я конечно пыталась себя убедить, что главное не вес, а внешний вид, и что при одном весе можно выглядеть по-разному, но когда весы уже месяц показывали цифру 70.60 (с учетом, что они могут показывать вес до грамма), я засомневалась в этих ебаных весах)))))))

история на это окончена, ебала эти взвешивания каждую неделю.

весы пойдут в мусорку, так как сломаны.

я приезжаю домой в 12 ночи, мою руки, сижу 10 минут на полу с кошкой, делаю ей тест на уровень сахара в крови, колю инсулин, а потом ещё сто лет вожусь с цветами на балконе. в полной темноте - пытаюсь понять нужно ли их пшикнуть или полить. боже. самое ужасное, что обычно я делаю это в полуадекватном состоянии. мы стали слишком часто пить с друзьями. жизнь в конце лета всегда становится полным дерьмом, поэтому мы приезжаем после работы в бар и пьём там пиво, пытаясь забыть о бренности бытия. потом идём по домам, забираемся в свои пустые кровати, выключаемся на несколько часов и все по новой. бессмысленные тупые дни, когда ты либо изображаешь счастье - либо спишь. у меня от этого болит живот. я всегда хочу спать. меня всегда все раздражает.
я приезжаю в кофейню и все ненавижу. выпиваю первую чашку кофе, привожу все в порядок после утреннего потока людей, а потом иду завтракать в 4 часа дня. после второй кружки кофе и пятой сигареты жизнь более терпимая. если отключить голову и не анализировать постоянно себя, то время идёт быстрее. я так много улыбаюсь за день, что иногда даже чувствую короткую, но реальную радость. но потом, когда ночью лежу в кровати, становится тошно от себя и от пережитого. даже если с случается что-то хорошее - помогает ровно на 10 секунд. больше всего меня раздражает тот факт, что мы не можем прямо сейчас взять зубные щётки и уехать на дачу, потому что все работают. мне больше всего на свете хотелось бы оказаться очень далеко от моей квартиры и моей работы. и от моей жизни. но, как и всегда, жизнь продолжается. хочешь ты этого или нет.
смешно. смотрю в архиве посты, которые я тут писала год назад. год назад мне казалось, что мне нравится один парень. он, в какой-то степени, очень замечательный и мы друг другу в чем-то подходим. я, оказывается, очень влюбчивый человек. вчера мы с этим парнем случайно столкнулись около метро. мы работаем на соседних станциях, поэтому доехали вместе. курили около входа в подземку, обсуждали хуйню. как два зомби в пол второго дня. оба в чёрных худи. в вагоне мы не почти не говорили - он спал у меня на плече, а я читала книжку. я отвлеченно думала о том, что мы, скорее всего, кажемся людям вокруг парочкой. от этого стало смешно.

Не скучайте о тех, кому нет до вас дела

Помните были раньше списки такие, на неделю-две-месяц, с темами для постов???
Поделитесь, если у кого есть, или подскажите где взять!
Пожалуйста!

Сашка уедет, и я перекочую в квартиру.
Санек не против, говорит они думают вообще вещи перевезти к нам чтоб не дергаться.
И правильно. Давайте меняться, господа🙂

Чем занять отпуск, чтобы получилось отдохнуть и с новыми силами вернуться в работу, когда нет компании?

Что ни минута дома, то повод съехать.
Просто люди делают все совершенно по-разному и меня бесит когда это касается меня.
Берете мои вещи - кладите на место. Пользуетесь общим помещением - не захламляйте его блин.
Все было ничего и терпимо вполне, если бы Алина не нашипела на меня на моей вообще-то по сути территории.

Но нет.
Нихуя.
Это не моя территория.
Это территория родителей, и Алина сейчас здесь царь и бог, ей всё можно, и это я истеричка.

Просто надо съехать и будет сразу минус психоз у всех.

Купила капусту молодую, с которой еще налет не стерся и цвет листьев скраю такой зеленый сочный.
И баклажаны - хочется с перцем обжарить крупными кусками.

Люблю лето. Люблю баклажаны.

У нас с В. была одна «игра». Если кто-то не мог на что-то решиться, он просто спрашивал: «Да или нет?» и действовал исходя из интуиции товарища. Потом мы могли сказать, на что не решались, но это было не так важно.
Я стою на перепутье.
Да или нет?

что за смех?
ты вдруг пишешь, как тебе тяжело с девушкой, что у нее не очень с головой, но тебе так ее жалко - как же она без тебя?

и тут же следующим сообщением спрашиваешь "скажи лучше, есть надежда, что мы сойдемся?"

прошло 5 лет! очнись!

погоди, то есть, вот тебе сейчас ее жалко, жалко, а если я скажу "о да давай встречаться снова", то ты просто ее кинешь? или будешь на 2 фронта играть?

вы вместе уже 5 лет.

5 лет на жалости держались, а перед моим похлопыванием по бедру, как собаке, ты не устоишь?

что за х р е н ь

случайно услышала какой-то трек моргенштерна, и мне понравилось

На весь день свалилась. Сделала себе гнездо из подушек, которые смогла найти по квартире.
Вселенная, храни доставку, иначе бы я умерла с голоду

Лежу на дне морском. Только появляются намёки на восстановление эмоционального фона, как нужно чему-то снова произойти и взбудоражить меня. Как, например, сегодня звонок в 6:50 утра с вопросом "где мой паспорт?". Ответила, разговор закончился и тут же миллион вопросов в голове, и главный: "он собрался уезжать?!". Перезвонила ему, что бы узнать ответ. В грубой и увилистой форме услышала "нет". Растерявшись, так и не предложила поехать вместе на море с палаткой. Хотя ношу эту мысль в голове уже недели две.
На самом деле, не хотелось предлагать этого сквозь его мороз. С момента начала Атласа это началось. А после моего переезда окончательно укрепилось. Даже не знаю, что поменялось. Возможно, его задело, что я так веселилась с моей компанией парней на фестивале. Хотя, боже, ну что я гадаю?!
Я просто устала от этой смены настроения. То важна, то не важна ему. Хочется увидеть или старания к восстановлению отношений (так же, как и я стараюсь), или уже услышать окончательное "всё кончено".

прошло 2 месяца с последнего поста. много работы над собой проделано.
пошла к психологу, накопали много всякого дерьма, но об этом я пожалуй напишу когда-нибудь в другой раз.
пока мне надо выплеснуть дерьмище, которое меня в данную секунду накрывает прям волной.
Мы начали потихоньку общаться с Сашей. Расчет был на то, что он уедет в Екат и пока он не уехал я хотела насладиться временем с ним. Старалась как можно больше и чаще видеться, да и он был за. И все было мило, пока он не решил остаться здесь и не уходить с нашей работы. Это поменяло ситуацию. тогда мне такие отношения не нужны после года совместного проживания. Это откат назад- встречаться пару раз в неделю на свиданиях. Я немножко притормозила со своими иницативами встречи, в итоге наше общение свелось на нет. И сегодня я обнаружила маааааленькую мелочь, которая выбила нахуй почву из под моих ног. Он поставил лайки на все последние фотки девочки с работы. А он никому не ставит лайки. В том числе мне. А это значит, что она ему очень даже интересна… и тут меня и накрыло. Блять это опять та ситуация, когда мужик с работы после отношений со мной выбирает не меня, а другую девочку с работы. Повтор этой ситуации я не переживу ей богу. У меня весь день пульсирует одна фраза в голове -я не хочу жить.
И мозгами я предельно все понимаю, что из-за мужика так думать -ну бред правда. Но боль внутри нереально сильная. Я не смогу второй раз приходить на работу и видеть человека, которого я люблю с другой женщиной. Я только предыдущую ситуацию пережила.
Срочно нужен сеанс с психологом и походу надо увольняться.
Я устала чувствовать боль. Во мне живого места не осталось. Я хочу чувствовать не то чтобы счастье, хотя бы немножко радости ощутить.
Как себя собрать, чтобы не выйти в окно? риторический вопрос…

в детстве у меня были крепкие золотые кудри, которые усиливались при высокой влажности.

года 3 мои волосы еле вьются, чаще даже прямые.

и вот как полгода уже мой лоб обрамляют супер маленькие кудряшки, которые не поддаются даже сильным стайлингам.

я просто не знаю, как с ними бороться) длина не позволяет выпрямлять их, я пыталась. иногда их прикольно трогать при нервяке