 15. я смотрю на детские фотки, где она надевает мне малину на пальцы и пьёт пиво… и мне смешно. какой ребёнок?
моя сестра родила ребёнка в 23 года. она очень хорошая мама. она научилась готовить здоровые завтраки, научилась отвечать на миллиард вопросов, научилась ругаться и быть жесткой, научилась бросить свою любимую работу и театральную жизнь. выбрала своему сыну хорошую школу. я вижу, что она, в первую очередь, всегда думает о своих детях и их желаниях, а не о себе. они за обедом смотрят эти жуткие развивающие передачи. у них вся квартира завалена игрушками и энциклопедиями.
если анализировать это все, то, оказывается, не имеет значения - родить в 20 или в 30. ты просто либо готов стать родителем либо нет. и возраст тут совсем не играет роли. я хочу ребёнка после 30, потому что надеюсь, что что-то во мне поменяется. но это ведь нельзя утверждать?

Я всегда хотела быть тем самым лучиком света для своих друзей, ну вот, блять, соседка с депрессией в ремиссии и подруга с депрессией прямо сейчас.
Нихрена это не просто, как я думала, когда у меня у самой были эти периоды.
Нихрена. Нужно столько сил, а ещё говорить словами через рот, а это не так-то просто, когда дело касается убеждений. Лично мне так точно не просто.
Потому что кажется, что всё и так понятно, зачем разжевывать. А надо говорить, надо повторять, надо самой в это верить и стоять на своём, отстаивать человека даже перед ним самим.

У вас есть опыт отношений, поддержки людей с психическими заболеваниями или когда вы помогали человеку справиться с трудным периодом в жизни?
Поделитесь пожалуйста.

Доброго времени суток, читатель. Надеюсь, тут ещё есть живые души. Итак, запись первая.
Началось всё с того, что я осознала и приняла одну неприятную мысль: подруг у меня нет. Были когда-то и лучшие, и супер-пупер близкие, и хорошие знакомые, но вот увы. Есть у меня только одна "подружка" - мой муж. Казалось бы, с чего тогда заводить такой профиль и писать сюда о том, о чём так хочется поговорить с кем-то в реальности… Есть родной человек и всегда рядом. Только вот время убивает романтику и частично интерес. Нет, мы любим друг друга, но разговоры стали…
тяжёлыми.
А с подругами просто разошлись. Так бывает.
Поэтому я оказалась тут. На самом деле, нет. Правильнее будет, если я напишу, что вспомнила про это место. Здесь я уже была ещё в школьные годы, было здорово иметь такое убежище. Мне никогда не нравились бумажные дневники. Тут вся вина полностью на моей матери. Все дневники, заметки и обычные записки читались прямо при мне, если они находились. С вопросами: "Ой, а когда это было?" и тому подобное. С моей любовью к постам и прочему, я бы уже давно завела блог в Instagram, но здесь мне кажется безопаснее. К тому же, я буду абсолютно не против, если я буду единственным читателем своей странички. Моя цель выговориться, большего не надо.
А вообще, я бы уже давно сходила к психологу. Если такой формат мне не поможет, то почему бы и нет - пойду на поиски реального слушателя.
Да… первая запись всегда драма.

Сейчас прохожу на курсе блок маркетинга. И все больше убеждаюсь, что жизнь и отношения очень похожи на продажи.

И он опять придет ко мне во сне и скажет:
- Я вижу тебе предстоит нелегкий путь. Я бы мог тебе помочь и облегчить его, но для этого ты должен отдать что-то взамен. И ты знаешь что.

Я обессиленно упаду головой ему на плечо и очень устало вылью из себя:
- Пожалуйста, я так устал выбирать между дорогими мне вещами. Отдавать что-то одно ценное, взамен на другое. Прекрати. Почему ты не можешь просто помочь мне? Почему я каждый раз должен выбирать?

Где-то на втором предложении я расплачусь в этом сне. Попрошу его не трогать ничего на этот раз и не вмешиваться. Но разве его это остановит?

А утром проснусь ошпаренным с пульсом 120 и ощущением отсутствия сна.
Как же я устал… Я просто устал от этого мерзкого голоса в моей голове.

Я же сначала создала профиль, полазала в настройках, написала первую запись, а только потом пошла гулять по сайту. Есть тут живые люди или нет… Да, я скучала!

Когда у меня спрашивают, пойду ли я далее работать по специальности, то мне становится очень стыдно и неловко.
Потому, что я, вроде как, и буду работать, но какое-то непродолжительное время. Мне не нравятся такие низкие зп в этой области. И, чтобы потом пойти выше, надо закончить аспу.
Физически мне сложно это представить: я знаю, что совмещать ее с работой будет невозможно - болтала с ребятами моей кафедры моего направления. Ебут что в хвост, что в гриву. Из вредности или еще чего. Стипа в случае того, что ты не работаешь - аж 10к! Повезет, если общагу еще дадут.

Мне смешно, потому что мои родители на мои стенания (больше - в воздух, я и перестала это делать) всегда сетуют, мол, иди, детка! Иди в науку! Иди в аспирантуру на 5 лет! Мы поможем!

При том, что мама все доходы тратит на свое слабое здоровье (и даже просит у старшей сестры очень часто), а папа вкладывается в ипотеку своей новой жены и максимум присылает мне 500р в 2 недели и сильно извиняется.

И я им говорю, мол, родители, вы чего! Мне давно не 18 лет, я сама себя обеспечиваю и все такое, вы и не должны.

А они потом снова - иди, детка, в науку! Ты же умная! А мы поможем!

А я знаю, что ну как бы не поможете. Мне и 6 лет назад так говорили, когда я поступала. Что помощь на время обучения обязательно будет. Мол, детка! Не иди работать! Учись! Мы поможем!
А в итоге без подработок и помощи старшей сестры я бы уже давно или на панель бы вышла, или отчислилась.

Иногда спасает стипендия - отлично, если я успеваю податься на все возможные варианты и мне будет полгода капать хотя бы 12к в месяц (при удачном стечении обстоятельств - 18к, но так было только 1 раз).

Вчера пили, Маша за кальяном спросила - и как ты хочешь поступать? Я пошутила, что выход есть - выйти замуж за богатого.

И вот теперь не знаю, насколько ли это шутка?

Может, я хуёвый человек науки, раз ради идеи не могу голодать и жить на копейки?

сегодня мой день начался с трёх собачек. мужчина с собаками заглянул к нам поздороваться и забрать свои печеньки. я вышла из-за кассы и долго гладила пёсиков. такое счастье. они меня всю облизали.
ещё приходил парень из бара. мы в это время обсуждали футбол с нашим баристой и техником кофемашин. я спросила у парня из бара - за кого он болеет. за англию. я тоже болею за англию. просто без вопросов. ох, кажется, я не очень нравлюсь этому чуваку. он никогда не хочет со мной разговаривать. это относительно печально, потому что мне бы хотелось с ним болтать. он кажется забавным и интересным.
ехала домой в маршрутке и наблюдала драматичную сцену. девушка и парень. оба в слезах, ссорятся. чел, как я поняла, пришёл к ней на работу с цветами, но в доску пьяный. и «опозорил» ее перед коллегами. она ему высказывала, ругала его, а он плакал и говорил, что «не хочет ее терять». господи, меня, конечно, чуть не стошнило, но я много потом об этом думала. думала о том, что в моей жизни никогда не возникало подобных проблем. наверное, потому что я сама больше отношусь к тому типу распиздяев, которые могут пьяные позорить кого-то. пыталась вспомнить свои ссоры с моими любовными интересами. но я и не тот человек, который ссорится, поэтому не смогла. ничего не полезло в голову кроме всяких глупостей из разряда «он проспойлерил мне смерть хана соло» (боже, вообще, это была очень серьёзная ссора. мы даже не разговаривали несколько дней). мы не ссорились, я никогда никого не контролировала, не запрещала никому ничего. но никто из них никогда не таскал мне на работу цветы. ссорящаяся парочка потом, после оров и попыток выйти из маршрутки, затихла и уснула в обнимочку. забавно, что даже в такой ситуации - в их мире не существовало ничего кроме друг друга. конечно, не существовало. эти пидорасы орали всю поездку, перекрикивая музыку у меня в наушниках.
каждый день на углу пятницкой и климентовского стоит дедушка и просит милостыню. я наблюдаю за этим из окна кофейни и всегда расстраиваюсь. расстраиваюсь и собираю ему всякие пирожки, круассаны в пакет, а потом отправлю какого-нибудь парня, чтобы тот сгонял до деда и отдал ему еду. это мой способ почувствовать себя лучше. когда эти парни-«доставщики» возвращаются, я спрашиваю сказал ли им что-нибудь дедушка. но они все отвечают, что нет. и мы решили - дед немой. я думала так где-то неделю, но сегодня он зашёл к нам в кофейню. мне кажется, ему просто было интересно посмотреть на человека, который отправляет ему булочки. и блин! дед со мной заговорил. он попросил у меня стаканчик холодной воды, а потом начал желать мне хорошего жениха. мы попрощались.
очень много разговоров о «женихах» в моей жизни. уже невозможно. мои подруги говорят, что собираются рожать в ближайшие 5 лет. меня это ужасает. черт, даже мои одинокие подруги так говорят. меня удивляет, что они так уверены в том, что встретят кого-то особенного за такой короткий срок. я не собираюсь рожать до 30 - 100%. и вообще рождение ребёнка, отношения, замужество… не моя тема. мне все время кажется, что единственный человек, от которого я бы хотела ребёнка, уже убил себя и все решил за нас двоих. троих. и с моей личной жизнью все давно стало понятно. для меня это даже не печально. но это последняя вещь, которую я собираюсь обсуждать с другими людьми. поэтому обычно я просто киваю, когда мне говорят, что нужно срочно заводить себе молодого человека. заводить. как собачку.
ох, вообще, я в каком-то жизненном кризисе. мне нужно сходить к врачу. окр перестало работать. в жизни ничего не происходит хорошего, поэтому я обросла каким-то ужасным количеством ритуалов. мне постоянно кажется, что моя жизнь такое дерьмо, потому что я не сосчитала вот эти ступеньки правильно. или вот эти. или вот эти. с к концу недели я не могу нормально доехать до работы - постоянно напряжённо считаю, обхожу, трогаю, анализирую. это немного давит. и давит тот факт, что жизнь просто дерьмо. просто так. и это не зависит от ступенек.

хочется снова писать письма, но по правде хорошо бы обняться.
я так и не нашла компанию для поездки в горы и кажется уже почти отчаявшись готова искать даже случайного попутчика/цу лишь бы нам было о чем ныть.
здорово быть рядом с человеком у которого тоже свои тараканы. вы можете просто поделиться ими друг с другом, поддержать, поплакать и даже просто побыть немного рядом.
где бы теперь только найти такого человека?

Осознала, зачем лезу к этим людям.

Несмотря на взрывоопасность — там большой потенциал к глубине контакта. И я ныряю за ним.

Ради благодарности ко мне за принятие и интерес?
Ради контакта как такового?

Both, пожалуй. Это и абсолютная ценность контакта, и хвост от какой-то древней жажды.

Интересно, что лежит ниже надирания в баре в одиночку?

Я попала в свой личный ад.
После прививки поднялась температура. Меня кидало всю ночь. Я не засыпала, а проваливалась на несколько минут в беспамятство, чтобы реальность вытащила меня за шкирку обратно.

Я потеряла контроль над телом. Утром словила паническую атаку.

На фоне всего этого почувствовала себя очень одиноко. Звонила маме и плакала ей в трубку, потому что было банально страшно одной.
Жаропонижающее сработало только к вечеру следующего дня.
Я смогла выползти за кефиром. Было так жарко, что я обнимала его. Смешно, но я уснула в обнимку с пакетом кефира.

Скоро ночь. И мне очень страшно. Пугает безмолвие и тишина, в которой ты лежишь, как рыба на суше и хватаешь ртом воздух.